生活中的婚姻生活存在強迫性合理嗎？

04-29

我認為地上不臟，不需要拖地，而我老婆覺得地上髒了，需要拖地，這個時候我跟她說，你覺得髒的話你就拖，我不拖，因為我覺得不臟。拖地是指把家裡每個乾淨或不幹凈的地方都擼一遍。我也知道每天拖一遍固然是好的，當然沒壞處，但是我只是覺得不必要，髒了就拖，不臟就不拖唄，為什麼要強迫我去實現你要的結果。她說，家是我們倆的，不是她一個人的，可，我理解的生活就不是家？
我認為夫妻雙方婚姻生活中不應該存在強迫，就比如上面的拖地，當大家對地面的髒的定義不一樣，或者說生活方式不一樣，我沒有強迫你必須適應跟我一樣等髒了再拖地，你覺得臟可以自己拖，但也彆強迫我按照你的標準拖地啊。我有錯嗎？
我確實沒有這樣的習慣，而且又確實不想拖，當她有這樣的要求並讓我去完成的時候，這個確確實實存在強迫性了。
只是就事論事這樣的情況合理嗎？我不是想解決個人問題，更多的只是拿這個例子探討婚姻生活中這個話題。

二個人相處過日子就是互相強迫和退讓的過程，磨合好了就是幸福的日子。

什麼叫強迫，題主理解的強迫就是別人讓你做違背自身意願的事情，比如拖地，你覺得不臟可以不拖，她覺得拖可以自己拖，反正不能讓我拖，讓我拖就是強迫。說的好像公平公正，背後反映的實質是冷漠。地是你要拖的，既然你要拖那就自己動手，叫我拖就屬於強迫性了，上面很多人拿啪引申，說的也很直白。婚姻婚姻，是由兩個人才能組成的事物，缺少一個都不能成立。雖然你們仍然是獨立之個體，但又不僅僅是你一個人活好就成了。家是講情的地方，不是講理的場所。凡事相互體諒，相互扶持，才能走的長久。題主只看到了自身不想拖地的意願，卻不懂體諒對方要拖地的辛苦，和想讓你拖地的真正意圖，可以說，是非常之不懂女人了，其實女人啥都可以做的，她讓你拖地，不過是在撒嬌罷了。如果男人懂得擺正態度，不覺得家務是女人生然就該做的事，主動承擔家庭里大大小小的家務，相信你老婆天天都拖的心甘情願。我始終覺得，中國大多數男性大男子主義太重，永遠看不到女性對家庭的付出，而女性從來要的都是很簡單的一句體貼的暖心話，並不是真的要你多做些什麼，當然，在辛苦的時候真能分擔下簡直不要太感動了好吧。以上，我只想表達一點，其實女人大多很好哄的，題主不能這般冷淡的說：你覺得髒的話你就拖，我不拖，因為我覺得不臟。如果實在是不願意拖，完全可以這樣說嘛，親愛的，地很乾凈了，今天咱就偷一次懶，明天我再拖嘛。然後過去搶過拖把，把老婆哄回沙發上看看電視聊聊天什麼的。我想你老婆肯定也不會過多指責你什麼吧，前提是你明天要說到做到哦，畢竟家是兩個人的嘛，互相遷就不是掉價的事，不過是讓彼此關係更近一步。

你們只是還缺少一起過日子的經驗，所以容易走到死胡同。

其實兩個人家務分工明確比較好。

必須處理的家務按類別每人挑幾種。

然後各自維持。

比如扔垃圾你做，拖地她做。

刷碗買菜你做，做飯她做。

如果誰負責的另一個不滿意可以指出來，然後盡量做到對方滿意。

這樣的話，她拖地，你永遠覺得乾淨，所以也就沒必要吵了。

隔段時間可以重新選擇一下，最終調整出你們最喜歡的分工。

就算你覺得是強迫，而且你不能理解，但是起碼要尊重她的想法，OK老婆覺得地板髒了所以她在拖地，你覺得不臟但是！但是你看到她在拖地你不會幫忙嗎？其實也不是非要你們男人做很多家務事什麼什麼的，你老婆的重點是，家不是我一個人的！兩個人共同去做一件事才叫夫妻啊不是嗎？

拖地只是一件小事，你要顯示出「共性」才是正解，對待其他事情也是，做飯啊開車啊，接送孩子啊什麼的，夫妻要做一樣的事，有一樣的目標才能相互扶持吧！

謝邀

這不是強迫的話題罷

上升層次來說，我是因為喜歡你才選擇跟你在一起的，並不是我被家庭、生活所迫才和你在一起。即便結婚了，雙方也還是自由的，人總要為自己生活，只要合理，放棄一些角色或者責任也是無可厚非的。

只要精力和時間足夠，追求更高的生活品質沒有錯啊，當你打掃完，妻子不滿意又在返工時，你看到她的辛苦很多應想到去幫忙或者提高下次打掃衛生的要求。如果嫌棄打掃衛生佔用太多精力和時間，也應該站在替她考慮的角度去勸說（是不是可以降低要求，這樣她可以剩下很多時間），而不是站在自己立場思考（我覺得這樣的衛生就可以了）。

