因出軌而畸形的家庭 作為孩子的我應該怎麼調整已經畸形的心態？
父母分床睡長達8年，母親兩次婚內出軌
因為孩子或者離婚就燒房子等等發狗瘋般的理由，以及父親的軟弱無力。--------------------------這個所謂的家庭一直以佝僂又病態的狀態行走至今。家庭狀態為以下流程構成：
父母雙職工??離崗??做生意??出軌??生意虧損??店因意外被整個燒掉??繼續做別的小本買賣??失敗錢用完??父母找到其他工作繼續生活??出軌??畸形家庭繼續延續-------------l跨越時期從題主初中開始延續至今我20歲。生活在這樣一個家庭里有多噁心、難受想必以些許文字我難以闡述明白。但活在父母婚姻的失敗矛盾夾層中的感受想必比國產婚姻劇劇情更加令人難受。----------------------在這樣畸形的狀態下，每一次的爭吵或扭打，他們都要讓我去選擇一個立場，想讓我成為這場失敗遊戲中的法官。------------
至今，在大多數時候與父母交談都難以壓抑暴躁的心情，偶爾愉快的交談也只不過上了一副面具罷了。-------------日常爭吵不說，光整個家庭的構造和他們的觀念以及該死的種種已經讓我很多時候不知道該如何考慮問題和做事了，原諒我的語無倫次。---------父親消沉暴躁情緒不穩定，母親情緒也是時而正常，時而不定其中參雜的複雜情緒我也難以說明。----------------現在所謂的方向是為我未來的婚姻而集力，但是無論如何，這也好，那也罷，不過只是沙漠里的一個無趣笑話罷了。--------------------這是今天2015年12月3日晚上9點30
我突然想去寫下的一些話：--------------------------為什麼我要活在這樣令人作惡的家庭里呢 每天每時每刻 所謂的家庭成員在很久很久之前就已經被賦予了畸形的心理並帶動畸形的行為到現在作為兩個中年的人 仍然無法理解自己的行為對家庭和孩子的童年以至現在造成了多大的傷害和影響 。爭吵著、撕扯著、唾沫飛舞著，攻擊、撕扯、再攻擊，四處充滿著令人作惡的畸形現象。假面夫婦在這裡都甚至已經是褒義詞了 應該是以下吧。-----------必須要脫離出去了，繼續在這樣的地方活著，生活，還有索而言之的婚姻和人生和一切的一，都是可怕的，像可以吞噬人的，冰冷的岩漿 一樣，又冷又熾人
-------------不知從什麼時候開始 我感到 我自己心裡也開始逐漸畸形了， 一步一步。以後會怎麼樣我也不知道。--------------某種形式上來說，我是個失敗婚姻的犧牲品 ；我是這麼覺得的 。只是希望 將來迎接死亡的時候，無論是自然死亡還是 因為什麼而死去 ；希望不會一直都孤獨 在這些來臨之前—————————————————
1.25日 時隔一個多月再來看，又多了幾個答案，看了幾遍、舒服多了。 還有幾天準備去魔都面試了，希望可以得到在哪裡工作的機會、並且生活下來，通過之後我還會來的。謝謝各位。
我家庭環境和你有一點相似 我媽和我爸，認識十五天就匆匆結婚（因為當時公司的有福利，結婚的員工，可以支付70%的錢，優惠得到該公司的房子）。
爸媽，結婚不到一年半，我就出生了。 我現在還記著，四五歲，爸媽吵架，媽媽在卧室胡亂哭，爸爸在客廳坐著。我不知所措，很害怕。
反正，我父母現在也離婚了。
我也不是，那種想的特別開的人。難受了一年吧。但特別能理解父母。過不下去，就趕緊散夥吧。他們難受，我也憋把的很。
我父母離婚的直接原因是。我媽在和我爸結婚以前，和一個男的搞過，還打過胎（在當時，這種事情女孩是很受罵的）。
我媽打胎這事，瞞了我爸十三年。我媽還是，有一次把這事告訴了我，我以為我爸知道，就告訴了我爸，我爸是那種特別傳統的人，超級接受不了這種事情。（我以前還問過我爸，你當時都沒發現？我爸說的啥我忘了，反正就是覺得自己被騙了。。）
