二胎孕兩個月,婚姻冷暴力,老公爭吵後消失提離婚怎麼辦?

目前他已經回來,但在酒店裡面住,他回來的當天他一個小兄弟想要撮合我們就把我領到了店裡,勸說他讓他和我見一面,結果他氣急敗壞的說了句「滾蛋!」 後來也許他覺得有些過分,通過朋友驗證給我發了一條消息,說:我要工作.明早去見你。

第二天他來了,帶著我滿臉沒見過的陌生和冷漠。他給我傳達的意思就是我倆的結合是個錯誤,他事業失敗,目前生意不順就是因為我們倆的性格不適合結婚。對於兒子他說他查了孩子三歲之前是沒有記憶的,所以有沒有他這個父親其實不是個大問題,他經常來看看他就好了。反正就是態度很決絕,沒有任何挽回的餘地。

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感謝大家的關注和解惑,目前事件又有一些新進展:

1.目前他還是處於離家出走狀態,我的微信和電話被他統統拉黑。

2.他讓小兄弟以借車出去接待為由,不經過我同意拿出去變賣,我媽問他他說要還債,還跟別人說我們落井下石,這時候還拿這種事情責怪他。

3.他將我踢出所有與他相關的工作群組,直接跟店員說把我踢出去。

4.我的婆婆給他打電話,他對孩子的態度是,我想生就生不想生就打掉;對於大兒子他的態度是小時候他也是單親家庭,不也一樣長大了。他同時也告訴我婆婆別人跟他說他必須離婚,不然他這輩子就完了。

這兩天我也想了很多,從剛開始的失望委屈到現在主動面對想解決方法,我認為婚姻不能如此兒戲,如果他以往都是這樣的一個人我心裡也會清楚,但現在他性情轉變之大讓人無法理解。我現在懷疑他的心理方面由於導火索的原因導致抑鬱症發作,雖然一切都說不準,但我想著既然當初我選擇了他,我現在就應該對自己的婚姻負責任,幫他一把,至於如何幫他我還沒想到很好的方法…

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相識接近四年,結婚近三年,育有一男寶1歲半,目前二胎懷孕2個多月。之前一直跟老公的感情不錯,自從懷了二胎的近期一個月,矛盾不斷激化繼而升級為可怕的冷暴力。

矛盾與爭吵的主要原因是雙方都有不同的訴求,老公最近經濟壓力很大,生意有欠款,項目推進的也不順利,簡而言之就是最近不怎麼賺錢。而我孕早期情緒波動,希望老公可以多關心我,同時由於他越來越多的冷漠和譴責讓我自尊心備受打擊,他常說讓我擺正自己的位置,說我在家裡既不帶孩子(孩子多是我媽媽在帶,我在兩個月前斷奶後進行輔助)又不賺錢;說我管他管的嚴,比如晚上多打了幾個電話詢問應酬是否結束。

我一直在請求他給彼此一個溝通的機會,包括理智的分析是否要這個孩子,而每次的溝通只會以爭吵結束。矛盾的激化是在他出差後回來的那天下午,我說希望我們晚上可以坐下來聊聊,他說現在電話就聊,我列舉了目前不適合要二胎的種種原因:1.老公在大兒子身上基本屬於喪偶式育兒,不參與不關心,偶爾回家抱一抱玩一玩,他認為男人最重要的就是掙錢養家;2,公公婆婆完全不參與育兒,只有我和我媽兩個主力;3.生養二胎意味著放棄重回社會的鑰匙,需要繼續在家養育新生兒;4.目前的我在婚姻中出現不被尊重以及被冷待的感受,孩子不是婚姻的粘合劑,而是婚姻質量的放大鏡,沒有堅實的基礎,孩子的到來只會給感情帶來越來越多的問題。5.經濟的狀況,由於現在家庭負債生意也不好做,二胎的到來無疑給生活增添更大的負擔,對於老公這個單一經濟支柱壓力也會更大。聽完我的敘述,老公認為我拿孩子要挾他、他感到無比的氣憤,甚至沖我怒吼,覺得我太任性不懂事。後面打了幾個電話給他,要求他回家跟我溝通,無一通電話不以吵架結束。

