離婚家庭的孩子一定不幸嗎，怎麼彌補？
這麼說吧，有很多同齡人不懂的道理，單親的孩子其實都懂，可恰恰同齡孩子都明白的道理，單親的孩子卻理解不了，我不知道這算不算不幸。彌補？疤痕可能不痛不癢，但疤痕永遠在那。
應該說，不離婚，孩子也不一定幸福。看你給他什麼家庭環境。每個孩子的性格也不一樣。單親家庭在有一定物質條件的基礎上，並且讓孩子感受到愛和尊重，也能幸福。有幸福正常的，不幸的又何其相似，大部分是不幸福的。
先說說基本情況，我奶奶有3個兒子，我爸爸排行老二，我大伯沒有離婚，而我爸和我叔叔離過婚並且都再婚。篇幅長而雜，我想耐心看完的人並不多
我父母在我不滿一周歲時離婚，聽我奶奶講是媽媽在法庭上說堅決不要我，奶奶和爸爸堅決要我。奶奶一直以來都是和我爸爸生活在一起，因為我沒有媽媽的照顧，奶奶就照顧我的吃穿用，可以說是無微不至。有次我逛街看到一條很漂亮的裙子，價錢差不多2000塊，我很想買，但是身上又沒有錢，我回去和奶奶說了，奶奶毫不猶豫的答應了，給了我2000塊錢，用的自己的退休工資。想吃什麼和奶奶說一聲下一頓飯就能吃到，奶奶對我可以說是全心全意任勞任怨無怨無悔，特別疼愛我，看到這裡好像我也沒有什麼不幸的，過的好像還不錯。
我父母是同一個單位的，因為工作關係認識結合的，我爸爸是60後大學生，我媽媽是70後專科生，本身在單位裡面一個幹部一個工人，男強女弱也是正常婚姻的搭配（我並不歧視學歷出生，但從父母離異這件事情看，男強女弱並不是正常婚姻的搭配，應該男女勢均力敵），離婚後我親媽不曾來看過我一眼，不曾主動打過一次電話來關心我，反而是我每次主動打電話，談過戀愛，但一直沒有再婚，20多年來，每次見我買給我的東西五個手指頭都數得過來。
考完大學的暑假去親媽家，我親媽的姐姐，我應該叫姨媽，很開心很主動張羅家裡人聚在一起在外面吃頓飯慶祝，並且給我紅包（這算是長輩對晚輩的一種祝福），而我媽卻說沒有必要出去吃在家吃就好了，姨媽對我媽說，出去吃一頓飯怎麼了？你不要因為一頓飯這一輩子都後悔！因為姨媽的強烈要求我媽妥協了，我媽還有一個哥哥，我應該叫舅舅，我舅舅是個溫和的人，但娶了一個很強勢的舅媽（可以說是非常市井！我也不明白舅舅看上舅媽什麼了？），對我很是不滿！一上桌便問我考到哪裡？我說北京，又用那種特別瞧不起你的語氣和眼神瞥了我一眼問我在幾環啊？我說六環外，良鄉那邊，舅媽再一次不屑的眼神看了我一眼，當時我就要炸了（PS.舅媽女兒比我大一歲，考到上海二本師範學校），但我沒有爆炸，優雅坐在長輩面前假裝很開心請我吃飯，我沒有當面攻擊舅舅舅媽的女兒如何，舅舅人還是可以的，我不想舅媽導致氣氛不對，更不想讓其他人看笑話（在酒店大廳的桌子不是包房），我憋著，事後我把這件事情的真實想法告訴我親媽，我親媽第一時間並不是關心我的情緒怎麼樣？心理上有沒有受到傷害？她第一句話就是反問我，舅舅舅媽是不是靠你爸開工資？當時她說這句話我很懵逼，是不是我爸開工資和這件事情有什麼關係？我反問她什麼意思？她說既然舅舅舅媽不靠你爸給錢吃飯，那麼舅舅舅媽就沒有必要來討好你！你以為你是誰？誰都有義務來討好你！當時我用手機通話走在馬路上，人來車往的大街上，我不顧化了妝的形象在路上邊走邊哭，我親媽還在電話那頭罵我教育我（我沒有認為舅舅舅媽就有義務來討好我！而是再怎麼著我們也是親戚，關係也算近的，就算你再討厭我，也沒必要撕破臉吧？你討厭我你可以不來，我也沒有逼你來）。
