想問一下女生朋友之間該為了一些小事情斤斤計較嗎？
接下來我想說的一些事情希望可以知道到底是我自己太自私太計較了還是她也有錯。
我和我朋友大三實習了，我們大學是同班同學，因為她性格和我有一丟丟像，都比較隨和好相處，覺得她人不錯就慢慢成為朋友了。
但是慢慢相處久了我發現，她對她身邊的人可比對我好多了，就算是和她關係很一般的同學，她都可以為了幫他們犧牲一下自己做不那麼順便的事情。反而是我有事情找她幫忙的時候，她都推脫或者拒絕。我很客觀的說，她每次有事情，還不用她說，我都很主動積極地幫她的。
比如她大學的時候和她室友一起來上課基本都是踩點到或者有時候還要遲到幾分鐘！我和我室友一般都早早到了。某次上課到教室了才覺得很渴，想叫她幫忙帶一瓶水，給她打電話她說沒有帶飯卡（我們上課要經過食堂），去學校商業街買上課來不及了。（我們學校商業街在寢室右轉，上課往寢室左轉，是有點不太順路，但是同樣的情況，別人請求她她就會幫，別問我怎麼知道，這麼久以來，通過我對她的觀察，她就是這樣！）
還有有時候周末在寢室不想出門，在QQ上問一下她在外面沒有，想叫她幫忙帶一下飯，她有時候就會拒絕說沒有帶飯卡，我們學校食堂是可以支付寶微信付的，跟她說可以用手機支付一下她就會說不想用！或者從前門回來，想吃食堂的什麼東西，她就會拒絕說去食堂繞路，可以幫我帶前門餐館的。（我們學校進門右轉經過食堂回寢室要多走一點路，因為要經過教學樓什麼的。左轉經過操場商業街就直接到寢室會近一點。）
我捫心自問，我們倆互換一下，她叫我我是會主動幫她的，時間久了是會覺得心裡不平衡的啊！有時候她周末不想出門，會一直睡到下午，要是我在外面，都會問她吃午飯了沒有。要不要幫她帶飯，想吃商業街的東西我也會走到寢室右邊買了再折回來給她送去。（她住五樓，我住四樓）而且只要她叫我幫她帶飯，我就算沒有帶卡或者飯卡沒有錢了，我還會借室友的卡給她帶。我都是想方設法儘力幫她。他只要有一丁點兒麻煩就會拒絕我。雖然她有時候在外面也會問我要不要給我帶飯，但也只是僅限於在不讓她繞路的情況下，要順路才行！
有一次我和我室友在外面逛街，和她聊天，走到學校後門跟她說了一句，幫室友帶小吃，因為手上提了兩袋東西，就把手機放進口袋裡沒有看了。直到回到寢室我看手機才看到她說幫她帶一份。我還專門跑到學校後門幫她買了送去她寢室的。
她的朋友微信發鏈接給她他就會轉發給我，讓我也幫忙投一下票，搶一下票什麼的。但是我的朋友發給我的鏈接搶票什麼的，我轉發給她，她就會嫌麻煩不幫我。
這些小事情我在意，我記那麼久你可以說我斤斤計較，城府深什麼的，可是時間久了我就是覺得很不平衡啊！感覺自己一直以來的付出都是自作多情而已。
大三開始實習的時候，我一直是在學校附近住的。後來過了幾個月她說想和另外一個我們班的同學一起合租要找這附近的房子，都是我幫她忙前忙後一個個問的，積極得我男朋友都說這種事情到時候租房子有糾紛人家搞不好還要反過來怪你！但是我還是樂滋滋的盡心幫她找房子，直到他們倆滿意了租的離我幾分鐘路程的房子。
最近幾個月我們一起報了專升本，要去七八公里以外的地點上課，因為前段時間我男朋友教我學會了騎電動車，我就叫她來和我一起住，想著早上可以騎車載她一起去比較方便，有個伴也是好的。
