該不該在冷漠的社會裡做一個善良的人？
現在這個社會，我覺得冷漠就是善良，熱心不是善良，是傻。我也思考過這個問題，最後告訴自己，不要成為自己曾經最看不上的人就好。
有些事情不必勉強，有些東西順其自然。
不要變成自己討厭的那種人就好
問心無愧就好，何必強求非要去做一個善良的人，畢竟你我都不是救世主。看到這個問題其實讓我思考起來了另一個問題，到底什麼是善良，或許你覺得毫無理由的付出和善意是。但在我看來，有選擇性的善良才是真的善良。
世界不是冷漠的，善良的回報無非是三種情況，善意，毫無作為，和誤解。但誤解的同時，其實也是你看清楚一個人的過程，所以善良的結果，永遠都是好的。
希望我們遇到的，都是善良的人。謝邀。
首先 我自己的答案是應該
不可否認，社會越來越冷漠。但是我的身邊我的所見所聞告訴我 善良一直在 並且永遠都會在。小學時候給我暖肚子的老師、一位不認識的阿姨借我手機給媽媽打電話、隔著火車窗對我微笑的姐姐、每一位懷有善意的人們。謝謝你們的涓涓善意，匯流成河，讓我在這個世界裡以善待人。
善良一直都在，你，也一定會遇到。
做個善良的人應該會有溫暖的感覺吧反之只有冰冷從理性與現實情況來講，盡量少做，做了也是看對事對人的，從感性與自身心境來講，應該做個善良的人，積極向上，在不傷害到只剩利益的情況下去執行，至少我是這麼做的，看見能幫的，值得幫的，我會去做個善良的人，但這不代表我是一個所謂的好人……
先學會對自己善良，再選擇是否對別人善良。你不用兼愛天下，只需問心無愧。有的時候真的懷疑人生 該不該做一個善良的人
就像這幾天的事情
一個朋友最近情緒異常不好 最後坦白是家裡出了事情 她不小心分別看到了父母的記錄 明確表示他們不愛這個女兒 且不關心 甚至不想理睬 可能處於他們最開始是想要一個男孩子或又是些其他的原因 她也證實了父親外面有了情人且有了一個男孩 她抱著我哭 我想我能給她最好的幫助就是傾聽 讓她宣洩出來
可能是從小家庭環境溫馨 出於對她的同情 和對一個朋友的情義 我照顧她 做的每一件事都先想她會不會不開心 我這麼講話她會不會舒服一點 她家裡出事 我甚至也跟著上火
可是我得到的回報是她無理由的和我發脾氣 和我發火 講話做事從來不顧及我的想法情緒 她和我們共同的另一個吵架 我去緩和 然後她給我發簡訊指責我不應該去聽一個做錯事的人說什麼 這麼大的人了應該知道什麼該不該聽 從客觀的角度出發 我覺得錯的人是她 晚上我陪她去超市 提了一嘴應該和那個朋友緩和緩和關係 她直接把陪她的我扔在了超市裡 一個人回去了
我知道改變別人是不太現實的 因為人們往往連自己都改變不了
另一件事 一個朋友談戀愛了 男朋友家裡關係很複雜 我這個朋友從小也是父母離異重組家庭 男朋友是一個很極端的人 吵架了甚至會動手打人 有一次吵架朋友甚至坐在了六樓的窗台上痛哭 她和我抱怨 我只是安靜的聽著 在別人的感情里我認為我沒什麼發表意見的權利 在一次他們吵架後 她男朋友來摔了她的東西 動手拽她然後生氣的離開了 我有點擔心她想不開 就提出送她回家 結果半路那個男朋友追來拍掉了我牽著她的手 我偷偷的在後面跟著他們 目送她安全回了家 後來她男朋友開始和我宣洩對我的不滿 說一些無厘頭的話 我非常憤怒 也忍下去了 我後來和朋友說了他對我的行為 抱怨了一下 被他看見就去和老師講 我們背後講他壞話
最後的結果是他們兩個分手了 朋友忍受不了他的脾氣 但是所有人都在指責我多管閑事
我覺得我沒插手過他們兩個的感情 只是在覺得朋友有危險的時候用我的方式保護了她一下
對別人的善良 不求別人回報 但是不想換來指責
我不停的在想 我是不是真的錯了 不該那麼聖母 總去想別人的事情
到底 該不該善良
矛盾啊！善良的時候虧了自己，不善良時又對不起自己。
還記得快要中考的時候，我跟同學婷借了她的複習資料打算回去查缺補漏。（婷是個學習成績跟我差不多的女孩）回到家翻看她的資料，看到上面都是記得密密麻麻的筆記。感嘆她真的好努力。我只記得記完筆記的時候夜已經很深了。也不知道是不是黑夜給了我心中的惡魔出來的勇氣，我產生了藏匿婷的筆記的「惡毒」想法。惡魔一直在我心裡叫囂著：把她的資料藏起來！最後的總複習不是就靠這一本了嗎？要是把它藏起來，她中考的成績就低你了，你的競爭對手就會少了一個。藏起來吧！也許我知道我心中還有著些許良知，可是我當時也只是一個初中生，一個才15歲的學生。我哪裡能忍得住這功利心的誘惑？如今我仍記得那個在夜深人靜的時候，在床上苦苦掙扎著的小人兒。第二天我醒來了，把婷的資料藏在書包里的暗格里。當婷第一節課下課後問我要複習資料的時候，我臉不紅、心不慌的騙她說還給她了，就放在她的柜子了。找不到也許是被其他同學拿去了，又或許是有人在搞惡作劇。她慌亂的搗成書包，上翻下翻，記得滿頭大汗，就差點將課桌翻過來了。看到她急的眼淚都快要流出來了，我居然還「坐懷不亂、大言不慚」的讓她別急。而又會有誰知道我在轉身的一瞬間間後悔不已！接下來的三節課我坐立不安，如芒刺在背。我迫不及待地想要放學，好讓我擺脫這讓我煎熬的苦海。終於，放學鈴敲響了，婷回家的時候冷冷的看著我的眼神使我心虛、心寒。我假裝什麼都沒有發生一樣，靜靜的坐在那裡，等待著所有人都回去。在我從書包中抽出那本訂的厚厚的資料小心翼翼的放在講台上時，我一下子癱倒在地上哭了起來。在我的印象里除了太奶奶去世就從未哭得這麼凶了。
也許我從心生歹念的時候起就已經不再單純了，也許當我掩飾的很好的時候我已經不再純良了，也許當我在把她的資料放到講台上的時候我就已經世俗了......
可能人就是自私的，天真的以為做了錯事是能夠補救善良的。在冷漠如雪的社會裡，誰也不能認定什麼樣才是善良。只不過我們卻可以用我們那一絲溫暖的善良，換來幾片雪的融化。
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