有次學校組織去美國遊學，要去一個月，而我爸爸因為在供兩套房子按揭貸款，只給了我兩千塊錢，而當時美元匯率接近7，我想問我媽要一點（要的也不多，2000塊），我媽當即拒絕，還說來看我大出血，說我像吸血鬼，我磨了她很久她都不同意，我挺生氣的，說了句你是不是我親媽？為什麼我永遠感受不到你的關心愛護，為什麼我每次有難過的時候你永遠都在推辭？然後我親媽來了一句，你一點也不像我，我不知道你是不是我親生女兒。那一刻，我心裡已經斷絕和這個所謂的母親關係！她是懷胎十月辛苦的生下我，我感謝她把我帶到這個世界上，可是她沒有盡一點母親的責任義務和關心，對我永遠是冷漠和利用！我後來把我媽那一方有我聯繫方式的所有親戚全部拉黑！任何我媽那一方的人都找不到我！後來我大伯知道了情況後，直接打電話問我需要多少錢？要美元還是人民幣，我說我也不知道我要用多少錢，我大伯說他之前在註銷的賬戶是可以雙幣儲蓄的，讓我把我銀行卡號告訴他，我大伯直接給我卡上打了一萬元人民幣，我愉快地度過一個月的遊學之旅。回來沒多久到國慶假期，很久以後（我也不記得什麼時候了）我爸給我打了一個電話說外公去世了，我爸還埋怨我為什麼不接媽媽的電話（我沒有說那次不愉快的事情）？按理說我應該去一趟，結果我爸替我去了，我收到電話才知道外公去世半年了，我驚訝，但卻沒有一絲的傷心難過，一滴眼淚都沒有（也許我真的變成了冷血動物）。
今年我大學畢業了，也拿到和我爸一樣進入央企，在我高中時我爸就給我買了套小房子，我大學期間學了駕照，還沒畢業給我買了一台奧迪TT，如今我媽好像是關心我了，居然突然主動來家裡看我，跑來看我還帶了些好吃的，還說她初中同學也在這邊，從我家這邊開車不到兩個小時就到了，一副小女人的樣子，說去那邊公共交通不方便，我答應她的要求（估計想在所謂的初中同學面前找存在感，因為同樣參加工作的同學同事混的似乎都比她好，有房車有孩子），我開車去接她去初中同學那裡，她的初中同學一看還直羨慕她，女兒在那麼好的單位工作，長得漂亮，老公事業有成，誇得我親媽忘乎所以，我媽那個初中同學也生了一個女兒，比我小五歲，昨天剛放假從學校回到家（敢情我是你顯擺的工具？）。初中同學說附近的公園挺有特色的，說要帶我媽和我轉轉還叫上她女兒，然後我媽和初中同學走在一起，我和她初中同學的女兒走在一起，我和她聊了一會兒學習上的事情，之後我也講了一些「我親媽和我的故事」，到了午飯時間，初中同學的老公開車接我們四個去吃飯，吃的火鍋，期間我親媽嘴上總說要我吃青菜，我說不想吃，她居然還不死心，還說第二遍，說不吃青菜不行，每天必須攝入一定的纖維，我直接甩臉，筷子往桌上一砸不想吃就是不想吃！惡狠狠的看了她一眼，全程面無表情，全部的人都安靜了（我也知道我發脾氣不應該發在素不相識的人身上，臨走前和他們道歉），回去的一路上我媽什麼也沒有說。
再來說說我爸，我父母原來也是在三線城市生活工作的，工作將近十年，後來因為工作能力突出調動單位（沿海一線央企工作），事業也算小有成就，工作調動後還繼續提升自己，讀完碩士讀博士，既要顧及我又要工作又要讀書，（我奶奶也和我講過小時候，那時候趕上爺爺身體不好在醫院住院，奶奶沒辦法帶我，那時候我父母還沒離婚，卻已分居，我爸爸特意請假回家帶孩子，後來請了保姆，奶奶每每在我面前講起都非常生氣！）我爸爸對我真的沒得說，盡心培養我，開車接送我學各種樂器繪畫，各種周末輔導班，讀高中以前操心我學習，每天作業我爸都要檢查輔導（青春期我爸也不方便講那方面的話題，於是在書店買了一本叫《媽媽送給青春期女兒的書》），大學畢業操心我的工作，現在工作了，操心我找對象，無時無刻都在替我考慮，為我鋪路。
