那些家庭不幸福的孩子後來怎麼樣了？

04-25

題主今年 19，大學生一枚。從小跟外婆外公住，16歲外婆外公去世後直接跟幾乎零交流的父母生活。和父母生活後發生了很多事，也想過改善關係，後來慢慢絕望了。有時候會想自己現在的狀態以後還能怎麼生活？

不再怨天尤人，努力生活，不糾纏過去。我覺得也只能這樣了。

對於我來說，並沒有什麼特殊的影響

10歲之前我一直覺得自己挺幸福的。後來因為大了，漸漸知道和明白了什麼是家暴。整整二十年，我一直在各種逃避與麻痹自己。越來越不愛回家，成天在外面閑逛。大學毅然報考外地，半年回家一次。

戀愛的時候才知道我是一個沒有辦法控制自己脾氣的人，非常火爆。因為我根本不知道當一個人生氣或者心情不好的時候到底應該怎樣正確的抒發。

我的父母，在我結婚前一直都非常自私。他們對於我得愛，建立在嘴上。特別是我爸爸經常口不擇言。印象里最深的一件事，是高三藝術單招期間，我說了句「想學教育專業，不怎麼想學編導」，我爸爸對著我說:你怎麼這麼恬不知恥。恬不知恥，我大概聽了有一百遍了吧。所以我也學的惡毒，寧可被他打死，也堅決不讓一步。

今年三十歲了，和老公結婚五年。這期間鬧過、吵過、被醫院診斷重度抑鬱過……我都可以很快很快的忘記，因為小時候的創傷讓我知道怎樣快速忘記，讓自己正常生活。

也許我要謝謝他們，讓我比同齡人成熟的多，也無趣的多。最大的愛好是躺著和拚命掙錢，也一步步經營好自己的小家。盡最大的努力擺脫原生家庭的影響

缺少家庭的愛畢竟和父母不在一起生活這麼多年說沒陰影是假的

努力讓自己變強大吧，積極的面對生活，其實比你過的不好的人多了去了，何必糾結，何必絕望呢。

把原生家庭的惡寫出來了，因為發現他作的惡不是靠單純救贖就可以的，希望他能受到譴責。這輩子最恨的人就是他，不希望自己也變得和他一樣。目前努力工作，把剝離原生家庭作為畢生的目標。

我給你說說當時我是怎樣一副牌：

從小目睹父親家暴，踢我媽的肋骨，騎在我媽身上用高跟鞋跟砸她的頭，一年365天有至少300天都是在家裡打麻將，不管會不會打擾我學習。從小就是我媽帶我，所以和媽媽特別親。

初二升初三的暑假，兩個人離婚，得知我媽不是我親媽，後來我和我媽搬出去了。因為沒錢，所以打官司找我爸要錢，他以擔心錢被我媽拿走不花在我身上為理由，不給錢。

後來我媽拖著她長了三顆巨大的子宮肌瘤（雖然是良性，但是當時瘤大到都可以隔著肚皮看到瘤的印子，肚皮一圈都是黑的）的身體出去打零工，勉強湊夠學費生活費等等。那個時候我才知道，窮是可以讓人放棄尊嚴的。當時吃不飽的時候，我會問同班同學「你的菜不要的話能不能給我吃」等等。

雖然我媽保證了我沒被餓死，但是她也把怨氣都撒在了我身上，每天罵我biao子，以後就是出去賣的。我不敢還嘴，會被打。有的時候不還嘴不說話乖乖被罵也會挨打。就這樣持續到上大學。

上了大學認識了我現在的老公，聽他說他大學做兼職自己養活自己，我覺得我也可以！於是在大一寒假和我媽斷了聯繫，也不再和她要生活費了，自己創業養活自己。

遠離了他們之後，我的生活就越來越好了。

現在我有個很恩愛的老公，和一個可愛的孩子。我缺父愛，也缺母愛，可是我不會讓我的孩子也缺。我不會再讓過去的痛和恐懼，再一次出現在我的孩子身上。

對了，我今年22歲。

我再給你說啥我老公的牌。

他們家雖然是農村的，但是很有錢。他們是村裡第一個蓋上樓房的人。可惜後來他初中的時候他爸爸做生意破產，還欠下幾十萬。欠的幾十萬當時可以在蘇州買幾套房子。

大學他孤身一人來到蘇州，住過屋頂破了一個洞的房子，住過橋洞，睡過公園，因為穿的還是初中的一身衣服所以被同學們嘲笑。好不容易攢下錢來給家裡打個電話就想聽聽父母的聲音，電話通了父母開口第一句話就是「別給家裡打電話，家裡也沒錢」氣的他當時就掛了電話想哭。

面對嘲笑他的同學，他就打到讓他們不嘲笑（體育專業，憑實力說話）。沒錢他就去做兼職，每天邊上學邊打幾份工，一天就睡三個小時。他的父母不僅不給他錢，還要和他拿錢去還錢。

我認識他的時候他27歲，剛幫家裡把錢還完，現在31歲，已經買了輛車，正在籌備買房的事。

我和我老公都是在遠離了父母，靠自己賺錢養活自己之後，過得越來越好。

並不是每一份親情都要去想辦法挽留修復的。我們遲早會遠離父母組成自己的小家，到那個時候，如果和父母關係親近就多回家走走，如果不親近就過年的時候帶著禮物去拜訪一下，拜訪完就走。

30歲之前在怨天尤人，30歲之後接受現實努力奮鬥

加油。。啊。父母是我們無法決定的。但是自己是可以去改變的。熱愛生活，給自己一個希望，沒關係啊，我們還有自己不是嗎。