我已經25歲了，從沒談過戀愛，覺得這種美好的事情不會發生在我身上，也從沒輕鬆生活過，以後我該怎麼辦？
我今年25歲了，不喜歡自己出生的家庭，我是個超級沒有安全感的人，也不快樂，每天都像是在提著心生活，因為這個家裡沒有人可以為我遮風擋雨，我總是準備著時刻戰鬥著，所以從沒放下心去戀愛一次，戀愛對於我太奢侈，能讓我放下心去生活我覺得就是一件很幸福的事了，不敢奢求其他，對於這種狀態，不知道以後的路怎麼走，是越走越窄還是越走越寬我也預感不到，希望大家能給點建議或指條路，因為我這樣太痛苦了
放心怨恨，砥礪前行，做一個有格局的人
相信你現在在無比痛苦以及糾結的時候，既然得不到安全感的地方就不要在奢望，打開心扉，開啟一段戀愛沒有那麼難~
看到你的描述特別像《歡樂頌》中的樊勝美。生自己養自己的家是無論如何都無法逃避開的。想戀愛需要一個合適的對象，能夠體諒你的苦楚，願意和你一起分擔，在這個人出現之前你不如把精力放在如何提升自己的能力上。工作，拚命的工作，可以很好的打發時間，時間可以讓你成熟看開很多事情。
你試著離開這個家試試。無非兩種結果。第一，離開了，更艱難，那就不要抱怨，畢竟還是為你提供了幫助。。第二，，你會開啟全新的生活。。。生活已然如此，何不放手一搏，再壞也壞不到哪裡去。。
我才17歲就已經每天想著以後出家了。
原生家庭對人的影響很大的，但是我們改變不了原生家庭的環境，只能改變自己。
先別想著戀愛了。
沒有安全感的人戀愛起來也是對彼此的一個折磨。莫不如變成更好的自己。
看一些哲理性的書籍，看一些經典的電影，嘗試著去熱愛生活，熱愛生命，熱愛這個世界。沒事兒多出去走走，感受一下自然的美好。讓自己變的更優秀，學會接受自己的不完美並加以改正，用積極的態度面對人生。當你自己的內心足夠強大的時候，就不需要依靠外界來給你安全感了。
那個時候，也許是你戀愛最好的時候。
但是！！！我絕對不是阻止題主戀愛。
如果題主在變成更好的自己之前，碰到了對的人，然後有良人陪伴，也許狀態會調整的更快。
最後祝題主越來越好。
也祝我自己越來越好。
謝邀這個事情我覺得好難解決，我不知道出生在一個不太幸福的家庭會對你有多大的影響。我說說我自己，我爸媽性格開朗，用現在的話說倆人就是很皮，我家一直沒大沒小，嘻嘻哈哈。後來我爸生病偏癱，喪失勞動能力家裡也沒有積蓄的時候，我媽作為一個家庭主婦，選擇了出門打工，帶著我和我爸，我媽那時候一天二十個小時工作，支撐這個家，即使這個時候我爸媽也非常恩愛。家庭對我的影響就是我找對象的時候特別看中性格和人品。你千萬不要因為缺少戀愛而戀愛。要忍得住孤獨，確定遇到了對的人再投入感情。畢竟現在社會真的很亂。還有一個建議，你要努力提升自己，你若盛開，蝴蝶自來。你把自己提升到一個高度，遇到的就是同高度的人，越高幸福的可能性越強。你要相信，越有文化內涵的人，越有高素質。祝幸福！
謝邀，我能想到的可以讓你好受一點的話。大概就是類似你這種情況在中國新一代青年中有很多很多，你既不是少數派也不孤獨。比如我，91年至今也沒好好的談過一場戀愛。我所了解的和接觸的這種情況的人也不少，大多都是受過一定程度的教育，但自身條件不是那麼好，對愛情有憧憬，但自身又存在這樣那樣的問題。
最近幾年我開始慢慢迴避類似的問題，愛情婚姻。每每深思下去得到的答案總是很消極很悲觀。我不敢想像到三十歲四十歲的自己是什麼樣子，在我認知中兩性情感負面體驗遠遠大於正面體驗。因為自我的否定，迷茫限制了我對愛情的想像力，也使得它對我的吸引力往往小於心理預期。