信任和交流才會有默契，陪伴和體貼才會有真情。

我打個人，他叫「比方」。

你想每天啪一次，而你老婆很累了，她不想。請問，存在強迫性嗎。她為了讓你高興配合了你，你很快樂。她呢，會不會覺得很不爽。

如果你倆都有比較高的情商，一個眼神就明白今晚行不行，但是（敲黑板，劃重點），想啪嗎，把地掃了。

我們剛結婚的時候經常為了做家務拌嘴甚至勝利到吵架，慢慢的互相都妥協了。有句話說得好家不是講理的地方（當然了，跟女人也沒法講理，尤其是自己的女人），是講感情的。婚姻是需要包容和經營的。那慢慢的你就會發現日子既然要過下去，很多東西並沒有那麼值得計較，家務是自己家的，做了乾淨了自己也心情好，可以分工啊或者定期約好一起大掃除啊，還是需要動一些腦筋的。

如果按你的想法來的話，豈不是你家的地一輩子都得你老婆拖啦……所以，應該互相包容，而不是強迫、女方也不會每一次都讓您去拖地、所以您要是能跟著她的習慣偶爾幫她拖一拖地應該也不是問題。

相信，在某一個或多個別的方面，你們之間還有很多互相包容、理解和退讓的東西

你的想法很正常喲，每個人的生活習慣不一樣的。你們家的家務應該不會是一人包辦的吧，你們可以分工一下然後互相約定用自己的方式打掃，互不干涉，要是有覺得不合適的地方這部分就她做啊。如果遇到家裡的長輩來視察，你老婆要求再拖一遍就不過分了 ?♀?

我發現只要是婚姻生活類的提問，大家都會從疑慮者本身尋找問題，其實像這個問題，只要用妻子的角度再提一個鏡像問題，直接感受上就不一樣，可能答案就會完全不一樣。比如：

「我覺得家裡每天需要拖一次地，我讓老公去拖，但是他卻覺得完全不必要，我覺得他不是懶就是生活觀念有問題，我這麼想有問題嗎？」

而且這種家庭類的問題，我覺得具體到個例中去解答其實沒有太大的意義，因為提問很獨立又片面，太多的必要前提條件被忽略了，所以我本意只是探討一下夫妻之間的相處方式。至於我本人生活中這個問題其實並不大，因為每次被叫去拖地，就一個字，就是拖。

兩個不同的個體在一起，有不同的地方太正常了。

一，A事件我妥協你，B事件你妥協我，C事件大家不能互相妥協，於是商量了折中的辦法互相妥協。(其實這個方法當然是最好的，但實在接受不了並且做過溝通說明了，還是不予理會依然讓對方強制執行的，我覺得就是強迫，這種完全情況可以按C來處理。)

二，任意事件永遠只聽一方的，必須讓對方按照自己的想法去做。(不管是以愛為名還是要對方好，甚至以自己三觀中「這種事情就該這樣處理，沒什麼好討論的」理由，根本沒有互相尊重，但其實這種現象很常見。)

三，互不干涉對方的行為，都可以按照自己的意願完成自己的生活，各自都有自己的空間，互相都能尊重對方，拿一個答主的比方來講，老公要啪老婆，老婆覺得累，拒絕了，老公也能接受，老公明確表達自己的需求又不強迫對方滿足自己，完全ok啊。

這三種情況其實很近很近，很容易互相演變，比如，我起初是最喜歡「三」的，但是我要啪的時候，老婆給我啪了，我很感謝她的付出，老婆讓我拖地，不想拖，但是我拖了。這兩種情況就是為了愛人心甘情願付出做出的事，我想應該已經不算強迫了，這個時候已經變成「一」了，互相妥協了。如果我要啪的時候，老婆每一次都拒絕，有任何訴求都無任何反饋，還要讓我拖地，拖地的時候一開始可能還會給自己做思想工作，我愛老婆，但久而久之還會覺得自己是付出嗎？就是被強迫的。

以上拖地也好，啪也好，僅僅是舉例。

你享受了婚姻帶來的幸福感，就要為婚姻付出一部分自由。比如你說的拖地，其實就是你們兩個觀點不一致，遇到這種矛盾，應該兩個人溝通一下，找到一個大家都能接受的解決方案。而不是只強調自己的觀點，一點也不想改變。比如，兩個人商量好兩天拖一次；或者一三五你拖，二四六她拖；或者請個鐘點工；或者你們能想到我各種方案。婚姻里最重要的是信任和溝通，遇到問題，多站在對方角度考慮，時間久了，對方也會為你考慮。經驗之談。我家的婚姻生活非常和諧穩定，主要原因就是願意溝通和願意妥協，當我願意妥協了以後，發現我老公會在另外的事情主動妥協。希望能給你一些幫助。加油。

這個問題個人的觀念不同。我也不知道你沒結婚以前是怎麼過來的。如果結婚以前沒問題的話。就要找一找原因啦！現在到底是你變了，還是她變了。夫妻之間除了性交之外根本就不存在強迫性。其他的都取決於個人的思想。