離婚之前，我爸媽已經冷戰了一年，我爸睡大卧室，我和我媽睡小卧室。她們之間都是我捎話。
我媽家庭環境比較特殊。我姥姥生了兩個女兒。姥姥離過婚，我媽離過婚，我姨離過婚。姥姥一家子都離過婚。
反正我，不覺得有啥，我姥爺對我超級好，溺愛的不要不要的。我最愛我姥爺了。
總之，別老想家裡這事，時間久，就想開了。我就是這樣的，以前老糾結，我媽打胎那事。畢竟是我媽，反正，我不會步我媽後塵就是了，前車之鑒吧。
你就想著，爸媽的做法，給我帶來了傷害，所以，我一定不能讓我孩子也有這種受傷的感覺，所以，我要怎樣怎樣去生活，去為人處事。（我覺得善良和責任還有理解是最重要的。）
千萬不要有什麼叛逆的行為（比如自殘啊），來表達自己對家庭的「意見」。因為這是一種很傻逼的行為（這是在赤裸裸的告訴別人，我情商低嘍），你要是變「壞」，你家就徹底完了，完了。
我覺得還是有必要調整自己的心態。
媽媽，怎樣，你想管，也無能為力。父親都多大了，想改變他的性格，也沒啥可能。但你還滿是希望呢。父母也是給你上了一課吧，他們的種種行為傷害了你，所以千萬不要用同樣的行為傷害別人。我覺得，我父母教會我的，最重要的就是，理解，責任，什麼是善良。
我爸老是問我，離婚，有沒有，給我帶來傷害，其實我覺得，我受的傷害，遠遠小於我爸受的。所以，我總回答，沒啥的，每個人都有追求幸福的權利，你還是我爸啊。而且，我老是慫恿我爸找個對象，現在我爸談了一個，我覺得那女的長得不錯。
別想了，洗洗睡吧。
別活成父母那樣，就行了。
…………………………………………………………………………我今年十七歲，在過倆月就十八了。第一次在知乎上還算比較用心的寫東西。祈禱，能收穫幾個贊吧。我也曾在自己本應溫馨可愛的家裡面見到過最可怕最殘忍最絕情的人性演出。
但是，無能為力，嗯(⊙_⊙)，那又怎麼樣。知道了又怎麼樣，看到了又怎麼樣？照樣被無邊無際的無力感吞噬，因為自己根本就改變不了什麼。那麼多年以後我唯一能想到的辦法就是無視。這就是自己的命運，有一些東西是無法扭轉的，而我們能夠把握的僅僅只有自己如何去面對過去和未來。ps.從那以後我一直害怕婚姻，不信任異性，特別特別消極地認為一切都不會有好結果，認為這世上不會有人性的溫柔、包容、理解和體諒（ 認為那些都是假象幻象 ，只存在於小說影視和別人的口中），更不會有愛。後來經過了無數個春秋冬夏痛苦輾轉的日日夜夜，才漸漸明白了自己的父母不具備愛的能力，他們不知道如何與伴侶相處，如何對待自己的子女。而這一切不是我的錯，我的一生不必要為此買單，自己是自己，他們是他們，我不能把上一代人甚至上幾代人遺留下來的缺憾繼續和傳播，我必須自己學會如何去愛，矯正因為命運和生活帶來巨大痛苦而扭曲的三觀，雖然這需要天大的勇氣和堅強，需要長年累月和心魔作鬥爭，但我這一輩子都不會放棄，我想讓自己學會快樂，擁有給予自己幸福的能力，有健康的心態和積極的三觀，讓世界少一個失魂落魄的人，讓社會少一個廢物和累贅，讓自己成為一個敢愛也值得被愛的人。雖然路很苦很長，但不能投降，就醬。不好意思我選擇匿名，我今年二十歲整，小學四年級時候父親因為非法運輸罪入獄三年，然後兩年多緩釋出獄，唉事情好紛繁可能邏輯比較亂，他回來之後感覺就像是整個人都變了一樣，戾氣很重，我媽是屬於那種要跟一個人過一輩子的那種女人，也就是說如果她找了一個讓她做家庭主婦的男人，她這輩子會美滿的很，出獄之後我爸就因為錢跟我媽打，事情太久遠我不記得具體了，只是回想起來還是會害怕。我爸的入獄出獄讓我不相信黨啊什麼改過自新什麼好好改造重新做人什麼的，唉好吧畢竟窩受了黨這麼多年的教育還是很喜歡我的國家的。之後兩人達成共識是我媽專心帶我學習，就是家庭主婦，我爸掙錢，哦達成共識之前我爸有次問我要是他和我媽離婚我跟不跟他。。。不好意思我居然這麼多年之後回憶當時的自己還是想哭sad……
