女生不會撒嬌是種怎樣的體驗？
嗯，不會撒嬌，我媽覺得我是高冷的理科♀
真的非常羨慕會撒嬌的女生
有些時候其實並不是自己特別懂事細心，只是習慣被放棄了。一旦將其他人和我以選擇項存在，我都會主動退出「沒事我自己能行」「不要緊啦不用管我你去跟別人玩吧」
諸如這樣不是發自內心 怕你難堪 就算自己做不到也會逞強只是單純的，怕親眼見到自己為被放棄項所以乾脆一開始就將自己排除在選項之外與其被放棄 不如自我假裝不在乎
_________________________________
對著父母撒嬌 不僅達不到目的 還要被訓斥 久而久之 就失去這個技能了
撒嬌就可以解決的事情，非要變成吵一架
攤手~就是不會，天生不帶這屬性我更嚴重，不僅僅是不喜歡撒嬌，而是明明別人主動幫我了，我tm還會拒絕！！！不啊！我心裡是想答應的，為什麼要拒絕！！
我不怪別人不關心我。因為我不去主動要求別人的關心，誰又會看透我真正的需求呢？我也不羨慕我朋友。我是一個心很軟的人，對待別人有求必應（合理範圍內），但是自己遇到事情永遠一個人扛著。我的朋友就很擅長尋求別人的幫助，還很喜歡撒嬌。所以喜歡她的男生也很多。但是我從來不會撒嬌，甚至總是主動的替別人考慮，哪怕自己已經很委屈了。我就是覺得「只要不是啥大事兒，那我就沒必要拒絕別人。」就像前面很多答主一樣。只要你表現出為難的樣子，我立馬就會給你台階下，絕對不讓自己成為你的負擔。所以有的時候我知道我向我朋友尋求幫助的時候，他們明明可以幫我，但是因為他們了解我，所以他們就假裝為難的樣子，這樣我就會給他們台階下，他們也就不用幫我了。這樣真的很不好。看起來好像金剛一樣，可誰又是堅不可摧的呢？總會有支撐不住的時候。從小到大在家裡，我總是被長輩誇獎懂事，但是代價是「所有的好東西都輪不到我。」哥哥姐姐也不會讓著我，都是我讓著他們。無論什麼時候我都一句話「隨便，你們吃什麼我吃什麼。」
小時候家庭條件不好，有什麼想玩的想吃的都不敢開口管爸媽要。爸媽為了生計奔波，對我也很不耐煩，打罵也多。因為我家條件不好，在整個家族裡面就是最不受重視的。所以我也是在所有孩子里最不受重視的，我又不會撒嬌，自然搶不過他們。
真的，不會撒嬌的女生，絕對有好多都是被打大的！！！孩子越打越叛逆啊！有些幸運的，自己尋到了門路，學會了撒嬌。但像我這樣的，真的，我已經放棄了。這輩子就這樣吧。我覺得我還不夠強，我不僅要心理強大，精神和財力也要強大！奮鬥！我不知道我爸我媽知不知道我為什麼會變這樣。但是他倆倒是總勸我「想要什麼就說，別藏在心裡，你這個孩子心事太重了。」可是每次想說的時候，還是下意識的就會收回去。真的很痛苦。還有一個原因就是，有一段時間沒有朋友，上學放學總是一個人，所以習慣了，就不會跟人求助了，更別提撒嬌。。我活該的。真的是活該，自己就給自己營造出一種「我什麼都不在乎」的樣子，因此沒有人會關心我想要什麼。受苦最多的是自己。
現在這種性格是改不掉了。那種感覺，就是「我一直都在很儘力的幫助別人，但是當我有困難的時候，身邊一個主動幫我的都沒有。」
不是不想，可能他們會以為我不需要，但是我又拉不下臉去找他們幫忙。我也不好意思說「我上次都幫你了」這種話，心裡總隱隱的覺得這樣是「不懂事兒」的行為。所以我從來不願意去強迫或者用自己的付出要挾別人。比如說我和我朋友的對話。
我：「你陪我去吃那家的餛飩吧。」她：「天有點冷......我不太想去。」我：「那算了，我自己去了。」其實她每次出去都必須要我陪著，可是我要她陪一下，她馬上就拒絕了。為什麼？我想過是因為拒絕我沒有風險，因為她吃定了我不會為難她。我倒不怪她，歸根到底是我自己給人家營造了這種形象，所以這啞巴虧自己受著也沒啥委屈的。總是不說，漸漸的，你就會被人忽視，就會成為一個「可有可無」的人。在別人眼裡，你聽話懂事，什麼都不求什麼都不要，他們甚至還會竊喜，這樣就可以要你讓著他們了。