大概寫了比較深刻的事情，因為太多雞毛算皮的噁心事就不贅述了。但我目前的狀態，我覺得我還是不幸福，雖然我爸爸給我準備了房車，給我信用卡想買什麼就買，我似乎很幸福沒有什麼不好的，可我內心始終缺愛，並且購物慾非常強烈，經常焦慮導致失眠。很容易對他人袒露，對待感情慎重且深刻，已經24歲了還是母胎單身，不接受婚前性，因為太害怕失去拋棄，（如果將來結婚我一定不會讓自己的孩子過和我以前那種生活），極其敏感，缺乏安全感，從小喜歡男人類型都是大叔，脾氣有時候也不太好。大學裡始終沒有喜歡的人，去醫院看病遇見了他，正如大家想的，對方38歲且已婚，帝都三甲醫院主治醫師，我並不想破壞他的家庭，但卻又義無反顧的愛上他，可他只想和我上床，我不接受，最後分了，傷心了將近一年，現在都有些「醫生情節」。如果有人知道我這段經歷，不少人會說不完整家庭出來的孩子三觀底線都奇葩的無法想像，但至少我從不玩弄別人的感情，追我的男生不喜歡我直接拒絕，不弔著也決不養備胎，也從不因為寂寞無聊去談一段戀愛，現在挺多綠茶婊心機婊白蓮花，可她們呢？過的比我好太多，男生對她們都非常好，混的風生水起的，而身邊的朋友都一直奇怪我為什麼沒有男朋友？以前曾經因為單親家庭被人攻擊過。試問你們這些生活在幸福完整家庭的孩子里體會過那種孤獨無助的感覺嗎？沒有自己經歷過的事情是無法體會到。
離婚這種事情對孩子有一定影響，但是父母如果能夠給足孩子關心愛護，顧及孩子心理，影響還是會小很多，至於離婚怎麼彌補孩子的影響？離婚對孩子肯定有影響，父母只能給更多的愛來減少影響。
單親家庭並不一定會給孩子的發展帶來影響，事實上，某些單親家庭的孩子發展得比一些雙親家庭的還要好。當然單親家庭的孩子要發展好需要一些條件。一是帶孩子的母親必須是成熟的人，個性獨立、開朗、快樂，並且樂於關照孩子。二是母親要有良好的社會身份與不錯的經歷收入，住房要寬鬆一些，這樣容易形成孩子與母親各自的空間。三是孩子生長的壞境，如社區、幼兒園、小學等不歧視單親家庭的孩子。四是離婚的父母彼此寬容，認同沒有互相的怨恨，冷漠與隔絕，雙方在孩子面前要維持一種親情。五是有一個彼此和睦、擴大的親友系統，如孩子喜歡的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、舅舅、阿姨、叔叔等，他們都共同來關注孩子的成長。六是離家的父親要保持與孩子的接觸，並承擔撫養與教育的責任，讓孩子知道自己有父親。如果上面六點都具備，孩子的心理發展就不會出現問題，如果缺少其中的一兩項，基本上是可以緩衝的，也不會出大問題。如果缺少在教育上兩項以上，未來就很難預測。——摘自《陪孩子長大》
謝邀！離婚家庭的孩子要看遇到怎樣的父母。我是一名小學教師，見過各種各樣離婚家庭孩子，有些成人後無所事事的，也有出類拔萃的。主要是孩子雙方父母的因素。如果離婚後總是在孩子面前指責對方，數落對方，孩子就無法變成胸懷寬廣的人。反之，孩子會更體諒父母的不易，更珍惜生活。雖然父母離婚已經給孩子完成了不幸，但是父母的態度才是決定孩紙能否幸福的關鍵。
如果婚姻中有暴力和冷暴力這兩種遠遠要比離婚對孩子傷害更大，離婚後孩子慢慢引導，好好教育，我不認為有什麼不幸。反而生活在一個健全但是卻不幸福的家庭才是不幸先謝邀。但這個回答還是匿名吧。
