因為強迫症和抑鬱症而痛苦而無法正常生活 有必要再堅持嗎？

對於已經藥物治療及心理輔導很多年的重度強迫症和抑鬱症患者來說 被這些癥狀嚴重影響日常生活還有堅持的必要嗎？

堅持可能沒必要，活著有必要。

說一下自己。五六年的抑鬱史。中間吃過幾個月葯，無用且平添很多負重，因為我從未自己走出來，也清楚那時的一切只能靠自己。閱讀障礙，對所有的事情無動於衷，瘋狂嗜睡（不像多數患者的失眠少眠）渴望做夢，害怕消極情緒影響別人所以避免與人接觸。甚至一度在沉浸在悲觀失落中。多數時間在自閉中捱過。

如今的我依然很喪，隨隨便便就崩潰，有所期待後突然又自我懷疑，學不會與人溝通。可是我現在想活著，崩潰了也不會有輕生的念頭，失落失望時想辦法自己呆著。開始想嘗試一些從未做過的事情，即便是一般人眼裡再平常不過的小事（通常是以很偏激的形式表現，強迫完自己以後就無所顧忌，過後後悔但我們原諒自己並審視接納真實的自己）。

可能給不了題主建設性的建議，同是抑鬱每個人的經歷和心境也各有不同，況且我不知道自己是如何撐到今天也不清楚心境有了那些變化。只記得強迫過自己太多東西卻很少有效改變狀態。

只能冒昧說一下自己的想法。不要給自己太大壓力，試著平靜下來尋找知覺感覺，銘記那些能讓內心有感受的經歷，然後去延伸去探求。做一點能讓自己有感覺的事，不要考慮太多。最最關鍵的一點，接納自己，允許自己和別人不一樣，同時認識真正的自己，找到自己的路，有期待時就去嘗試和感知。

人身難得。不用強行融入那些無法理解的世界，我就是我啊。慢慢來，活著才有自己不知道的可能。

在痛苦中煎熬度日的人兒啊

為了解脫這精神困境 ，

你付出過什麼樣的努力?

首先，活著。然後，聽我說完！

恰好我身邊曾經有位這樣的人，強迫症和抑鬱症被一直困擾，以下簡稱T吧。T是個女孩子，認識她的時候在念大三，在本地某公司實習，因T公司組織活動通過T同事們撮合，開始交往。大三下學期因在學校和室友不和難處矛盾差點被開除，我感覺T狀態不對，後在本人建議下和T父母一起去醫院，查出抑鬱症和強迫症。由於擔心被開除，父母都是縣城老實人不會處理焦作焦灼不安，老一輩只知在學校犯事每天指責。全程我和T父母瞞著老一輩，畢竟老一輩思想封建沒法接受。安撫父母后託人找關係和學校交涉（某系院長夫人是我媽閨蜜），保住學籍，並大四同意外出實習，由T父母簽字擔保。

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上面好多廢話，這裡開始。因為室友問題，沒有住在宿舍，託人住在學校職工宿舍，死活算是平安度過大三。

T大四，我辭職帶T去了整個中國西南旅遊，坐火車，普鐵硬座，回來之後，確實效果還是有的，T心情比之前明朗多了，也不太需要藥物維持。

實習還是要實習的，回來之後T去了專業對口的公司上班，結果好景不長，由於剛出社會不太適應，發作，繼續藥物維持。還好T父母通人情，積極和我打配合，兩邊相互通氣安頓T，安排T回縣城家裡休息一個月，在家確實又還是有好轉，背地裡我和她父母幫她找工作，安排她想要的規劃目標。一切安排好後，

T找到一份滿意的工作，也如期步入正軌，雖然專業不對口，但是有了對生活的期望和自己的想法以及規劃。也不再需要藥物。

就這樣，一年之後，T的生活一切正常，大學圓滿畢業，在工作的公司轉正，事業方面有自己的能力，家裡也滿意，沒有藥物也能控制自己情緒。

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所以說，抑鬱症和強迫症是可以走出來的，需要時間，T算不上嚴重，一年足矣。

我相信你也能夠走出來，對生活充滿希望和期待。

我從頭至尾都沒說病情，因為大概抑鬱症情況都差不太多，你自己也清楚自己的情況。

至少我知道，你還有很多話，想要傾訴，也需要一個人給你安撫。

但你要明白，沒有戰勝不了的困難，這取決於自己的信念。

故事並不圓滿，於今年四月與T分手。

由於本人自私的辭職公司倒閉，旅遊花光了我所有的積蓄，回來後貸款創業結果負載累累。為還清債務每天超負荷工作，終日失眠煙酒為伴。這些事T並不知道，她只知道自己走出來強迫症和抑鬱症的陰影。

