從小在一種批評式教育下長大是一種什麼樣的體驗？

04-26

自從我開始懂事，就覺得自己膽小怕事，不敢和陌生人說話，我媽總用批評的語氣跟我說話，聽了很多年後來到初中我就徹底造反了，總是頂嘴，也開始像她一樣。我媽說話的語氣估計她自己也沒意識到，因為她家那邊的人都是那樣。後來我成年了，發現自己遇到事情就很焦慮，很消極很悲觀，有時候想問題自己都拔不出來，變得偏激地鑽牛角。父母在我小時候經常吵架，很多時候是因為消費觀念的問題，我媽節約，我爸手筆大，在我面前毫不避諱，以至於到現在我對錢很敏感，很自卑，如果身上沒有足夠的錢。矛盾的是，喜歡花錢手腳大變成了我的毛病。我爸是好好先生，在外面被人佔了便宜也無所謂，我媽也因為這些問題經常跟他吵，總而言之，我媽和我爸價值觀，消費觀都不同，我媽看問題很狹隘，我跟她一樣，遇到一點事情就火冒三丈，控制不了情緒，她在我面前哭過不知道多少次，有一次她一邊哭一邊打自己，當時我還是個孩子。我總覺得自己缺愛，因為父母工作忙的原因吧，沒有安全感。種種跡象表明在我和現男友的相處中，我媽對我的影響很大，因為我和男友的狀態就像我爸媽年輕時的狀態，我媽總是找我爸吵架，現在我男朋友也總是說我找他吵架。

從小罵到大，骨子裡會有一種自卑，待人處事會很不自信，尤其是面對老師領導等上級時。與父母關係不算親熱，感覺不到家的溫暖。

說說我心中的怨言，我被父親罵到三十多了，感覺就是越罵心越寒，只知道批評埋怨，跟這個比跟那個比，問題是強中自有強中手啊。而且這種一言堂都是在酒後，喝點酒，就開始了，每次都持續一兩個小時，就是把些話翻來覆去地說很多遍。問題是父親每天中午晚上都要喝酒。不喝酒的時候倒沒話了。斷斷續續二十多年吶！現在看到酒心裡就煩。

現狀是母親算中間溝通的橋樑，跟父親已經很少交流了。可能等成家之後會好些，但這種裂痕是一輩子都無法修復的了。

嗯。這個問題還沒人回答，我來回答。

能看到這樣的問題，我第一個感覺是，世界上果然有跟我一樣的人。

父母都是大學教師，從小再批評中長大，曾經一晚上被叫醒5次罵，因為考75分跪一晚上，因為早上吃飯慢晚了3分鐘出門被罵，各種情況我見太多了。

我中考，我們省滿分630，我考了572。很不幸啊，我在我們省最好的高中上學，我被罵了整整三個月。上高中，更可怕，因為我其實一直玩著學，根本不知道怎麼學習，我一整個高一都是被罵出來的。