我這種性格要改，不太可能。這是二十幾年養成的一種深入骨髓的習慣，有時候覺得自己活的像個見不得人的蟲子，所有的要求和委屈都吞進肚子里不讓人看見。到最後我失去的最多，得到的卻很少。甚至身邊的人利用我這個特點。
女生不會撒嬌這沒啥，但是要心硬就要硬到底，你不會撒嬌，但是也別總委屈自己給別人台階下。就是因為不會撒嬌才要多愛自己。
我現在也在一點點改這個毛病，這都是潛意識控制的，不太好改。但是我會盡量學著多為自己著想，不要做什麼「善解人意」的人。想撒嬌依賴的時候從來沒有如願過，得到過。從來都是冷漠和冷酷的拒絕。因此，已經退化了這個功能，等到想用的時候卻怎麼樣都用起來很鈍，或者說沒有想到去用。現在撒嬌起來都覺得好像是一種示弱，可在感情的世界裡撒嬌明明是一種增進感情的東西啊，
從小不會撒嬌，我媽說的，長的軟萌，安靜又乖，性格卻高冷硬硬的那種。小學的時候開家長會老師讓全班同學擁抱父母，我那叫一個尷尬，人家都抱了，我就假裝了一下，虛抱。那種感覺現在還記得，不知道該怎麼說。實在是不會表達，不會和人有親密無間的關係，肢體上以及心靈上，語言也很克制。受了委屈自己吞，然後說自己矯情。言行上很約束自己，一切小女生的愛好我都拒絕，也不愛美，那個時候自己看來是很自然的，甚至還會在心裡鄙視別人。
上高中的時候，感覺可能自控能力也好一點了吧，見到更多人，了解其他女孩子的想法。或者是因為和父母關係更遠了一點，反而可以撒嬌了。就一次，我爸我媽我弟弟都驚了，他們的反應把我嚇到了，感覺就是，天，你也會撒嬌。大學開始有意識的改變自己，每次朋友都會笑我，不是因為撒嬌本身很奇怪，而是認識我的人都會感覺我這樣的個性，獨立自在不輸人的女生就是不會撒嬌的，很違和。
現在的感覺就是撒嬌這種能力，還是得掌握一下，完全抗拒撒嬌的人可能太固執與局限了，不夠成熟，還不能正視自己，或者說正視自己的傷口。沒有愛就愛自己，太驕傲的就放平心態，這樣才算真正放開了格局。撒嬌其實是一件可以讓自己生活明媚起來的事，也特別能給別人帶來好的感受，我正在學習中。但我不是很認同有目的的用撒嬌去麻煩別人的那種做法，我的這種想法其實是不是阻礙我成為一個真正會撒嬌的姑娘的根源呢，會撒嬌的姑娘根本不會產生這種想法的吧。但我還是覺得沒有雜質的撒嬌才會可愛且自然，不會勉強彆扭，才會跟自己和別人帶來好的感受。
特別羨慕那些會撒嬌的姑娘呀，作為一個女生我對那些會撒嬌，渾身散發甜意的姑娘有一種嚮往，她們不是在有愛的環境中長大就是夠愛自己。去旅行的時候碰到閩南那邊的一個姑娘，那感覺就是無時不刻，每一個動作每個表情每句話都特別甜，但很自然，很可愛，一點不矯揉造作，我看了她很久。我同伴買好東西叫我走的時候，我就跟她說你看看那個女生真是超級可愛，是不是閩南人，台灣人這種天生就是這樣呢，發音、用詞是不是也有點關係，感覺這種女生就是身邊所有男生都會愛上，女生都會喜歡的那種。有時候可愛，萬人迷這些，其實真的是一種感覺，是真的存在的吧，她們能把自己的生活別人的生活都點亮，好像是一種超能力。
情感世界少依賴。。
還能是什麼體驗，注孤生的體驗唄
不會撒嬌，過不了心裡那關。能撒嬌解決的問題，我都是吵起來的。給身邊人的感覺很強勢。溫柔，卻抵觸撒嬌。
對家人也沒有親近，從記事起就要強。
話到嘴巴也會咽下去，實在是說不出口。身邊朋友撒嬌，我會拉著她，打住，別做傻白甜。有時候覺得特別委屈。別的柔弱的女生都有人幫助，自己卻要一個人扛起來。不會撒嬌所導致的就是親戚朋友都不喜歡我，永遠一大家子聚會我就是透明人，大家會噓寒問暖我表姐這怎麼怎麼樣的那怎麼怎麼樣的，或者就是說上次寄到學校吃的那個好不好吃還要不要。我可從來沒有這種待遇過。
就連我自己的堂哥一年我們聊天都不會超過三句話，但是從我表姐嘴巴裡面我了解的是她們天天在聊天（我堂哥在英國，一年也就回一次）可怕的是我的大腦裡面甚至沒有了他的樣子了。包括我的大伯從來給我說話就像是個陌生人 ，給我表姐說話就像是自己親生的一樣。我從小我爺爺這邊的家人就沒有人喜歡我，但是我表姐就是女主集萬千寵愛於一身的人。大家對我就是一種普通的陌生人一樣。可不可悲！