說說我初戀，她就是這種家庭的孩子。她的部分三觀很正，例如，讀書改變出路，她也學習很努力，成績也很好。這點無可置疑但生活方面，她的三觀又很歪，例如，現在好好努力掙錢，為的是離婚後能不受制於人（類似於這種）一般人頂多會說，好好努力，為了生活更好，或者不想只依靠另一半。個人覺得，這才是正的三觀。因為她小時候的事，她變得有點暴戾，對，沒看錯。是暴戾，而不是暴力。她生氣時看著別人，眼神很恐怖，是想把別人殺了的那種恐怖，不管什麼事，只要和她吵，都是這樣。我曾經嘗試過開導她，往樂觀上面引導，但發現，沒用，已經根深蒂固了，連我，這個大家一致認為很樂觀開朗，很好相處的人，都開始變得有點往她那邊靠。
根據問題，我覺得，可能以後要有一個，對她超好，不出軌，又會賺錢的人，才能「降服」她把。我能做到前兩點，但因還沒工作，暫不能保證最後一點。且，與她在一起，弊大於利，所以最終我選擇了真正的分手。也許，只有滿分男人才能給她安全感吧。對了，補充一個，最開始我倆就明確，以結婚目的去談。然後半年多後，她開始有意無意透露，不想結婚，不想要生孩子，要和她媽媽住，等等想法。我當時就很蒙，和媽媽住能理解，我可以把她媽媽接過來，不要孩子我也能理解她，大不了領養一個，或者就不要。但，不結婚？？？？什麼鬼，你不結婚和我談戀愛幹嘛，最早不是說好以結婚為目的的談嗎？結果你現在和我說這個？ 我和她之間，還有很多非離異家庭超聲刀嗯矛盾，可能離題，就暫且不論。
遇到不靠譜的父母更凄慘如果父母不離婚的話，孩子可能一直生活在無盡的吵鬧，熱暴力和冷暴力中。
不一定。我在國外認識很多父母離異但也成長很好的朋友。
但在目前中國的大環境下，相當一部分離異家庭的孩子都會受到很大程度的傷害，父母的離異會導致小孩子可能過早的還沒準備的情況下接觸到現實社會的殘酷，更因為在中國大家對於心理健康還了解不多，也不夠重視，所以父母在對待單親家庭兒童的問題上，可能容易走兩個極端，要不就是完全撒手不管不聞不問，要不就是關心保護過度管制過嚴。至於彌補，我覺得彌補這個詞不合適。因為婚姻首先是父母（成人）之間的一種非血緣的連結，結婚離婚就是這段連結在社會化形式上的開始和結束。但父母之於孩子，卻是血緣上的連結，雖然父母不在一起了，但對孩子的愛卻不一定改變，而小孩子是很難理解這一點的。父母離異對孩子而言，只是漫長人生路上的挫折之一，不可控也不可改變，只是如何平穩跨過這個坎兒，父母對於孩子的態度和陪伴是關鍵。即使父母不離婚，家庭中父母的矛盾以及對孩子心理狀態的忽略同樣也會傷害到孩子。而已經選擇離異的家庭中，父母也應該儘可能的不要去「異化」孩子的地位，身體力行的告訴孩子，雖然父母不在一起住了，但你仍然是父母的寶貝，擁有父母的愛，這一點和過去一樣。離異父母要做的就是和孩子多溝通，多陪伴，多了解，尤其是多尊重孩子的感受，既不能予取予求過度放縱，也不能怕孩子變壞而過度專制保護，父母最重要的就是正視自己對待已離異另一半的態度，也要尊重孩子和另一半在感情和生活上的連結。如果離婚後雙方父母教育得很好，
那麼在同等智力情況下，在很多很多方面，離婚家庭的小孩可以比其他小孩做得更好，成績人緣情商毅力拚勁都會比非離婚家庭的小孩強很多
但是總會有一兩個方面是最柔軟最不堪一擊的，比如看看別人家的小孩多麼幸福，比如小時候只有一個家長的保護，缺乏爸爸或者媽媽的長期陪伴，那麼這一點就會成為心裏面永恆的柔軟點，一想起就會流淚，而且越成熟懂事越容易在這個點上流淚
我就是一個離婚家庭的孩子，如果孩子喜歡媽媽，就一定要跟媽媽，喜歡爸爸，就一定要跟爸爸。我5歲時爸媽離婚了，我跟了我爸，但我爸很兇，我不喜歡他，我更喜歡我媽，所以直到我住校前我生活的都很壓抑 。
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