在那邊上了七八天的課，都是我載她。那邊的課結束以後就回我們這附近上課，她就回去住了，騎小電驢兒不到10分鐘，我也載了她半個月了。很多次都是我到了那個路口，都還要等她。我就不明白了，她搭別人的順風車難道不應該自覺一點，早一點等在那裡嗎？還要別人等她，我不知道她怎麼想的！（通過我這麼久以來對她的觀察，她對別人都不是這樣的。她要是坐的是其他人的車，肯定會早早的，等在路口不會讓別人等她的，因為她怕麻煩別人就會想得很周到。）她對遲到這種事情有點無所謂，但是我就覺得絕對不能遲到所以為這件事情就很生氣。
她在這這兒住了半個月，我也沒有想讓她和我平攤水電房租什麼的。平時拖地打掃屋子什麼的，她不做這個我對她沒有任何意見。她腸胃消化能力可能比較好吧，每天早上起來都要上大廁所，午飯後也是，明知道廁所的垃圾那麼臟，她也產生得比較多，滿得溢出來了，她還給我扔到垃圾桶外面了，都是我打掃的，她都不知道要拿去倒一下！都是等著我去倒。
一開始來的時候還要做飯，出去買菜基本上都很自覺的一人付一半菜錢吧，我做的飯，她洗了一兩次碗。衣服也都是她扔到洗衣機，我幫她按的。襪子也是堆五六天就放在那，我在鞋架上拿我的襪子洗的時候還幫她洗了。
她來住了半個月左右，水電費我也沒有要和她平攤。然後我的一箱安慕希酸奶，她來的時候剛拆封，我就喝了兩盒，還剩三盒，其他都是她喝了。我不是在意酸奶，我說這個就是想說明我覺得我和她是朋友，我不是在乎錢和她和喝了我的酸奶什麼的。我就是想說明我付出的感情沒有得到同等的回報，感覺心理不平衡了。可能是我比較理想主義吧，覺得這並不是我想要的和朋友之間相處的狀態。
她對我從來都是這樣，我也看清了。朋友也分關係比較好的朋友和一般的朋友吧。她有一個朋友也是我們班的，最近從成都來她那裡住了，本來她還有一個室友，但是周末回家了。她那個朋友一個人在家，跟她說害怕，叫她快點回去，她就走了！平時我們要在學校對面的機構上晚自習到11:00才回來，我在路口放下她，然後我再回家。
可能是我這個人比較極端吧！要麼是推心置腹的朋友，要麼就不要做朋友了。真的受不了我的朋友對我這樣。
有些回答說我對她付出了就要求得到同等回報，我敢摸著良心說，我從來沒有這樣的想法。你問我為什麼對她那麼好，因為我一開始覺得她值得。
我提的這個問題的訴求是：就算她把我當普通朋友，我們倆關係沒到那麼好的地步。那她不應該要求我以好朋友的待遇對待她，而那樣對待我，我忍受不了的是這個。
我提出這個問題沒幾天，我們倆就因為一件很小的事情鬧掰了，可以說是所有這些事情的導火索吧。具體的後續我發在回答里了，因為添加內容太多了，系統提示不能超過3000字。
謝邀。
我很明白這樣的感受，在彼此心裡位置的不對等是會有這樣的感覺。而且我相信你一開始也不覺得這是大事，但是這樣的事情越攢越多，然後就失望滿滿而已，買水這應該只是一個你能記得起來導火索罷了。
我有一個朋友也是如此，她一口一個親愛的，各種分享她的私生活，我以為她這是把我當閨蜜的節奏了。我也就往對待閨蜜的方向發展。什麼她約我出去，我會很努力的儘力準時赴約。後面我約她出來，她不是推脫就是遲到1小時以上。我曾經安慰自己可能她就是這樣的人吧。但是發現她赴別人的約可不是如此後，我才明白真相。真的我對於她只是普通朋友罷了，而我卻以為她會是密友。但是我把她就當個認識的朋友後，我覺得我的心情又舒暢了……其實也就是出來逛街吃蛋糕赴約的小事，你說我該計較嗎？
也不能說不計較不好，也不能說好。只是希望你能找到你們關係的位置吧。既然覺得你和她在彼此排放的位置不一樣，那你也重新整理一下關係吧。
謝邀。
通過題主的一番細緻描述後，可以看出你是一個熱心又善良的姑娘，這樣的姑娘真的很不錯。
