是為了孩子不離婚給孩子一個不和諧的家庭好，還是離婚但是給孩子一個和諧的氛圍好？
離。我成長過程中父母說過最噁心的一句話就是：要不是為了你，我早和他離了！這句話給我的錯覺就是，所有家庭生活的不幸福都是因為我。我是累贅是源頭是不應該存在，是要無時無刻愧對父母的。真為孩子好，別把孩子當傻子也別把孩子當擋箭牌，同個屋檐下的貌合神離，孩子並不需要。這個答案實在簡單但又不簡單。
你自己的家庭是怎麼樣的？
離婚的原因到底是什麼？
不和諧處到底是什麼？
離婚後真能創造一個和諧氛圍嗎？
孩子多大了？
有沒有能力或者權利對於你們離婚給出意見？
個人經濟狀況如何？
工作能力如何？
等等等問題
如果你的家庭還能挽救，還有挽回和改變的餘地，原生家庭對孩子還是好的；如果無法挽回了，那就快刀斬亂麻，讓孩子早日擺脫這種惡略的環境。
我更多的是從物質上考慮：你和對方誰能讓小孩有個更好的生活環境，因為教育是非常花錢的；誰的情商更高，這樣就算一個人也可以給小孩培養一個健康的人格。是分還是湊合過，一旦決定就不要後悔，朝三暮四才是最讓人狠的。
個人覺得，如果男的真的沒辦法變成一個有責任心，愛老婆的男人，建議分開。不然孩子長大以後會自卑
離，因為大多數人會把婚姻不幸的情緒發泄到孩子身上。
你這個問法，其實已經就給出了答案
謝邀。我不好與您說哪一種選擇是更好的，這取決於哪一種選擇是您與您的另一半能更好的協調與維護的。我與您說說我的故事…有些長
我的父親與母親是在我5、6歲離異的，我記得法院打來的通知電話還是我接的，父親接完電話後與我說「你媽媽要跟我離婚…」隨後父親就進房間里了，那時候我聽到這個消息只覺得的很開心…到了晚上母親回家後在裡屋與父親交談了很久，最後兩人都哭了，我還進去送過濕毛巾，在他們倆交談的時候我坐在客廳看貓和老鼠。
在我的感知記憶里，我感覺我的父親一生氣就會打我，為什麼是感知記憶因為具體我也記不得了只是感覺。我最有印象的是，我的父親生氣會用各種東西砸我，凳子、靠墊，所以當我聽到我父親與母親離異的消息我很開心，因為在我的認知里這樣我就不會與父親生活在一起也不會挨打了。
我父親與母親離異後沒有分居，現在想來應該是當時條件不允許，沒有經濟條件買第二套房子居住。他們依舊同居，在我上小學3、4年級的時候我母親帶著我搬出了我們的房子，給我的理由是「我們要搬新家住新房子了，爸爸忙沒有時間常回家看我。」
在他們沒有分居的時候他們都很忙，很少有人在家，我記得我小時候經常一個人在家睡，到了晚上我睡在床中間四周會壘上我家所有的被子，到了白天再復原，因為只有這樣我才能睡的著。小時候還發過一次高燒，到了下午母親下班回家後才發現，匆忙把我送到醫院。從小到大我就沒朋友，記得上小學的時候我開始偷我家的錢，因為那時候的我知道只有有錢了身邊才有小朋友跟我玩兒，他們會跟在我後面與我一起放學回家一起逛商店一起吃好吃的…小時候不懂事現在想來是因為不會與人親密交往，一來沒人教二來沒有現實模板，所以一直很慢熱、防備心重、缺乏安全感同時也極度不自信。
他們分居後，慢慢我長大了，我的姥姥經常與我說「你爸爸對不起你媽媽，做過很多辜負你媽媽的事情，你生下來你爺爺奶奶就不喜歡你，一看你是女孩子抱都沒有抱你，你媽媽生完你的第二天他們就回家了，你媽媽坐月子都是我跟你大姨輪著照顧的。」這些話再加上父親小時候打我，也不經常在家，導致我從小與父親的感情就沒有很深厚，有沒有父親在我看來都不重要，但是小時候我與爺爺奶奶的關係很好，因為對於孩子來說給糖的永遠都是好人，直到某一年過年…
我姥爺姥姥家過年很熱鬧，人多還可以放炮放煙花玩兒，但是我爺爺奶奶家過年就很冷清，所以我跟弟弟都不喜歡在奶奶家過年，我們經常會分開輪著去奶奶家過年，今年你先去明年我就先去…我記得某一年該輪到弟弟去奶奶家過年了，可是弟弟不願意去，我就跟母親說那我去吧可是不想呆太長時間，我母親聽了後就跟弟弟說你跟著你姐姐一起去爺爺奶奶家過年好不好，呆個幾天再來姥姥家。我弟弟雖然依舊不願意，但是因為有我陪著一起去最終他還是答應了。我們在奶奶家呆到了約定時間，要準備去姥姥家過年，可是爺爺奶奶不讓走，我就偷偷給母親打電話說爺爺奶奶不讓走，我母親說既然不讓走你們就多呆幾天吧，那時候我跟弟弟都小聽到後都急哭說我母親說話不算話，我母親聽到後就與我父親溝通協調忘記過程是什麼樣了，最終是我看我弟弟哭的不行就跟我爺爺奶奶說我求求你們，我留下來過年你們讓我弟弟去我姥姥家過年好不好，我爺爺說你去你姥姥家過年都可以，你弟弟不行…當然最後的最後我跟我弟弟都沒走成，因為我去哪裡我弟就要跟到哪裡，那一年我們在我奶奶家過完年才回的家。從那一年開始，我與我爺爺奶奶的感情立馬淡了許多，逢年過節除非母親要求否則再也不會主動去奶奶家。