所以為什麼說撒嬌的女人更好命 ，但是我覺得我一輩子都學不會撒嬌。慢慢來吧效果就好。會羨慕會撒嬌的女生，和朋友家人相處時，一些小事上可以撒嬌耍個賴皮，可是自己只能愣在那裡，心裡想著我會撒嬌就好了 ，可是自己只能笑笑不行就算了，自己來就行了。
不會撒嬌真的也挺好，簡簡單單，不麻煩不做作。但是好像越不會撒嬌就總有人渴望看你撒嬌啊，我自己本身是沒有撒嬌這個技能的，偶爾用溫柔的語調請求或拜託一下對方，算盡了我的全力了。和自尊或臉面無關，只是覺得，撒嬌以及被撒嬌，都讓我發自內心的受不了，哈哈哈哈可怕。每次看見別人撒嬌就條件反射地捂住自己的眼睛和臉，也挺好玩兒的，生活中如果有像孩子般撒嬌的人，也請好好珍惜吧，他們給我們帶來了很多樂趣（和嫌棄）。
有什麼事情不能擺事實講道理嗎……喜歡就自己買啊，覺得愛人不注重你就談談啊，我個人比較厭惡撒嬌的方式。
再加上超級討厭小孩，然後身邊人還跟個超級巨嬰一樣「嚶嚶嚶」地賣萌簡直太可怕了，咱會說話吧，像點大人樣。
喜歡理智的女士，坐下倆人談談不好嗎？
我是這麼告誡自己的，但是別人有這能耐咱尊重就好。向爹媽撒嬌，沒有一次所求成功，稍微多幾次還被爹媽訓斥一番，在撒嬌怕是要挨打了。你還敢撒嬌呢
我小時候尖著嗓子跟爸媽說話，爸媽會教育我，骨頭不能輕，人要像個樣。
撒嬌和發嗲是兩個概念。在求人的時候，合理的要求，也可以是撒嬌。沒有意義的不合理的賣萌，就顯得沒有必要了。
其實有時候，無意義的發嗲賣萌，是某種意義上男女性地位不平等的表現。一種大氣的有底氣的交流方式，可以展現獨立的人格，這樣的女性是非常值得尊重的。而尊重，是平權非常重要的前提。我也是理科女 還數學系的 在這個系裡會撒嬌的女生是絕種的 脫單率也是低得感人
雖然一直被人說獨立 堅強 有主見
但什麼事都自己扛真的會有種無力感吧
很無力 但我不說 天生沒有這種技能就想起以前和我舍友 放假 一人一個大箱子 那種連男生扛都有點困難的箱子 我和我舍友可以單手拎上台階拎上安檢儀拎著它擠過人山人海
別說外面的男生了 我下了火車 我爸在車站等我 要幫我拎箱子 我都會：「不！我來！」（攤手）
哦我還想起另外一個舍友本來有個男朋友的 後來掰了 掰了的原因之一就是我舍友不會撒嬌 其實她那所謂的不會撒嬌 也不過是獨立吧 什麼事都喜歡自己扛 舍友畢竟理科女 本來就有點一本正經 理性又冷靜（其實私下很活潑啊）可惜這些美好的品質在他前男友眼裡竟然這麼不堪（攤手）
嘛 一直被人說成女強人 實際上越缺什麼越顯擺什麼我身邊的所謂女強人 心裡都住著個小公主 只是不會撒嬌罷了我不會撒嬌，不會低頭，理科女都是這樣啊
一個學期，我和女神同桌坐在一起，前面是一個一個人坐的女孩子，不經意間，前面的女孩子沖我倆撒了一個嬌，女神同桌好驚艷的樣子，說看到她撒嬌了，隨後她倆意識到我從來不撒嬌，女神問我為什麼從來都不撒嬌呢，我什麼也沒說，隨後女神說：」撒嬌挺好的呀，一些事情撒嬌就可以解決了。「這句話我一直記得很清楚。舉個例子，政治課老師叫我們抄題下來做（政治題又還有資料，一節課下來是在抄字中度過而非做題）女神轉過頭向后座的一個男生撒了撒嬌說：」手好酸哦，你可以幫我抄么？「男生答道：」拿來吧。」，而我每節課都這樣自己抄過來了。 是的，以前我也堅定不移的認為女孩子撒嬌就是作，矯情。但身邊的事實一次又一次的告訴我，這種想法簡直就是吃不到葡萄說葡萄酸，但等我意識過來，卻早已習慣不撒嬌了。不撒嬌的總的感覺就是：女孩子把你當男孩子用，男孩子覺得你半男不女但自己內心也是住著一個小公主的呀。
習慣性一本正經 小時候還會撒嬌 但是後來習慣成自然覺得什麼事都要自己扛過去 已經退化了這項技能 甚至在父母面前也不會撒嬌了
推薦閱讀：