不要「乖孩子」｜家庭教養篇

不管我們的事業有多麼成功，或者被多少人冠以「成功人士」的頭銜，只要我們抱有讓孩子「乖」一些的念頭，我們就是扼殺孩子獨立思考和面對真實自我的劊子手。

寫給孩子的一封信

寶貝，

你出生的那一刻起，我便多了一個身份——媽媽。你的到來，帶給媽媽的不只是驚喜，更有學習、思考、改變和成長。

你會每天追在爸爸媽媽屁股後面問十萬個為什麼；你會對爸爸媽媽說「NO」；你會表達自己的情緒和真實感受，你會跟媽媽講自己的開心、難過和憤怒；你會要求爸爸陪你玩遊戲，讓爸爸給你買你想要的玩具；你不一定要跟所有孩子一樣，你有思想、有看法；面對阿姨的「乖，叫阿姨，阿姨給你買糖吃」時，你可以過濾掉那個「乖」的標籤。

「乖孩子」的標籤太沉重，乖孩子像一隻蝸牛背著重重的殼。

媽媽曾經是大人眼中的乖孩子，聽父母和老師的話，不頂嘴、對大人的話深信不疑，對家長的命令堅決執行，但是卻違背了自己的本性。面對生活中的選擇，我習慣以大人的選擇為標準。很多時候，沉默和屈從代替了反抗，原則和底線只能在自己的內心偶爾出來活動一下。

有一天，我發現我不是沒有想法和觀點，只是習慣性不表達。我終究還是背負不起這份沉重的期待，我終於不再那麼乖了，我終於不再為了別人的期待而活，我如釋重負，我徹底撒歡兒了……

我發誓，我以後堅決不對你說「乖孩子」，我要給你表達、思考的機會和自由成長的空間。

你的出現，媽媽是欣喜的，但是這份欣喜中又有焦慮和恐懼。

媽媽擔心自己不會帶孩子怎麼辦，不會餵奶，不會換尿布，不知道怎麼抱你你會更舒服，你會不會感覺熱或者冷……媽媽擔心你不夠茁壯，擔心自己不會教育你，擔心你輸在人生的起跑線，擔心我忘記自己的初衷，更擔心我在對待你時，重複自己曾經感受過、排斥過的教養方式。

我們小時候，被貼上「乖孩子」、「壞孩子」或者「幼稚」的標籤，我們深受控制和權威的迫害，我們發誓「長大後，我一定不會這樣對待我的孩子」，當我們長大後，卻又在沿襲著這種我們討厭至極的教養方式。

太多小時候「受虐」的孩子，長大後成為「施虐」的家長。

大人們習慣性地把孩子作為自己的一部分，媽媽希望自己可以免俗，希望這封信可以時刻提醒自己：

你不哭不鬧時，媽媽不會講「乖孩子」；

你可以自己吃飯時，媽媽不會講「乖孩子」；

你稱呼阿姨時，媽媽不會講「乖孩子」；

你認真寫作業時，媽媽不會講「乖孩子」

總之，媽媽不會用「乖孩子」綁架你。

你是媽媽的寶貝，媽媽是你的精神支柱，但你是一個獨立的生命。媽媽永遠愛你，但你是你，媽媽是媽媽。媽媽會選擇尊重你，給你與你年齡相符的權利，給你選擇的機會，你只需要盡情表達自己，面對真實的自己，而不是做其他人眼中的「乖孩子」。

你在成長，媽媽也在成長！

愛你的媽媽

心理學家Diana Baumrind將家庭教養模式分為四種：專制型教養、權威型教養、忽視型教養、放縱型教養。

最適合亞洲人的教養方式——權威型教養

接納和控制，鼓勵孩子獨立，同時會有適度的限制和控制。親子間的語言交流比較多，大人對孩子也會更溫和並充滿感情。權威型的家長支持兒童的積極行為，並且鼓勵兒童成熟、獨立、進行與自己年齡相符的行為。

這種模式培養出來的孩子比較快樂，具有良好的自控能力和獨立能力，社會化程度比較好，能跟同齡兒童和諧相處，具有合作意識和較強的抗壓能力。

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