生活在一個悲劇家庭該怎麼辦?
母親強勢,父親弱勢,我現在越來越討厭母親該怎麼辦?她真的很可怕,今天早上吵了一架吵的非常厲害,逼的我想跳樓,我們還快打起來了,真是悲劇啊,從小缺愛,重男輕女,家裡還有一個哥哥,基本和媽媽一樣,我的性格更是和媽媽如出一轍,所以我很討厭媽媽,但我更討厭自己,我已經有點不知道該如何做人了,很想擁有一個健全的人格,但是在步入社會時,我該如何拿捏這個度呢?
作者,你的家庭對我來說很好了,你可能永遠無法體會一個真正的家庭悲劇是怎樣的。你經歷過在夜深人靜的時候,躺在自己的床上不敢入睡,提心弔膽的聽著外面父母的爭吵嘛?你沒有辦法衝出去幹什麼,沒有幫你的兄弟姐妹,只有你自己獨自一人承受這種煎熬,你只能小心翼翼的觀察著外面的動向,直到最後自己也不知道怎麼的就睡著了,然後第二天又要若無其事的去上學。我的父親真的是只能用人渣形容,不是我小氣,不是我不明事理,而是現實情況逼的我只能這樣說,暫且以「他」來指我的父親吧,因為我真的不想承認他是我的父親,我厭棄他,恨他,恨不了要殺了他,我忍他忍了5年,從初中開始我就忍他,他無理取鬧到了極致,你簡直無法想像世界上怎麼會有這樣的人渣???他從不工作,一天到晚的吃喝玩樂,在我初中他在外面養女人???連自己的老婆孩子都養不起,在外面養女人???什麼神邏輯???這種人有大腦???他在外面一直賭博欠錢,人家上門要賬,他讓我媽還?我媽不給錢,就吵?從晚上11點開始可以一直吵到凌晨2-3點?有這個能耐吵架,沒這個能耐還錢???(初三有一段時間他和我媽天天晚上吵架)周圍的親戚,都知道他是個人渣,都說過他,可他當面一套背後一套啊,當面好好的承認錯誤,可一回家又吵架???沒完沒了的吵架,沒完沒了的吃喝玩樂。連自己的媽都罵,罵的自己的媽當年流淚!怎麼會有這種人渣,誰說他都不聽!有時候過年我媽不想去走親戚,他說我媽不給他面子?又在家裡吵架???這尼瑪有病啊你!我真的……什麼奇葩的人都看遍了,我曾經真的有一次想在網上買一種葯然後放在酒里,弄死他!好的,你們可能會說為什麼不離婚,可他想要我媽凈身出戶啊?可笑!當初修房子,我媽出的力最多,最後居然想讓我媽凈身出戶???你他媽腦子真的沒事???自己一無是處還二的不行?還好我現在高三了,馬上就可以遠走高飛了……
我的脾氣也十分暴躁,不爽的時候就直接封閉自我,不和他們交流,反正我和他已經勢同水火,有他在的地方我不會去。夏天我就算熱死也不會去客廳和他吹空調,冬天就算冷死也不會在客廳去烤火。我就是這麼固執的一個人,儘管我知道我的反抗毫無意義,但我就是要用實際行動讓他心寒,他不開心我就高興了~
在這種情況下,經濟是否能獨立是重要的解決途徑。我的家庭也挺悲劇的,痛苦來源於父母間的爭吵,不是我與他們的戰爭。久而久之我從一開始的恐懼吵架變成冷漠。也會覺得自己有心理方面的疾病,多和別人交流,積極陽光的努力著。父母到了40左右會有更年期的癥狀,所以看起來更加無理取鬧,度過這個階段就會好很多,但也有人就度不過去了,傷害著自己也傷害著親近的人。
血濃於水吧,即使吵過架也會有心疼他們。
所以努力吧,努力賺錢,苦一點的話只要經濟獨立也就好了。謝邀~現在家人都很和睦,生活幸福,但小時候有那麼四五年間不知道什麼原因爸媽總是吵架,偶爾還會大打出手,說實話,真的對那時的我影響蠻大的,當時不懂事只是覺得他們這種行為讓我又害怕又反感,心裡默默想快點長大,想去遠遠的地方讀書,想逃離這個家,想著自己以後結婚了一定不能這樣~好在後來長大了他們就不吵架了,可能他們也長大了吧~哈哈~還是希望小孩子從小不要經歷這些比較好,雖然沒對我造成什麼過大的影響,但小時候他們每次吵架時我的那種恐慌現在想起還是很清晰,明明我是一個從來不記事的人,但唯有那種恐慌敢永遠都不會忘記。。。。
你很好,我很愛你。如果你的家人不愛你,那你為什麼不試試愛我。
不知道你多大了,是否有能力自給自足,最好的辦法是走出家庭,走向更寬廣的天地。
不要想著去改變家人,因為這很難,幾乎是不可能的。唯一可以做的就是改變自己,改變自己的生活環境,把自己從目前的家庭狀態中拔出來,去工作去生活,去認識不同的人,經歷不同的事。當然,經歷人事是工作掙錢提升自我的一個附加品,也就是說你最重要的目標應該是掙錢、提高自己的工作能力、找到自己的生活目標。
有一個說的很多的詞是格局,說一個人格局要大,我也不知道真正格局大的人是怎樣的,但我覺得糾結在家庭生活特別是題主說的「悲劇家庭」中格局肯定是不大的。看到外面的世界,說不定你會發現家裡的那點事情不足掛心呢?
健全的人格除了一顆初心,還應該接受社會生活的磨練,與各種不同的人交往,會有人教你「做人」。
不快樂的家庭生活是很耗人的,希望你能超脫出來。
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