在與人相處的過程中其實我們有時候會發現，人們大部分都會對 一直對自己好並對自己頻繁有求必應的朋友都不太珍惜。當然這也得分人，有些人會很珍惜，而有些人你對她越好時間一長人家就會覺得習以為常，我覺得任何的關係當中，一旦有一方有這樣想法：你一直對我這麼好是理所應當的。這是很可怕的想法，它會給你帶來很多困擾和苦惱的。所以你雖然熱心腸喜歡她想跟她做朋友願意幫助她的許多困難，我知道你很好，但是我們得明白在做任何事情之前都得有度有分寸，這樣才能保持好適當的距離。你有想過這樣一個問題么，有時候你懷著百分百的熱心去幫助你的朋友的時候，你有想過她是否願意接受和承受住你百分百的熱心么？在你幫助過後的相處里她是否有表現出珍惜你並用她的方式來回復你呢？
如果你一味的付出，並漸漸意識到對方對你的付出不對等或者說跟你對她的付出相比很懸殊差距太大的話，再或者人家尋求你幫忙的這個性質變味了的話（變成了利己主義的利用的話），那麼你應該好好反省自己了。
善良要帶鋒芒。不要做老好人。跟朋友相處的時候也依然要有自己的原則，在幫助對方的時候要記住，不要一直答應她的幫助，有時候偶爾也要適當的拒絕，比如一些小事情一些她可以自己解決和克服的小事，你這時候就可以選擇委婉的拒絕表明自己有更重要的事無法幫忙。
A對B一直有求必應什麼問題都幫助它，如果後面A突然因為自己的事情沒有幫助到Ｂ，Ｂ反而會怪罪A，你一直都幫我的，為什麼這次沒有幫我，你這次也應該幫我的因為你一直都幫我啊！而平時不幫忙的C在這次B特別需要幫助的時候幫了Ｂ，Ｂ反而會更加激動和感激，比A幫它的時候還有激動和感激。
從這個裡面你知道了什麼呢？
我們在交朋友的時候，自己心裡要清楚，對方對你的珍惜程度是否和你對他的珍惜程度對等？如果對方並沒有太重視你的付出和你們之間的感情，你就要好好學會理性對待了。友情的維繫，依然要理性。這也恰恰是我們女生不如男生的地方，因為我們太感性了，而且女生的心眼也比較小，因為一件小事斤斤計較不累么，怎麼不累呢，多累啊。
想清楚你自己對這段友誼你願意付出和接受的底線是什麼？你們的關係到底有多少分量？你願意一直保持好你們的關係么？你對你們的關係的定義是什麼？其實我們交朋友，能長久的朋友裡面，我們多多少少都是有相互的利益關係在裡面的，對對方的利用價值越高，對方就越珍惜你，反之對方不會太珍惜你，因為這世上還有一個 替代價值 存在。當然這麼說不是叫你看破世俗，而是要現實面對，最後要現實客觀的解決問題。
自己先想明白這些關鍵的問題，才能看得更清楚才會知道自己該怎麼處理。
good luck。
就我感覺而言，還是女生情感處理上比較細膩，對於這些小事確實會投注更多的精力和注意，期望得到預期的回應和滿足吧。
男生就這些事情而言，很多時候大家都可以敞開天窗說亮話，不適合就不適合，不想帶就不想帶，最多加點禮貌的言辭拒絕就完事了。所以很常見的情況是，男生之間反倒不容易出現什麼矛盾，女生之間的細水長流，情感糾葛，能夠演繹出很多很多情理之中，意料之外的變故。
不外乎是男女天生對於情感感知方面的差別，感受的多，體驗就多，錙銖必較的情況就多。
1.學著稍微粗線條一點
我絕對不反對你對於供求關係的要求，事實上換作是我，我推心置腹的對待別人，也會同樣渴求對方用同樣的態度來對待我。
然而，我還是希望你少算一點事情。就主觀上而言，對於自己能夠更豁達，對於他人也能夠更包容。一個買不買水的問題可以成為困擾你的一個事情，就感覺你的心思裡面佔滿了太多沒必要的小事，既然對方不願，那就尊重她的意願好了，不願，這就完全可以揭過的事情。而且由己及彼，你也承認了這件事確實會繞路，也就是換作是你，也同樣會有不去做這件事的可能，那麼己所不欲勿施於人，是這個道理吧。