老公在爭吵的當天晚上徹夜不歸,說好了凌晨1點回家,但等到了三點仍舊沒有回來,電話不接信息不回,凌晨四點根據他的手機定位去找他,定位顯示他在一個公園裡,由於擔心他的安全或酒醉,我獨自一人在黑漆漆的公園裡找他,天黑極了也沒有路燈,我用手機電筒一個個地方尋找,最終沒有找到,他也始終沒有接我的電話。第二天我們全家給他打電話他都不回,我極度焦慮只能選擇手機定位追蹤,發現他已在杭州,當時我發現他在杭州時我特別緊張,因為我知道他要好的一個女同學在那裡,我的腦海開始浮想聯翩。後來他給我回了一個電話,口氣極其冷漠,說他在杭州很安全過來拜訪客戶,也想自己靜靜,我問他日子是否還想繼續往下過,他說他自己想清楚,然後草草的就這樣把電話掛了之後再也沒有接通過。這一天我食不知味,感覺很焦慮但也沒有再去打電話給他,希望事情可以好轉。輾轉反側難以入眠,到了凌晨4點起床如廁,發現內褲鮮紅一片,去廁所發現還有血塊,我嚇壞了,當即叫醒我媽媽陪我去了醫院檢查,還好寶寶沒事就是因為情緒受到刺激造成了先兆流產。經歷此事之後我的公公婆婆我的媽媽相繼跟他聯繫告知此事,他非但沒有反應,到了第二天下午四點多跟我媽說他不想見我。我的內心極度哀傷,感覺心寒難受,這一天過的又是渾渾噩噩,深一覺淺一覺的熬到第二天清晨,醒來發現他給我發的信息,說要跟我離婚,條件隨便我開,這一輩子最狠的就是我,財產縮水到今天負債都是因為他賤,讓我不要再給他打電話,兒子以後會了解他,他以後要為自己活。隨即他把我的微信也刪除拉黑了。

我看到信息後感覺遭受當頭一棒,自己昔日的枕邊人怎麼可以說翻臉就翻臉,這麼輕易的就提離婚呢?究竟是他賭氣後的不成熟還是巨大壓力下的心理扭曲使他可以如此不管不顧?我的二胎是否還要保住呢?

懇求大家為我解惑,謝謝!


首先,以這次先兆流產為原因,自己把胎兒打了。回頭對夫家就說胎停,流產了,很難過。打胎是要打的,但不要顯得是為了懲罰男人而打的。畢竟是你們共同不為自己負責任的結果,你作為胎兒生命的唯一執行人,就不要以為打胎可以增加男方負罪感了。

其次,在家裡哭幾天,不要打電話,不要忘圖和他溝通。你這種狀態所謂的溝通,百分之九十九點九是一邊指責對方一邊要求對方承諾,拉倒吧,喜歡你的人都不見得喜歡這種溝通,何況氣你氣的要死的。別增加對立面。

同樣,九十九點九的男人說離婚隨你開條件都是氣頭話,意思是婚我要離,錢我 ?不一定給。所以你先家裡哭幾天看看形勢,他不再提,說明他真的不準備給錢。你自己可以算下你名下可以控制多少家庭財產了,他做生意的,玩個傾家蕩產太簡單了,如果有可以分一半的房子,就一邊哭一邊自己說對不起他,答應離婚,看在孩子的份上,能不能把孩子和房子留給你。

如果你服軟男人給你面子,願意給房子給孩子給撫養費,或者起碼看得見的錢分了一半多給你,說句實話,這已經是目前最好結果,別抱幻想,馬上籤協議走人。

如果他不願意離了,你反而要當心他開始轉財產了。當然也許你會想他大概對你有感情不捨得離,那就看家用吧,你服軟他肯給,那隻能先這樣了。除了家用你偶爾問他要個萬把塊錢。

自己呢也可以開始打打零工了,如果孩子帶不過來,能幫人看看孩子,做做培訓班老師,就盡量試試,孩子帶的過來,嘗試下銷售助理這樣的職位,這些好處都是時間相對靈活,而且合同工資低,你可以留自己小金庫。保證男人再提離婚,且不肯分錢,你娘兩不會餓死。

如果不提離婚也不給家用真的別幻想了,估計在轉錢,你只能一邊裝傻一邊看家裡夠的著的錢能搞出去多少算多少,孩子他是不要也不養,只能你來。

最壞打算就是他和你惡上(不過如果杭州有人應該不會,這時候他有其他顧及是好事,窮寇莫追),但萬一他真的要搞你,孩子不給你但也不養,家庭財產全部轉移甚至負債,再和你搞個起訴離婚,說你精神不正常沒有撫養能力什麼的,還要你娘家吐點錢出來。這你娘家要能剛娘去打對方老太太,搶子戰爭就搶了打了就跑,告訴他離婚萬事皆休,不離大家冤冤相報但絕不退讓。正面剛不起你就只能一邊拖著不離婚一邊學習食物相生相剋,或者學車女司機技藝不精了。。。