分手後我拿走了T的葯

你好，長跑是抑鬱等心理障礙的天敵，長期跑步，吃魚油，會起到比藥物更大的作用，台灣歐陽倩重度抑鬱6年都好了

堅持啊，過一天算一天，熬到我爸媽去世了再打算吧，我中度抑鬱，現在吃藥中，我很怕那種情緒上來，真的很痛苦，我也在想人為什麼活著？活著有什麼意義？人為什麼不能好好相處？為什麼不能善良點？太多了。四年了，我撐到了現在，今年跨年那天我才確診的也是那時開始吃藥，但是這種情緒折磨我有四年了，我怕我真的撐不下去了所以自己去了醫院。我瞞著所有的親人，我不敢跟他們講，我的內心充滿了對他們的愧疚和恨，一邊愛著他們一邊又討厭著他們，我愛他是我爸，我恨他是他對這個家庭的種種行為，我愛她是她給了我生命給我愛，我也恨她總在說他怎麼不好，同時我也對我所做的感到很愧疚，我討厭我把我媽甩在後面，她叫我我也不應，這種折磨真的讓我生不如死。我也曾想過自殺，可是我死了我的家人怎麼辦，我怕我爸在工作上受委屈還要承受失去女兒的痛苦，我怕我媽會傷心到跟著我離開，我怕我最愛的家變得支離破碎，我怕我最愛的弟弟會因為家庭的破碎而患上抑鬱走上我走過的路。那可是我最愛的家啊！所以我拼了命地活下去，因為我知道有多痛苦有多煎熬，我不想他們也承受這份痛苦，所以我要活著，堅持著，不放棄。

任何強迫抑鬱症患者快樂的方式都是道德綁架 我不相信無路可走的 自刎也是一條路 只不過走的和別人不一樣而已

堅持堅持看看唄，是命，其實都是命，跟命運抗爭也是人生意義的一部分:「看，老子還沒死，老子就不死」

謝邀。

首先我想說，我不知道該怎麼給你答覆，因為我每天都在不停的崩潰。沒有任何徵兆。我醫生說，慢慢來，讓我遵照心愿，可我突然發現我沒有心愿，理想但有一個那就是做個壞人。因為壞人做一件壞事，就會被大家重視，被記住，而好人，永遠都是那個善良被人欺的人。

小姐姐啊，不管你經歷了什麼，活著也挺好的。苟活比死了有意義。因為你要感受這個世界對你的不溫柔，你才覺得自己活得有價值，你要說什麼是價值，價值就是你活下來了。

如果說原則去遠方，也沒什麼，那你想去嘛，我也想去，但是我沒勇氣，因為我總感覺我換個世界我也不快樂，我不想嘗試，我就想獃獃的在這，悲傷，難過抑鬱。

只有抑鬱症的人，才是這個世界上最強大求生的人，因為捨不得離開，所以猶豫。別放棄，再堅持會。我們一起。

我不知道我是不是抑鬱症，但現在的我很孤獨，想把手伸出去，但是感覺沒人握住它！雖然我很傷心，很孤獨，很寂寞，雖然我自我懷疑，雖然我不自信，雖然我常常討厭自己這樣弱！但是我愛我自己，我知道就算全世界都不喜歡我，還有我的家人，他們會一直愛我，會因為我的不開心而不開心，所以我要快樂，要幸福，要做個能幫助別人的人，要學會和自己相處！有空有錢要去吃點好的，吃美食，逛逛沒去過的地方，拍漂亮的照騙！人生就是這樣，誰不是在泥濘的道路上攀爬呢？重要的是我們要自己開心，要自我滿足，少點計較，多看書，多賺錢，多行動，少想點！不管怎樣，不然就賴在父母家一輩子，一輩子相依為命，人生是自己的，生活由自己把控，相信自己，你就是你，獨一無二的你，美麗善良又可愛的你，要加油，每一天都是充滿陽光的一天，沒有還有燈，有傘，總之要開心，沒有什麼堅不堅持的，只有每天進步，每天前進一點點，幸福就會比前一天多一點點，總之，一起加油吧！

人的生命只有一次，抑鬱症只是一種心理疾病，只是一場心靈上的感冒，我是一個重度抑鬱康復患者，現在已經康復兩年了，沒有複發過，我主頁有我的康復經歷，希望可以幫助你

抱抱你 我覺得沒什麼必要堅持 堅持讓你舒服的事情就好了 喜歡小動物 可以去購買領養呀 讓可愛的小動物彌補心臟空缺的洞

我不知道……我也想過放棄也付出過行動。未遂，自殺未遂。我和我朋友求助他們說我是神經病，我男朋友接受不了這個事實，最後我哭著告訴媽媽但她理解不了我。我似乎抗拒每一個人伸過來的手，可其實我多渴望真的有人能了解我靈魂深處啊。