我無法做到最好的自己，甚至不能做到真實的自己，這樣的我連自己都嫌棄更遑論他人。不同於你的時刻迎接戰鬥的防禦心裡機制，我總是在逃避可能存在的傷害。自我的否定已經達到心裡崩潰的臨界點，我更害怕加入一個變數，被戀人嫌棄或者否定這很有可能會壓垮我。
這樣的心裡慢慢的衍化成一種特殊的獨身主義，我開始對愛情不再抱有期許，也不在認同婚姻一定是美好的，不知什麼時候我開始下意識主動閱讀失敗的婚戀案例以此獲得空虛的安慰和建立扭曲的心裡防禦機制。
但是這種空虛感和自我否定就像癌症一樣依附我的靈魂，汲取我為數不多的能量，以至於正常生活都使得我精疲力盡，時常感覺到疲乏匱缺感，情感因此變得虛浮而無力，臃腫的精神狀態讓我去索取短暫無聊的精神快感，那些網路小說電影動漫就像垃圾食品一樣塞滿了我的靈魂。我渴望和外界溝通又彷彿喪失了溝通能力，大多數都是虛假的奉承和空泛的大話，我好怕有一天自己會無聲崩潰。
而除了這些自身的壓力，還要承擔很多來自家庭，社會關係中帶來的無形負擔。讓我像一個步履瞞珊老人在拉著別人的看法「好意」負重前行我不知道我能走到哪裡，或者堅持的意義是什麼。長久以來的積弊讓我不敢去想太遠的事情，我好似被蒙蔽了雙眼只能看到眼下的事情，想著明天怎麼過。一步一步把自己的路走窄乃至進入死胡同。
抱歉了，陌生人。在你最需要安慰的時候。我說了很多很喪的言論，但願沒影響到你的心情，我作此言，只是希望你能了解其實你並不是最慘的
最後，祝你好運！
我今年21了
十年前我看言情小說，幻想著我能有個很好的男朋友，然後變成老公
半年後我看穿越小說，希望我能穿越
再半年後我看龍族武俠玄幻小說，幻想著和路明非一樣幸運，也知道要像玄幻小說男主一樣努力，不要遇上小說種馬男
初中我意外的走上叛逆期，但初一初二還在幻想著結婚生子
就是初三的某一個瞬間，我選擇不生孩子，做丁克，因為我並不知道我能不能負責能不能讓ta做自己
高中開始想著不結婚，一個人生活
高三面對高考，面對命運的重新安排，我很迷茫，但是我知道我不會生孩子，結婚也只有20%的可能，至於戀愛，因為我不知道我的性取向，所以我不選擇
現在大二，真的算是一個人了
像你一樣，沒談過戀愛，也沒安全感
我家裡有個需要防備的父親，需要我保護的母親
欠著3000多塊，每月1200的生活費，領著貧困補助，然後就什麼都沒有了
我真的是個很普通的人啊，普通的21歲，普通的前20年
可是我還是要開心的活啊
我媽那麼努力的養我，我需要強大起來
我也還有我啊
我的生活輕鬆嗎？
大學生活很輕鬆啊，可是我還是很難喘過氣，因為迷茫，因為欠債，因為作業太多，因為每天不知道吃什麼
但是又如何？
我可以抽空看個電影看點綜藝，我可以突然想到我想吃的東西，我可以蹲著廁所看小說，我可以有完成作業後的輕鬆感
至於我想不想談戀愛，其實是想的啊，但我知道我要順其自然，就算我第一次戀愛在我四五十歲，我也是覺得可以的，因為我有所期待，就必定有所結局
對於我來說，我的生活很有壓迫，至少是對我21歲最大的壓迫，一點也不輕鬆
沒有戀愛，普普通通
戀愛是美好的，但是並不是我美好的唯一標準啊，每天早晨和傍晚的天是白色和藍色粉色的，小鳥走在地上不怕人，突發奇想買瓶可樂，看著綜藝哈哈大笑，對措手不及的事情抱怨，這就是我的生活啊，沒有戀愛我也是過了20年了，這些難道不美好嗎？