1.千萬別作別鬧。這是配偶的大忌諱,無論男女。

2.想辦法弄清楚丈夫在幹嘛,但無論他在外面幹嘛,你也別傷心,別撕逼。這也許只是之前矛盾積累的後果。在關係改善後,這種情況可能會自動消失。

3.主動關心丈夫,讓他放下戒心。然後,和丈夫好好談談,告訴他,家庭的和諧幸福,也是一種巨大的成功,而且這種成功不低於事業成功。只是急功近利的大多數國人並不認可這種成功。

4.告訴丈夫,你需要被寵愛,孩子需要被關心。告訴他,你希望他做些什麼,怎麼做,就行了,但彆強制他做到。至於他具體怎麼做,看他自己的。你也別抱太大希望,畢竟人和人的思想有區別。

5.社交關係的核心在於平等公正。你希望丈夫對你好,你也需要對他好。

6.慢慢來,別急,關係的改變,不是一天促成的。

你主動對他好了,家庭溫暖了,他自己在外面浪的時候也會尷尬,會越來越想家,最後變成沒必要在外面浪,回歸家庭。

你關心他了,他也會越來越感動,越來越關心你,畢竟人非草木。

7.最後,說點現實的,這個世界,的確存在少數一小戳人,男女都有,純粹是蠢且壞,無論你如何示好,TA都不會回頭。這種情況,我不反對你離婚,但建議你在離婚前,先思考一段時間,仔細權衡一下:

a.離婚與經濟、小孩、生活質量的得失問題;

b.確定這個決定,不是自己圖一時之快而做了錯誤的決定;

c.確定自己能承受做了決定的後果,畢竟離異女、帶孩、大齡,這些因素會極大地阻礙你再尋找真愛。


"喪偶式育兒"?你老公聽到這種話,心裡一定是拔涼拔涼的。

你又不工作,他一個人在外邊那麼拚命,換來什麼了?換來的就是一句"喪偶式育兒"?就不提"喪偶"是咒他死這種話了,他有分身術嗎?能既在外邊拼又幫你帶孩子?

你覺得你老公不尊重你?你也知道你老公項目不順利,在外面像狗一樣討生活,回來面對的就是你的小情緒?你自己想想吧,假如你去外邊發一天傳單,回來哄你老公"義大利進球輸了"的小情緒你能做到嗎?

放過你老公吧。他不適合你,祝你找到一個又有錢又有閑又能忍受你的小情緒和查崗的新老公。

而且,他說兒子以後會理解他,當然會了。

不過,你可以認為我在放p,相信他外面有人了,這樣你會舒服一點。


我只說一點:家庭的重要性是被別有用心放大的。

婚姻家庭乃至事業都是手段而不是目的,他們其實一點都不重要/毫無意義/就是狗屁,除非能讓你更加享受生活。


全程男方最明顯最真實的態度只有一句:

這句話翻譯翻譯,就是「你個吃閑飯的能不能別事兒B?」

雖然這麼說有點不地道,但孩子既然大多是你媽媽在帶,為什麼文中會蹦出「喪偶式育兒」這樣的詞呢?難道不該是為你母親抱怨「孤兒式隔代教育」嗎?請你擺正自己的位置。

男方的反應來看,就是想明白了的要離婚,絕不是什麼說翻臉就翻臉,他是真的看不起你到看見你就恨的程度。

「一夜夫妻百夜恩」在現在這個部分家庭關係甚至男女關係恨不得魚死網破的環境下,真沒什麼用。在他如此反感你的情況下大概沒什麼挽回的餘地。

如果純利己的考慮,那趁著他現在還在犯傻趕緊找律師,能要多少要多少,起碼物質上得到些保障(雖然我是不知道欠下一屁股債的他有多少油水就是了)。

如果不這麼利己的考慮的話,公公平平分了共同財產談好撫養費什麼的,早點解脫比較靠譜。真沒感情了死纏著沒用,真有感情復婚又說復婚的話。

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題主的案例,可以說是當下「政治正確」洗腦下家庭最終會出問題的範本。

當下男女關係的「政治正確」是什麼?

——男人要無條件讓著、寵著、保護著女人。

從最早的「一個女人精神不依賴你,物質不依賴你,那要你這個男人幹什麼」

到「男人負責賺錢養家,女人負責貌美如花」

再到「愛她就是給她買買買」「包容她的任性胡鬧作才是真男人」等雞湯。

都在試圖讓男方在婚姻關係內承擔更多「社會責任」(賺錢,買車買房,養家)及夫妻間的「社交責任」(包容、理解、主動溝通)。

而女方用來議價的資本是「給男方生孩子,做家務,照顧公婆,帶孩子等」,但是說歸說,做歸做。大部分女人婚後貌似除了生孩子之外,其他的事情幾乎都沒做或者沒怎麼做(好比題主)。她們只承擔了「生物責任」(既生存和繁衍)。

如果這是做買賣,那不就是女方售賣的實物與宣傳嚴重不符嗎?