所以，同樣的道理，你做事也得學會稍微的自我一點，而不是放低姿態在內心埋怨，這對於解決問題毫無意義。有時候就算是朋友之間，適當的表明自己的立場和態度，是完全可以接受的。能夠從你滿腹牢騷當中得知，你平時並不是一個善於用言辭表達的人，溝通，是你必須要學會的一件事情，做一個帶刺的善人，不必事事委屈自己，表明自己的態度，才是最正確的出路。
2.學著去放下很多的執念
說白了，糾結了這麼多，還是沒有學會放下執著。
你其實內心當中所有的潛台詞都可以歸為一句話，你對我不夠好。為啥會有這種想法，你應該問問自己，到底希望的應該是怎樣的友誼？
太執著於事事對等，就會看不清到底什麼是真正想要的，你想要的是一個知心的朋友，但是首先很重要的一點是，你自己都沒有向你的朋友表示出抱怨和傾訴的慾望，誰又能夠理解你的內心想法，學著改變自己的行為呢。
執著是好事，但是過度對於一件事的執著，對等的執著，就會讓你陷入到一種純粹偏見，帶有濃重惡意的審視當中。
惡意有多深，恨就有多深。
你要逐漸明白，每個人都有自己的想法和理念，每個人都有自己的處事方式和原則，做事的不對等不代表著一個人對你程度的好壞，相反，這僅僅是一種常態化的反差而已。
或許最應該被喚醒的人是你，你對別人無條件的好，無條件的善良，不表露任何需求的幫助，本身就是一種盲目而又固執的執著，因為你覺得只要這樣就可以得到別人同樣對你最無私的好。
3.底線
其實能從朋友蹭住之間的事情當中，就能夠看到你是一個有底線意識，但是沒有底線執行力的人。
假如是我，發生這樣的事情那肯定要好好說清楚我的立場和我能接受的範圍，這是很重要的，到了這個時候你依然遷就，真的就有點沒意思了。
自我統一，表達出自己的需要，用自己的觀點審視對錯，錯了就是錯了，對了就是對了，不要美化，更不要自我麻痹，對方侵犯到自己的底線的時候就應該反擊和對抗。
綜上，做個自我的人，學著自我表達，去溝通，埋在心裡解決不了問題，假如真的合不來就不要去奉獻自己的全部熱情，要不到頭來，受傷的還是自己。
謝邀。
不論是朋友還是情侶，感情的維護都是需要雙方的付出的。
很顯然，在這段友情中，雙方的感情維護時不平衡的。
在處理事情上，你總是很想努力地幫助對方，為對方著想，為對方盡自己所能去安排著。
其實這並沒有錯，當然，付出也期待著回報。
可是，當你的付出得不到回報的時候，心中難免會有一些不舒服，計較也是在所難免。
於是，原本辛辛苦苦維護的感情就會開始出現裂痕，知道某一天，突然爆發，感情再也回不到從前。
沒有一份感情破裂是瞬間的，都是長期的不滿積累起來的。
所以，對於你們的友情，我的建議是，重新梳理你們的關係。
畢竟，有時候，我們可能把對方當成做好的朋友，可對方有可能只拿我們是路人，有可能，路人都不如。
當然，在梳理感情之前，有一件事情是可以去做的。
和她面對面說出你的不滿。
這是為了你們關係做的努力，如果她願意改，那麼這個朋友可以值得深交，畢竟，在你沒說之前，她不知道你的感受和不滿，說了之後，她願意改，就說明她重視這段感情。
如果，她不以為然，甚至有毀壞你名譽的行為，早點止損，這樣的朋友遲早我們自己。
曾經和朋友一件事情：
為什麼我們會變得處處小心？只因為曾經被身邊的人傷害過。
所以，注重自己的想法，讓自己變得更開心，是一件更重要的事情。
你想要人家真心，人家只是想利用你而已。
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