之後的日子就是兩個人見的也比較少，一周兩次的樣子，偶爾也吵吵不過沒什麼，到了我高中的時候惡化了，應該是從那個時候我爸有了外遇，他們倆開始吵得很厲害，我一直以為是為錢，很久之後才知道不僅僅是這樣，話說一開始還是我發現的嘞。。。因為老爸手機里有張不認識的姐姐的照片，好吧反正最終我高二的時候我媽知道的，在瞞著我的情況下進行了出軌什麼什麼一系列事情我也是遲鈍居然一直不知道我媽知道並且進行了這麼多事情。。。然而沒有什麼結果，為了我高考不受影響他倆隱瞞了我，我雖然猜到有什麼事情發生了，但沒想到會對我媽有這麼大的影響，這段時間的爭吵開始動手了，但沒有傷痕所以當時的我沒發現。最終，高考結束，我離開了家，考上一個高鐵需要四個小時才能到家的985我媽覺得她這麼多年的忍也沒白忍。
大一一年我媽都想離婚，但是她下不去決心，我勸離，之後我爸二次入獄。。。嗯。。現在在獄中，我媽終於死了心，現在離婚了。這些種種吧反正以我的角度我覺得是兩個人都有錯，可他倆都喜歡讓我站隊並且極度認為自己是正確or正義的一方，我說出我自己的觀點就兩邊不是人，所以我一般都避而不談。我爸想讓我給他寫寫信，我也想寫，可提筆寫寫又算了，他是個很敏感的人，我不知道我說點什麼會讓他多心，就放棄了。給我造成的影響吧就是我不相信愛情，覺得那都是電視劇電影編出來騙人的，覺得婚姻不過是兩個人的生理需求or利益結合等等，至今沒戀愛過，現在是各種自我催眠要相信愛情，於是變成了一邊告訴自己世界有真愛一邊告訴自己那都是假的……唉要相信有真愛！還有就是覺得自己即使戀愛也要分手，即使結婚也得離。。。天辣嚕我一個妹子不相信愛情和婚姻真的好么……唉第一次寫這麼長的答案累死寶寶了。。。反正吧現在就是各種關心關注怎麼處理戀愛婚姻家庭關係等等的東西，希望能跳出父輩的輪迴……題主大人啊……這個貼也許我應該n年後治癒了我自己再來回復，不過既然遇見了，希望你我都能好好的走下去我是個母親，我兒子今年14歲。一年多前我發現丈夫出軌，捅破窗戶紙後，丈夫開始對我和孩子冷暴力，沒事就跑到小三的城市不回家。我與兒子真的是相依為命的感覺。好在我娘家是一個充滿愛的大家庭，我雖然沒有告訴大家事實，但是大家看出我的不容易，都爭著帶孩子出去散心，或者幫我們解決生活上的難題。一天我偷偷哭泣的時候，兒子發現了，說：不就是個人渣？為他哭不值得，過好咱們自己的生活。我才知道兒子早發現他爸爸出軌了。兒子的改變是讀書更用功了，還下定決心出國留學。現在剛考完托福和SSAT，明年秋天出國讀高中。可見，出軌這件事加速了兒子的成熟，也堅定了他自己的人生目標。所以我說壞事的結果不一定是壞的，也能激發人積極上進的一面。
匿了吧。等有一天自我治癒之後我回來實名。我二十歲整，和你家庭情況差不多。應該說所有這樣的家都差不多。我現在每天都要想好多遍我不要變成他們，可是又感覺自己越長大越像他們，恐懼無奈。我恐懼交男朋友，恐懼別人突然生氣，恐懼自己越來越懦弱。我不想讓別人知道，每天都是一副很開朗的樣子，然後自己想很多埋怨，甚至仇恨。對，和你一樣。現在我仍然沒解脫啊。可是還是希望你能解脫！！！試圖用別人的錯來懲罰自己以達到崩潰的目的真的很對不起自己，你要想自己到底為什麼來這世上走一遭。不要跟自己說堅強啊之類的，在你最失落的時候千萬不要鼓勵自己，一定要偷偷哭泣。找一個愛好，找一個好朋友，談一段戀愛讓自己每天充實。徹底解決或遠離他們，沒辦法真的沒辦法。只有你自己才可以解救你自己。 看在這麼晚我還毫思緒的打了一堆，只希望你當下可以心情好一點啊開心點了。晚上確實容易想很多，反正我就這樣。平時跑跑步打打工學學習，讓自己累一點別瞎想。其實我也是紙上談兵，我仍然希望你能夠開心一點洒脫一點。心平氣和的接受並且好好愛自己。感覺亂扯了好多，最後我要用一句有格調的話結尾，還請你一定要吃好喝好睡好！
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