是個人都會想退換貨吧?

另外,帶著「政治正確」的思想找伴侶的男女,通常都會遇到問題。

男方婚前鑒於「女人是用來保護用來寵」的「政治正確」思想,會錯誤的以為自己是強者,並且去扮演強者。

但悲哀的是,大多男人真的不是強者。於是他們只能通過給女人買買買,無條件包容壞脾氣,幫女人開瓶蓋,車接車送等等行為,找到當強者的感覺。

而那些不需要他買買買、開瓶蓋,知性不作鬧的女人,男人反而覺得「自己保護不了她沒能力寵她」而不那麼受歡迎,這也是一大部分強力女性變成剩女的原因。

婚前,這類男人的擇偶視角是這樣的。

這個妹子長得我喜歡,顏值加分。

妹子看起來很清純不亂來,忠誠加分。

妹子對我很崇拜,什麼都依賴我。讓我感覺我真TM是個強力的男人!加分加分加分。

看的幾乎全是生物價值和莫名其妙的自我安慰。

在這樣的思想支配下,他只能要麼找到一個瓶蓋都擰不開,情緒不能自己負責還賺不來什麼錢的真弱智;或者裝作自己擰不開瓶蓋,沒事也要作一下情緒,自己明明有錢卻要男人買單的假弱智。

而人性就是,今天我裝作擰不開瓶蓋,你幫我解決了;明天我裝作擰不開瓶蓋,你又無條件幫我解決了……半年之後,我就真的不想再擰瓶蓋了。

所以,最終這樣的男人,只能娶到一個真弱智。唯一的好處是——看上去都是好女孩。

可悲的是,生物價值會貶值,且貶值速度極快。甚至你都不用老,他睡著睡著就厭倦了。你把范爺蒼老師丟給他,幾百次以後他也冷淡。於是男人們就想要一些生物價值之外的東西。

然而……真弱智們是真的什麼都不會幹的。婚後大概率除了會熟練的使用智能手機和生孩子之外。什麼都幹不了。

於是,男人婚後的視角變成了這樣的。

我老婆一毛錢賺不來,還用了不少我賺來的錢(社會價值)

我老婆一句話都和我聊不懂,完全不理解我的行業和市場規律(社交價值)

我老婆家務都做不好,孩子也靠老人帶,有個鎚子用(社會價值)

我老婆分分鐘情緒爆炸,自己的情緒還要靠老子來哄(社交價值)

我老婆彷彿除了拿來睡(而且我還睡膩了),屁用沒有,娶她還不如去寶劍……

看的全是社會價值和社交價值。

然而,信了「政治正確」「男人負責賺錢養家,女人負責貌美如花」的邪的女人們,真的沒什麼社交及社會價值。

能忍的男人,忍著,但開始對老婆不耐煩甚至冷暴力,等一個「前台來了個新妹子」之類的機緣巧合出軌,或是「生意失敗」等強刺激離婚;不能忍的男人,跳起來數落女人一頓直接出軌或離婚。

這就是為什麼婚後不少男人最幸福的時光是回家路上呆車上的20分鐘;婚後不少女人抱怨男人遠不如戀愛時對自己好。

最後

生孩子很偉大,但一點都不值錢。因為幾乎是個女人就能生孩子。

賺錢買車買房一點都不偉大,但很值錢。因為不是人人都能純靠自己買車買房。

人們嚮往偉大,但落到自己身上做選擇的時候,除非是聖人,否則人性就是趨利避害。

讓男人用很值錢的社會及社交價值,交換女人一點都不值錢的生物價值。

男人不是聖人,他們自然不願意的。所以婚後總是杯具。

「政治正確」的言論越多。

只會讓不懂得欣賞女性社會及社交價值的男人越來越多,從而導致那些靠譜的女性被剩下或者被迫去裝弱智最後變成真弱智。

男人倒還好,吃過一次虧,下次婚戀就會選擇強力的女性做伴侶。只要他保留著賺錢的能力,總歸能再找。

而像題主這樣的女性,幾年不賺錢脫離社會,帶娃,至少懷過兩次孕,不再青春……我不太曉得出路在哪裡。

所以那些「政治正確」的雞湯,本質上,害的是女人呀。


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