這兒些都是我小時候的事兒，我來說說我現在吧。我從來沒有怨恨過我母親與父親的離異，因為我希望他們能有他們自己的幸福，我曾經經常勸我母親再找一個，希望她能擁有屬於她自己的幸福，可是我母親一直沒有找，原因我相信大家都知道。現在我與父親、爺爺奶奶的關係越加緩和，這兒也是近兩年開始的，因為我的母親給我父親說，你不為其他著想也要為你爸媽著想，你想兩位老人走後無人送行么…我父親也許聽進去了，對我開始上了些心，看在我父親對我的好與母親的勸說現在也開始在慢慢接受爺爺奶奶，也會主動說要去看他們。因為長大了吧，因為經歷的影響，因為父親對我的上心，我慢慢開始變的比以前勇敢了一些、樂觀了一些、開朗了一些。
我把我的故事講出來與題主分享是因為想讓題主明白：
1、環境對於一個人的影響很大，這個大家都知道，因為它在潛移默化的影響著我們尤其是小孩子，不要覺得小孩子小不懂事，其實小孩子最敏感最易感知環境，您與另一半的相處與彼此的態度在潛移默化的影響著孩子對家庭、人際關係的感知與處理，所以您要與另一半商討好如何選擇、如何協調才能給孩子一個最安穩最有包容力的「家」。
2、不管多忙，請多陪伴孩子，我們的安全感是在我們小時候父母給建立的，不是雞湯「安全感是自己給自己的」，這個雞湯是在我們長大自我受挫無人可尋求幫助需要尋求安慰、激勵時有效的。
3、夫妻間因為什麼事情導致感情不合或離異請不要牽扯孩子，不要將自己對另一半的怨恨牽扯到孩子身上，就算另一半對你再不好也是孩子的爸爸媽媽，只要對方對孩子好、能讓孩子感受到父愛與母愛就行。孩子都不傻，誰對他好誰對他不好他都能感受的到。你們之前的感情是非請等孩子長大後讓他自行判定。只有在讓孩子感受到父親與母親是愛他的基礎上，才能慢慢建立形成孩子的安全感與良好性格、正確觀念。（我到現在都認為如果這家沒有我應該會更好）
以上是我對您的回答，只要您與另一半能在孩子還未自我塑造形成前給孩子一個安穩、充滿愛的成長環境，您與另一半離婚或不離婚、分居或不分居都可以，只要能維護與協調好孩子的生活環境。
我認為是離，如果父母不和諧對孩子來說很痛苦，對孩子性格成長也不好。我小時候父母就經常吵架，那時候就想他們快點離婚吧！長期在這種環境下長大的孩子，會自卑容易暴躁，長大了也很大幾率會成為父母那樣的人，所以離了對誰都好
作為一個單親家庭的孩子
即使到現在 我仍然無法面對這個事實
也沒有和任何朋友說過
但是大家都懂
這是一個旁人碰不得的傷口 血淋淋的
祝好
我覺得你要做好自己才能給你孩子最好的。離婚能讓你過得更好，尤其是精神方面，我就認為可以離婚了。你情緒穩定，生活狀態才能穩定，對孩子的成長才有幫助。
當然，前提是你有穩定的工作，能保證你和孩子的生活。
站在孩子的角度來看，離婚是最好的選擇，如果講究著過下去，孩子是在一個不良的家庭環境中長大，均被雙方視為一種感情負擔，對於孩子的發展是不利的，如果離婚，其實就相當於此時已經了結，更多的精力應該是追求更好的發展和創造更美好的婚姻，從而給孩子創造更好的榜樣和標杆
謝邀。
就題目的寥寥數語來看，特別是開頭「是為了孩子不離婚……」，如果對方對你的意義只剩下，「為了孩子」那麼就請觀察並考慮一下，對方對離婚的態度是不是和您一樣，TA是否也願意為了孩子，淡化自己其他的需求，甚至是可以犧牲自我的需求。
如果說現在的家庭環境已經如題所說的不和諧，不和諧又怎麼能長久的維持下去？不能維持那意味著終究會結束，只是時間問題，那麼這個問題的意義又是什麼？還是說你能在目前這個「不和諧」的環境中找到和諧的方法改進目前的現狀呢。
沒有人可以明確這個答案，大家都是根據自己的成長經歷給出建議。只有您的成長經歷，導致離婚的原因，對方的態度，才是是否要結束這段婚姻關係的決定因素。
人們一定是想要變得幸福才會努力的生活吧。相信您也是為了想讓孩子幸福，才會提出這個問題。
那麼如果一定要有個答覆，我個人的觀點是，原則問題（家暴，出軌，黃賭毒），離。
主要看離婚之後你能給孩子提供一個什麼樣的環境:是比之前好了還是不好了。
離婚給孩子一個和諧的環境，生活環境會影響孩子的成長的，雖然離了婚，但是男女雙方還是孩子的父母，是孩子的親人，對孩子的愛是不會變的
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