你問我反抗不？我反抗啊，有什麼用呢。那是我的16歲，我一輩子只有一次的16歲，我記得那年我沒抬起過頭。

現在的我和你一樣，敏感，多愁善感，對於一些事情我發自內心的拒絕。我女朋友，說我是寄居蟹。我對每個人都儘可能的好，看起來有很多朋友，但其實我最孤獨。

她說，我把自己鎖在自己的世界裡，小心翼翼的看著外面的世界，小心翼翼的和別人交往。

我自己也發現了，我交朋友，都是突然有一天，我感到這個人達到我心中一個閾值了，我相信他了，那他就是我最好的朋友了。而我對朋友是百分百毫不吝嗇的付出的。

其實現在寫這個答案的契機是因為下午我和我的老師聯繫，女老師，我發自內心的害怕。

我真的是非常害怕跟她說錯話。很難受，非常非常難受。

現在很低落，非常非常低落。

我這輩子最想要幾個能說話的人，幾個就好。

但是我還是努力讓自己變得很好，我也不知道怎麼變得自信。希望我們都能變好。

想死的體驗。

不請自來！我就是從小就這樣！

天天對外說我怎樣…在家天天批評我

現在我這麼大年紀了都沒自信就是他們拜他們所賜。

我在外頭被人欺負，他們第一時間就說我的問題，我的性格是完全是不會挑事的還沉默的人，你知不知道我怎樣想？假如我被人打死，他們都說我的錯。

我看人家的父母很好啊，假如他的兒子是十分，他就吹到50分60分。

繼續說我自己家的，我說什麼他們都不信

你知不知道批評到什麼程度？就是懷疑自己不是親生的。

努力著只為等他一聲肯定，換來的只有無盡的指責

自己來的。在一個影評里看到「批評式教育」這個說法，好像突然想說些什麼。

那就從頭說起吧，雖然有些記憶沒那麼清晰了。

五六歲吧，在上幼兒園。那幾年父母不在身邊，是奶奶帶的我，在小村子裡。那天，幼兒園放寒假了，我得到了個小紅花，老師還把它插在了我們頭上，還挺好看的。一路開心地跑回家，發現沒人，又去了田邊的小溪旁等著爺爺奶奶幹活回來。一看到他們，便湊了上去，展示著老師獎勵的小紅花。可是奶奶好像並不像想像中開心驕傲的模樣，甚至一個笑臉也沒有。而很快我便知道了原因。奶奶說得了個小紅花有什麼好開心的，上學期都有「好孩子」的獎狀，這學期怎麼沒有了呢。是啊，為什麼這學期沒有獎狀了，是我做錯了什麼吧或者是什麼沒做好吧。那個時期的事情，大多都比較模糊了，可這件事卻特別清晰，都十多年了，也是神奇。去年過年時，奶奶有提到這事，讓我別怪她，這都是為了我們子孫後代好。那一瞬間，我好像突然釋懷了。雖然能理解她的一片好意，卻還是親近不起來了，只能保持表面的一派和諧。

而這只是所經歷的「批評式教育」的一個開端。

小學起，便開始與父母一起生活了，在一個小鎮上。與很多家庭一樣，父親負責管理我的學習方面，母親則關心我的生活方面。其實，還算挺幸運的吧，父母從未對我動過手，不過那時候也沒做過什麼太過分的事。可是其中也有一個致命的一點，好像很少會方面誇獎我，由於各種各樣的原因。考試考好了，最多只會說句這次還行，但是不能驕傲，不然下次一不小心就會被別人超過的。考試沒考好，挨罵肯定是少不了的，而記憶中出現次數最多的便是「考這麼點分，還吃得下去飯」。而直到現在這句話還一直被用來懲罰我自己。覺得自己做得不夠好時，總會想怎麼還吃得下去飯呢，你有資格吃飯嗎？當然，父親不單單看分數，也會和我一起分析試卷。如果是難題錯了，沒關係；簡單的題錯了或者一些低級錯誤，便是一遍遍重複的批評和自我反省。是的，父親這樣做並沒有錯，那些低級錯誤本來就不應該范的，只是我太過敏感了。

後來，我很害怕自己犯錯，害怕被批評，害怕得不到認可。努力做著大家眼中的乖乖女，很少做出格的事。漸漸地，好像有了很多心事，不願意告訴任何人。漸漸地，好像什麼事都能自己做，不想麻煩任何人了。（其實，中間有嘗試過，那次想讓同班同學幫忙找下隔壁班的同學，傳達一下老師的意思，因為自己手頭上有其他事情，找的是自己覺得關係比較好的，可是被拒絕了，理由是不想去。是啊，是我自以為是了，別人也沒義務幫你的呀，自己的事情自己做呀。從那以後，便很少再開口了，即使關係挺好的。）現在是一個可以一個人換桶裝水的妹子，也挺好的。只是有時候覺得朋友很多，有時候又覺得好像沒什麼朋友。

還有，從不敢寫日記。

就先寫到這裡吧。

我父親一直是一個笑嘻嘻的人，在外頭別人都說他沒脾氣，他也特別喜歡跟我妹我哥這些小孩子玩，卻從來不向我展示他的愛，每次看著他抱著別的孩子坐他腿上我都很羨慕，我甚至在想他是不是愛我妹多一點。我媽一直對我進行的是批評式的教育，考好了就說下次努力不要驕傲，考不好就一頓臭罵甚至動手，在外頭說我怎麼怎麼沒本事，由此我就特別自卑，見到親戚都不敢吱聲，在外頭也是各種害怕，幾次想要自殺。好在讀大學了，沒有父母在旁邊自己也開朗多了，但是現在大四，看到周邊朋友聚在一起商量畢業後去哪裡一起工作我心裡除了羨慕就是羨慕。好在我有一個把我當全世界的男朋友，他一直陪著我，很感謝他。