「我今年25歲了，不喜歡自己出生的家庭，我是個超級沒有安全感的人，也不快樂，每天都像是在提著心生活，因為這個家裡沒有人可以為我遮風擋雨，」
我有我媽，現在是我保護她了，我不是喜歡我的家庭，只是習慣了我的家庭，但是我知道，家庭不是我的束縛，也不是你的束縛，家庭沒人可以為你遮風擋雨，但是房子可以。至於房子裡面的人，沒必要太在意，你有自己，努力的有個自己的房子。於我而言，我的房子無論是租的買的，只要有段屬於我的時間就夠了
「我總是準備著時刻戰鬥著，所以從沒放下心去戀愛一次，戀愛對於我太奢侈，能讓我放下心去生活我覺得就是一件很幸福的事了，不敢奢求其他」
戀愛挺難的，但目前我每天最困擾我的問題就是每天吃什麼，你看口腹之慾都那麼難了，戀愛難也不算什麼
時刻準備戰鬥難道就不能談戀愛了？戀愛就一定要放下心談？沒有這樣的規定吧
因為我沒談過戀愛，所以很難說如何戀愛
只能說生活吧
放下心生活是幸福的，但不放下心也是會幸福的
學業，欠債，家庭，未來都在困擾著我，我一刻都沒放下過這些，但我知道我很幸福
和同學討論一下生活，喝口可樂，突發減個肥，準備睡覺，洗臉刷牙，做這些事情的時候我不難過，很平淡，你看我每天都能做這樣的事情，千篇一律卻也證明了我的困擾影響不到我的日常，我很幸福啊，至少刷牙洗臉上廁所沒有被身上的事情壓倒，就已經很順利了
其實我沒有說解決方法，只是想把我的生活寫下來啊，我還想告訴題主，你看著我回答的某一刻，是平靜的，那就很好了，你讓我幸福了一下，我也祝你幸福，我的祝福沒什麼作用，但是能讓你知道有個人祝福你，回答你的問題，這就夠了
嗯，我的回答莫名其妙的，沒頭沒尾，手機純打，但是我挺高興的
謝謝的你邀請，感謝你的信任。願意和我分享你的小秘密。
每一個敏感的孩子，都是缺乏安全感的，我也是這樣。我一直是一個把情，看的很重的人。這裡面，包括親情、友情、愛情。我越擔心，這些事情，越是一件件的接踵而來，導致我是一個極其缺乏安全感的人。
我時常煩惱，想事事如我所願，可是我明白，事事還是不如我所願。我的朋友一個個離我而去，我曾經嘗試著做一個，討好型人格的人，以為他們會停下腳步，溫柔的對我說，以後你有什麼事，跟我說吧！我願意傾聽。
我自以為，我們在酒桌稱兄道弟，有困難傾財相助，他們就會聽我說。沒有，無論我做什麼，始終是孤獨的，沒有人會理解我，沒有人理會我。
我醉醺醺的回家，掩面而泣，拿起手機，連一個發消息的人都沒有。沒有一個人，願意接受我心中最柔軟的那段情。
後來我明白，對於孤獨而言沒有堅強者，在孤獨面前，誰都是一個三歲的孩子。世間也沒有所謂的理想者的幸福，有的只是自由和寧靜。
對於一個人來說，有了自由和一顆寧靜心，還有什麼可怕的。
如果暫時等不到，那個最愛的自己人，沒關係，有一顆信任緣分的心，就足夠了。
這題我會！
我18歲那年站在學校走廊和我死黨說，我這輩子都不要結婚了，我談不了戀愛的。她笑了，還和身旁的人一起笑了。
現在我21歲，的確，我談了戀愛。但是兩段都不超過半個月。
18歲那年我為什麼說我這輩子都不要談戀愛了呢，因為沒有人喜歡我。到現在也是，身邊有男生說我這一類型的女生不居家，不適合當女朋友(指名道姓說我);還有男生說我太大大咧咧遲早會出問題。
我不想談戀愛了，我也沒出事，誰能想到我21歲了初吻還在呢。
