婚姻失敗是怎樣的滋味？

04-30

比如常年吵架、經濟問題、性生活。

周圍人每一次曬幸福都心臟鈍痛，起初看到別人被老公關心會從心底泛出酸水，最後連羨慕也不敢，覺得自己這輩子是不敢奢望被呵護了。

白天大多是很正常的，也可以掩飾的很好。最脆弱是夜深人靜的時候，任何情緒都可以輕易擊垮心裡的防線，導致情緒失控。

大部分時間覺得自己很孤獨，與單身的孤獨不同，婚後的孤獨更加讓人無望，越來越喜歡自己呆著，因為怕被別人看到自己的不幸……

害怕看到旁人每一次有意無意的曬幸福，看到別人的快樂時，每次都會反思自己，漸漸成為一種條件反射，隱約感覺自己心理已經出現問題，明知道無濟於事，但這種條件反射卻沒辦法釋然。

不幸福的婚姻能讓一個人失去一切鬥志和生活的勇氣，我已經成為重度抑鬱症患者，情緒很容易失控，還十分敏感，覺得活在世上就是一種負擔。

為自己當初錯過的每一個人感到惋惜，覺得自己的今天真的是咎由自取，沒有把長輩的忠告太當回事，識人出現嚴重的問題，要用自己的青春去做代價，用一句話形容就是開始懷疑人生。

這幾年的不順利，在我遇到難處時得到了集中爆發，過去的一系列問題並沒有被解決，而是集中積攢著，終於在今天的婚姻關係上拉響了紅色警報。

一段婚姻的失敗，三觀不一致才是最大的死穴，你認為生活必須是越過越好，他認為生活就是得過且過。你為了賺錢累的半死，他還嘲諷你說，這麼累都是因為你喜歡這樣。太多破裂的婚姻里，男方都覺得自己沒有做錯任何事，他覺得自己掙的少，但是把錢大部分花在家裡了。他不認為男人的責任是為家人創造更好的生活條件，還覺得是女方永不滿足。這樣的婚姻是一定會玩完的。

長期的失眠抑鬱、敏感脆弱、自卑、像是一個旁觀者一樣冷眼觀察者別人的自私虛偽，不再容易相信人性。

在離婚期間辭職，關閉了微信朋友圈，不再看別人曬幸福或煩惱，換了手機號，不接受以前的同事同學和朋友的聯繫，避免回老家那個小城市待著，一個人在大城市孤獨的漂泊著，晚上一不小心就能淚流滿面，深夜不能入睡。偶爾回到老家父母身邊，睡覺能睡的很沉。

我今年37歲，我不能有攻擊的態度去面對任何人或事。我文化水平高中，工作十多年，自己在家人的幫助下也做過一些生意。也堅持了五年，結果是失敗了。負債不去談，當初做什麼事情都和妻子商量，她一直都沒有太多話，就是相信我，我也是很相信她。事業不順，兩個人有過爭吵，甚至會冷戰。我們一直都很冷靜，就算是相約把離婚協議簽了，也都沒有埋怨過對方，我也許想的那麼美。該誰承擔就誰承擔，她沒帶過孩子，我就想讓她帶帶孩子試試帶孩子的感受，我帶了四年，從一年級到四年級。一切都會好的，我們會在一起的，這是不是一廂情願。可是，可是，現在她卻要和別人重組一個家庭。絕望，欺騙，生氣，懊悔，我要挽回是她輕飄飄一句話：我們已經沒有感情，既然當初和我離婚就不可能會和我復婚～～～人啊！我還可以對她做什麼，是真想她好就要放下一切的不甘心，去祝福她！難，難，難，時間在走，我放在她身上的心卻走不開。情真傷人，恨不得，愛不得，打不得，還不能傷害雙方，默默忍耐快兩個月，還需要多久才能真心釋懷～～～不求安慰，只求振作的力量

覺得自己很失敗，對未來是去信心

有種挫敗感，母親含辛茹苦把我養大，又操持著給我成家，我卻總是不讓母親省心，恨自己不爭氣，對未來沒有信心，不過我會振作起來，我還有母親，還有家人，我不能就這墮落下去，生活還得繼續

勇敢的止損！

恐怕就是你說什麼，對方都是否定的。而你想離婚，對方卻又死活不應。想不通，生不如死的感覺，世界慢慢變成了灰色，直到黑暗帶走自己的靈魂。

以前以為的一切變成了永遠的以為！愛情在物質面前變得脆弱不堪…不想吵架眼淚總在不知不覺中留下…安慰自己一千遍，不過三天又繼續失望……最後變得絕望！連最基本的交流都變得多餘！

還真不想知道

沒有很久的婚姻經驗，半年吧。這半年來，是結婚了，但是接收到的信號卻是自己是個小三兒這樣子的。

哈哈。他有孩子，對，和前妻有孩子。

並且他總說跟他走到最後的一定是他的前妻。

哈哈，

很想笑，婚姻失敗也許就是很想笑的滋味吧。

能加你微信聊一下嗎

我不想我的人生由你複述。

常常會想到四個字:遇人不淑

新年第一天，一如往常的狗血大戲開演，身心俱疲。已經沒有眼淚了，心也早已麻木。看著對方暴跳如雷甚至還有點想笑。不過忍住了。在這劍拔弩張的時刻，笑似乎不太應景。

年後可能會搬出去吧，想到以後的漫長的離婚大戰，心裡很慌。

我愛孩子，可我不想只為她活。。。

就是你幻想的婚後幸福的場景全部不會出現，兩個人喜歡的東西不同，一個希望有朋友，一個一點社交都沒有，我希望的生活，幾個朋友沒事聚在一起吃個火鍋，打個麻將，唱個歌。但是現實就是他看他的電視，我看我的手機。沒事還會打架，我試圖改變他，可是每次都是爭的面紅耳赤。關鍵一個男人認為女人打了他就應該還回去。很累，不知道自己為什麼還堅持這樣的婚姻，是因為不甘還是怕不能遇到更好的？

大概是經歷了孕期的艱難，生產的痛苦，以及月子里的敏感脆弱，他卻沒有格外珍惜體諒你吧！我知道我錯了，不該這麼果斷跟了他，孩子是我一個人的，喜歡就逗幾下。現在幾乎隔天鬧彆扭，可怕的是，對他，已經慢慢沒有一絲對未來的期許了。

還沒結婚，但是每天都不幸福，隔三差五的吵架。對自己以前做的選擇太后悔了，我懊悔自己沒有去大城市自己一個人闖蕩，羈絆太多，無法選擇自己喜歡的。每天都喪喪的

為什麼明明失敗卻還愛他捨不得他頻繁的被欺負被虐待還是放不下自尊怎麼找都找不到了怎麼辦還有個孩子自己在帶著卻還是動不動流眼淚

從沒有過的痛苦。然後覺得一切都有原因。

失去了婚姻，找到了從未見過的自己。

同感怎麼辦，目前的狀態天天哭泣。還懷孕中