不知道為什麼我對親人很薄情,遠的近的都一樣,舅舅得了癌症我也沒什麼感覺,連問候也是理智告訴我應該去做?
對家裡人也是,出門在外從不會想著和家裡打電話,打了也不知道說什麼,我不想的,可是就是不知道該怎麼說,打電話像例行公事,打了之後會非常難受。對著朋友又很活潑,甚至有些濫情,我這是怎麼了?我該怎麼辦?
這一點其實是從父母身上來的,
1 父母不會教,父母不在孩子面前重視親情,久了孩子也不會。以前我覺得我家親人很好,也喜歡走動,但是我媽說過幾次他們不好之後我就不走動了
2 父母行動為人上也情感淡薄,孩子也會這樣
不要糾結,存在即合理
我也是,我以前有個朋友,她和他父母感情特別好,她有一次要和我出去,她媽媽在我們臨走之前叮囑她到了打個電話。
我一下頓悟,為什麼我從來不知道給家裡回電話的。說實話,我的手機通訊系統就是一個擺設,一年都打不上幾個電話。
每次都是我媽給我打電話,別人母親節,父親節什麼會打電話問候,我從來沒有過。
對父母都這樣,對親戚就可想而知了,我親姑離我家就一條衚衕的距離,我已經十幾年沒去過了。
我大伯說過一個詞形容我,我覺的挺貼切的,孤僻。
在他們心中我就是個白眼狼,其實,我很想當個白眼狼,那樣就不用再在心中糾結,一邊想給他們一個好印象,一邊卻又一點都不喜歡他們,一邊告訴自己要懂得合群,一邊卻只想躲到洗手間。
我也是這樣的人,我媽剛這樣說我,我很難過,我也不想成為這樣的人的,可我也不知道怎麼改變,老是強迫自己做彆扭的事,真的很難受
性格孤僻,親情感薄,和親人沒有多少來往就會這樣
天生的。我也是。但是就算裝也要稍微合群一點。就像靦腆比孤僻要好一點,不至於讓人太難接受。最重要的是,如果放任這種感情,會讓你越來越厭世。
不知道你是怎樣的感覺,我可以談談我自己。每當我放任這種感情的時候,我都感覺自己在虛無的世界裡不斷下墜,心裡很空,厭倦疲憊,總覺得如果繼續下去,自己會變得理智到冷酷無情的那種人。
對於朋友,可能只是合群的一種方式,至於內心是不是真的把他們當做朋友……(?°3°?)
我覺得這是天生的吧 ,只要不是自己的直系親屬,那麼世界上其他人死亡和他們對我來說都只是生命的消亡(不是非法死亡的那種),自然的輪迴。
有時覺得,也許我們這種人用其一生都在等待那個靈魂伴侶或者夥伴或者其他,把所有的熱情都傾注在那上面。
這種性格有時讓我很痛苦,感覺像人格分裂了一樣。無論外表如何,心裡總是有個冷冷的人理智的旁觀這一切。就好像一個機器人硬是要融入到人類社會一樣,根據情景模擬情感,充滿了格格不入。
現在社會就這樣子,你是走流行趨勢
謝邀。
我沒覺得這有什麼不好。每個人都是有兩面性或者是多面性的,性格在形成的過程中會受到多種因素的影響,譬如你在小時候對來自親情的關心就感受的少,這自然就會反過來造成一種你與親人間感情淡漠的現象。你的朋友跟你很好,你自然就與他們表現的話能融洽,這都是正常的。有的人願意獨處,有的人喜歡熱熱鬧鬧,本身沒有對錯,只要還有理智都是一種人生。愛,有的時候不需要表達,對方感受就好。如果對方感受不到,也證明對方不愛你。
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