提問：一個女孩子從小很自卑長大了會怎樣？

04-30

倘若你真真實實的誇我一句
打我心眼裡里便覺得你又是要詆毀我了
誇我比罵我還覺得難過些。
誇便是變著相的罵了

哪怕你認認真真的，盯著我眼睛一字一句說也不行的
我只覺得你拿我當好玩。
並沒什麼欣喜的只是眼淚在什麼地方開始打轉努力笑著就藏回去罷了。
依舊自卑。
每日每夜的陷在自卑里
不斷的自我折磨
也許有時會好一些
隨著認知範圍的擴大
莫名的也會擁有些自信了
其實那不叫自信。只是覺得無所謂而已。

但真的無所謂嗎？
等到了一些正式的場合，再或者有比自己優秀的人，再者那個人擁有的且優秀無比的方面正是自己每日每夜自卑著的，為之感到悲哀，絕望的
那種以為消失來的自卑就會再次湧來。是劇烈的，他們快速的將你包圍起來。旁邊的人說什麼都不知道了，也不重要了。只知道自己好像越來越小，越來越小，快要小到腳底下去了。為自己悲哀著，絕望著。一瞬間就被打回原形。好吧其實我真的一無是處。為什麼以前居然還會覺得自己了不起？太丟人了。太丟人了。
會難受的想哭出來。夜晚不敢讓自己停下來，一停下來就想到自己的不好，可我沒辦法改變。我的一輩子也就只能這樣了。渴望有一個人來拯救我，可誰能拯救我呢？誰又能顧得上我呢？會絕望到想自殺，可是又不敢。也不甘。
我的人生明明都還沒有到綻放光彩的時刻我怎麼能就這麼走了呢？可你怎麼綻放光彩啊？這麼爛的人。缺陷你改變的了嗎？你的一輩子都會被這玩意莫名的糾纏著。它一次又一次的讓你感到絕望感到窒息。可你得活著。
有時候會覺得活著沒意義，不知道自己為什麼會在這裡。每天強迫自己接受自己很普通，沒什麼特別的，甚至還不如很多人。小時候以為自己是拯救世界的英雄，長大了就覺得自己也是等待被拯救的而且愚蠢到無可救藥的狗熊。可是怎麼辦呢？日子還是一天天的過。你就是個凡人，別渴望能摸到星辰。看看也就夠了，哪怕就是讓你看看，也不準生出些許想要夠到的念頭來。
吶，看到這會覺得很絕望吧？為什麼就是一點幹勁都沒有呢？哪怕一點點樂觀也好啊？到底是什麼東西會讓我這麼自卑啊？
我tm也覺得很不可思議啊。就是這個該死的相貌啊。
我知道的，我分明知道的，這根本不重要的啊。幹嘛還要這麼在意呢？不好看的人多了去了不是嗎？
可就是沒辦法啊。就是該死的總是會想自己要是在好看點多好。哪怕只一些些。這樣子就不這麼難過了。這樣子就可以肆意妄為了。這樣子就不會在意別人的看法了。這樣子就可以多做一些自己想做的了。這樣子就可以大膽的提出自己的想法了。這樣子就可以……就可以大方的，直視著他們的眼睛了。這樣子……就可以多顧著些自己了……

什麼該死的雞湯，什麼該死的努力，我都知道啊。可我要是再好看些。誰會想做一個情商高的人啊？整天唯唯諾諾的，連自己都做不了還得幫著別人給別人台階下。那誰給我台階下啊？哪怕有一絲選擇的機會，哪個女孩子不想做小公主？
沒有出路啊。一輩子只能是這個長相。愛也愛不得，恨也恨不得。有趣有什麼用？天天被捧在手掌心裡的還不是那些好看的？
啊……bb了好多啊.說出來感覺心情好多了。就當是發泄了下自己的負面情緒吧。不過話說平時的話才不會這麼喪。就當是篇發泄文吧。寫的很爛。但確實是這麼想的。emm...
沒什麼了。
加油。
好好活著。

誰知道呢，生活是一盒巧克力誰知道下一顆是什麼呢

敏感，把自己放的特別低，很難交到朋友

會極度極度缺乏安全感。
說白了就是沒有自信又敏感。

面對喜歡的人，會首先覺得自己是否能夠配得上他，這是一種條件反射
會小心翼翼維持每一段關係
會非常在意別人對自己的看法
儘管自己的內心真的不想這樣，可是真的改不掉。
就像身邊所有人都覺得你好，你依然覺得自己不夠好。
太想得到認可了，一點點溫暖的光就足矣被感動。

長大了還是會自卑啊，已經刻到骨子裡了。

就可能我這樣吧室友一說全宿舍最丑是誰我肯定會第一反應說是我在或者他們對比xx和我誰更好看我也會立馬說肯定是她啊我自己心裡有數也不用你們說雖然她們偶爾會誇誇我說實話我還真不信對於一個自己都覺得自己丑的女孩子能有啥自信

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