我是疏離型人格 ，掛一個ky性格測試https://zhuanlan.zhihu.com/p/30686536
小時候爸爸媽媽經常吵架，爸爸也有一些很極端的行為，導致了我無法完全依賴男生。就是沒有辦法把自己完全的放在一段愛情中的。談戀愛一周，我就說分手了，我太害怕親密關係了。
現在的想法就是，我暫時不想談戀愛了，不想耽誤自己也不想耽誤別人。這件事對於別人可能很簡單，但是對於我很難。
但和18歲那年不一樣了，這次我會等，我會等那個能和我一起解決這道難題的人出現。我相信有。
十八九歲遇見一個男生，以為那就是一生了，給了他所有的好，卻也是遺憾分手。花了一年多走出來，回顧我這一年多的生活，突然發現如果不是因為分手，我的人生也許就不會有那麼多可能性了。你才25歲，人生很長，不用一下子就把所有的事情都做完。你說的沒錯，愛情是奢侈品，它的確是。如果它的出現不是為了給現在的生活錦上添花，那多等一會兒又何妨。
25沒戀愛也沒什麼……你可以試試轉移重心吧，把時間多花在自己身上，從別人身上尋找滿足是最難的。
前幾天室友問我，父母能給你安全感嗎，我說不知道。她又說，就比如，你在外面出了什麼事，會第一時間向家裡尋求幫助嗎？這一次我沒有猶豫，很果斷地說，絕對不會。
她想了想說，那麼，現在這個男朋友，你會跟他結婚嗎？我說不會，我今後可能都沒有結婚的打算。
她憐憫地看我一眼，「你別這樣，這樣一生都會很孤獨」。我霎時無言。
和題主不同，我自成年後一直都在談戀愛，幾乎沒停過，但要說想嫁的人是誰，卻一個都說不出，即使是面對那個數年來最讓我心動的男生，也從未動過這個念頭。
這大概就是沒安全感，我一邊不斷索取愛，一邊又不敢抓牢它。只要有人表露出想和我共度一生的意願，我就會害怕地後退，直至分手。
可能無解，或者哪一天我特彆強大的時候才會有解。不行就一個人過吧，也沒什麼不好的。
我都28了，依舊單身狗……
我不想回答這個問題，扎心！
瀉藥！
告辭！！
希望你能有個伴！
這就是你 不管你喜歡不喜歡 沒有安全感就讓自己變得強大 沒有人能幫你。
謝邀，
問題全篇和我觀點不和。
我今年25歲了，不喜歡自己出生的家庭，我是個超級沒有安全感的人，也不快樂，每天都像是在提著心生活，因為這個家裡沒有人可以為我遮風擋雨，我總是準備著時刻戰鬥著，所以從沒放下心去戀愛一次，戀愛對於我太奢侈，能讓我放下心去生活我覺得就是一件很幸福的事了，不敢奢求其他，對於這種狀態，不知道以後的路怎麼走，是越走越窄還是越走越寬我也預感不到，希望大家能給點建議或指條路，因為我這樣太痛苦了
1,超級沒有安全感
你自己都沒有安全感，你怎麼給人家女孩子安全感？還是你想讓她們給你安全感？母胎一樣的愛？
不現實吧
2,你一直在戰鬥著…。
你辛苦了。我很想知道你和誰戰鬥著。和什麼事戰鬥著？你奮鬥有啥achievements？我覺得這是重點。
3,沒有放下心去戀愛一次。
哥們，你是男人。
4,覺得安心就是幸福的事。戀愛對我太奢侈了。
對的。但是戀愛也不見得是辛福的事。對辛福的人來說往往樣樣都幸福，對不幸福的人，戀愛也成悲苦。不要把戀愛當成解藥哈。
5,不知道將來路怎麼走
少年，迷茫，是正常的。誰沒有迷茫過。我給你指條明路。（你給的信息少了點）
去旅行吧！
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