在打字的時候很難受也很糾結，人的悲歡並不相同，我們無法做到真正的感同身受。能夠決定自己的生死是榮幸的。

好吧，再悄悄告訴你一個小秘密

其實，我 也很喜歡泰勒呢

來來去去已經修改了三次回答，字字斟酌，生怕傷害你，不管怎麼樣，說我綁架抑鬱患者選擇的權利也好，堅持吧，好嗎

堅持啊 你看到了嗎！！

有必要。

重要的是通過努力克服自己心理上的難關 物理治療只能幫助緩解肉體上的疼痛 藥物治療對於我大概是沒有用處的 但是只要想變回正常人 就要努力 如今我發病時間和頻率都明顯縮短 只是變得沒有感情和愛好了 但這至少比發病生不如死要好

就想著 努力 努力變成正常人。

我不知道有沒有意義，但我不能死。如果我死了，我的爸媽怎麼辦，他們只有我一個女兒。他們沒有了父母，世上只有我最親，我愛他們，不想他們因為我而難過，也不想他們因為我掉眼淚。我的閨蜜，看起來活潑，其實容易鑽牛角尖，又很倔，我害怕我不在，她會吃虧，會被別人欺負了去。我要保護他們。雖然於我而言，這樣的每一天都煎熬，可為了他們，我覺得我可以。我能忍受抑鬱症帶來的變化，忍受吃藥的副作用和依賴性，忍受與自己抗爭的痛苦，忍受情緒的波動，忍受別人的目光…只要他們還愛我一天，我就會堅持一天。

這是我從十歲至今的想法。

今年22歲生日想要結束這一切的。可有個小天使跟我說，明天可能會更糟糕，但也可能會更好，不能因為壞的可能性就放棄對美好的期待。

為了這些發著光的可愛的人，為了薛定諤的明天，我不會主動放棄多存在一秒的權利。放棄的話，也要當最後一個走的人。因為最後一個走的人，不需要別人送。

有時候不堅持也是種解脫。

但是，我在這世上的羈絆可能還沒斷完吧。哪怕我沒有那件適合在夏天穿上的和服。

我也想活到下一個夏天。

你過來成都我請你吃飯，我的貓給你擼！記得這世上總有人愛著你。

去問問你爸媽，你忍心不堅持嗎

不要放棄，你可以的，加油＾０＾~

為什麼你已經堅持下去了五年，你不能堅持接下來的五個月。

正因為我已經堅持下去了五年，所以接下來的五個月我不想再堅持下去了。

我自己也有抑鬱症，還堅持下來了，所以我沒法理解那些連幾年都堅持下來，接下來的日子卻沒法堅持，明明過都過來了，卻沒法走下去。直到現在我才明白。強迫症和抑鬱症我也有，對於我自己是否要走下去，要怎麼走下去，我希望其他人能夠理解。堅持不下去就別堅持下去了，休息一下，再出發，無論怎樣，生活本身沒有意義，我們在生活之中的所作所為才賦予了生活的意義，無論你做了什麼。

堅持還是還是有必要的，生活還有大片大片的空白等著我們去填補，你只要不傷害別人，做什麼都可以，也不用在乎別人，這畢竟是你的人生。

真的要承認，活著真的是一件很有意思的事。但就算懂得這些，又有什麼用。但是吧，我還有很多想做的事沒有做完，我還沒有擁有我想要的奮鬥的人生，我還有深深愛我的人，我還沒有開始享受我人生，我還沒有為自己而活過。我擁有抑鬱症和雙向情感障礙以來，連快樂都遠離了我，我在自我拯救中，我還沒有享受夠快樂呢！

但是我還是不想堅持下去，想要休息一下。我希望我自己能好好活著，能夠無愧本心。

難受，想哭，抱抱。

沒有堅持的必要。

我想說的是，生而為人，也別管到底是抱歉還是不抱歉了，自己該盡的職責問心無愧就好了。心理疾病這件事說到底就是病而已。他不應該成為你衡量自己要不要活下去的標準。堅持不下去的唯一一個理由就是堅持不下去。

如果你覺得之前的生活都是煎熬，好好想想之前走過的人生都是為了什麼而活，都有什麼價值。如果真的覺得每一天都是毫無意義的煎熬，就沒有堅持的必要。

本人三甲和專業醫院均確診的中度抑鬱症和焦慮，因為窮沒錢買大夫給開的葯，蹭著單位的心理諮詢一直活著。不是說不絕望，只是希望自己能做一個強大的病人，我現在堅持的也沒有什麼理由，但是我覺得我現在還可以堅持到找到理由的那一天。

大夫蓋章我是一個樂觀的抑鬱症，希望題主可以把這個病當做一種確實很嚴重的但是很單純就是病了而已的病來看待。理智的選擇，要凌駕在病症的影響之上，很難，但是我們可以努力接近。

（我以後犯病了要回來看自己的答案！！！）