男朋友的那一瞬間讓你特別心寒？

04-25

知乎真是體貼啊，在這時候推送這個問題等我來答。
最近幾乎每天都很難入睡，短暫地睡著了也是在做夢，夢裡混混沌沌也是想要見他沒有他，難受得很，醒來就是瞬間清醒，但再也不能像以前發信息給他，告訴他我做噩夢了。
但是還好。
一開始他讓我留下來，說是會好好照顧我，能更經常見面。離我坐車過來不過20分鐘不要。

我看著朋友圈一個妹子刷屏了一年多【當初沒有抓緊你，時間倒流我要好好摟著你】，我吸取教訓，我把求職地點全改了，約好的面試全推了，說好今年認真生活，然後我把生活的方向徹底重新調整。
他不知道的，對他來說的概念只是【這隻貓咪要走了，我嘴炮一下，這隻貓咪留下來了。】
他一直是這樣，看到可愛的小貓都想養，但順從他被養起來之後，就很少再會有多的關注。但我不是貓咪啊。他每天會問我，還好嗎，還行嗎。他知道我不快樂，但追問到最後一定要我給他一個安心的回答，好像讓他保持一種良心上的安穩，粉飾太平。
我不開心。
我理性去分析我的不開心，我竭盡全力想要保持一個平和的心態，但很難，我意志力又不堅定。又老是遇到些奇怪的事，又除了他我誰都沒有，更或者，我就是誰都沒有。
當所有的孤獨籠罩在我身上的時候，我生病不想說話不想開口也並沒有人跟我聊天的時候，他的生活是多姿多彩的。
他和很多志同道合的夥伴走在夢想的路上。
所以他不能理解我的孤獨，無法體會我的難受。
他安慰我時會說什麼都比我重要，他不懂我為什麼總是在難過，而我要是難過，他會說【覺得自己好失敗】來增添我的愧疚感，我不敢再繼續告訴他我很難過，我需要他。
但我忍不住，但我壓力大到快要崩潰了。所以我老是哭，明明已經竭力偽裝得很平靜了他對我開口說話我就要哭。一開始他會說【怎麼了，別哭呀，我聽得出來你在難過】。後來他也不再問為什麼，或者問完得到了【我沒事】就當我是沒事的，在我的哭聲中掛斷。

他說他開始變了，變得成熟懂事了，變得勇敢大方善於交際自信了。
我祝福他【那很好啊】。
腦海里全是以前我說自己很內向，不擅長跟人打交道，他說他也是。
我曾經很認真地跟他說：我只有你了，
他說他也是。
我曾經覺得我們兩個是相依為命的，現在不是了，他的生活充實並且很開心。
而依然懦弱的我就是那個他快樂生活里的蒼蠅，是他完美人生里的一顆老鼠屎。
我意識到，他的生活跟我已經沒有關係了，我這種蒼蠅老鼠屎不該再是他幸福人生的一部分。
雖然遲早就清楚我是一座橋，而不是目的地。我只是一個過渡，很不甘心，我發瘋地想要一個不一樣的結果。他曾說：我把你的人生毀得一塌糊塗了，我會永遠守護你。我以為能有不一樣的結局。
但我還是提心弔膽的，我選擇了，我卻並沒有勇氣去承擔失敗的後果。

儘管很顯然地，我大概是失敗了。
我還是成為了我最害怕成為的樣子，我變成了一個所有的世界只剩一個人，我把所有的雞蛋都放在了同一個籃子里。
我知道他也會對我說：都是你自己作的。
所以我也不願意再開口。
從一開始，答應他粘著他，到最後被判不及格，哪樣不是我自己作的呢。
我捨不得謝幕，我想要留在這個舞台上，但我已經面目可憎，無法擁有一個完美的謝幕了。
我沉默了很久，我等待了一整天最後的處罰書，我做什麼都心不在焉等他想起我，但他忍耐力很好，或者就是忘了，十多個小時也不會想起我一句。
很好笑啊，看起來冷漠的這個人其實心心念念，而打來電話的那個他心裡冷漠無比。
我甚至都不清楚是為什麼還要聯繫我，我主動離開了他甚至不用再煩心，世界就完完全全只剩開心了啊。
反正我早就習慣了痛苦。

但我的不舍，我的思念，我的後悔，我的不甘心，迫使我點了接聽。
他跟我說他的工作有多麼重要，整個時間多麼忙碌，要我理解他。
但根本就已經不是在想這些了，我明明一直以為比他更重視他的工作她的夢想，比他更加小心翼翼去想要做好可他還是覺得我只是膚淺地在抱怨他不陪我。
不過我顧不上解釋這麼多了，我想可能是有一個機會吧，我要試試抓住這個機會，我問他，可不可以來見我，我想離這裡20分鐘的話，我就耽誤他一個半小時，他還可以回去的。
他以前也提過要晚上來找我的，我的要求不算過分吧。
我強烈地渴求一支安慰劑，渴望新生的轉機。
但被拒絕了，他猶猶豫豫不情願地說：我其實想早點休息的……我明天還有事……我……
我明白了，我知道他選擇了放棄。我知道哪怕是20分鐘的距離，哪怕10分鐘的距離，我已經配不上了。
有點崩潰，但我強忍著說：明天我也要上班…… 我希望他懂得我不是一個會打擾他的人，我只是，我只是太需要一個面對面的機會。
他並沒有正面回應我，一遍遍問：現在嗎？這……不太方便吧……之類的

我懂了，我已經清楚了，我得到了被放棄的答案，只好作罷，我祝他好，跟他道晚安。
他卻開始變得奇怪，一直問我要他做什麼，我覺得有點好笑明明已經說出來得到了回絕，他還口口聲聲問：你到底要怎樣我什麼時候拒絕過你。
我猜他意思是：我只需要動動嘴就可以做到的事。
可是我只想要一個見面，我有好多好多話想說只是電話我一個字都說不出來，垃圾桶快滿了，我就要被這些奇形怪狀的糟糕撐破了。
既然不可以，那也再也沒有別的需要麻煩了。
我徹底放棄了，他還是咄咄逼人問我到底要怎樣，我很崩潰。
然後他突然發狂：滾吧！你這個傻逼！
好的，故事到這裡就結束了。
好像再次證明了沒有什麼例外，我不是那能能挑戰不可能的人，所有的犧牲換來一句傻逼的評語，這倒確實是非常貼切的稱謂了。
後來哭了幾乎一宿，真的很痛。

我總是幻想回家能看到他站在門口，我幻想聽到敲門聲他放不下我他還是來找我了。
但是沒有。
還想到了他和別人快樂地生活，雖然有嫉妒，但好像更多地是欣慰。
他終於擺脫我了。
他終於不要我了。
他曾說，除我之外再也不能有別人了。
我知道我不該信。
但還是用糖紙小心翼翼一層層包起來，偶爾滿懷敬畏地打開舔舐一小口。安慰自己。
這是一粒老鼠屎得到的最好的獎賞，也是傻逼有過最好的故事。
早安，以防以後不會再見到，祝你

午安，
晚安。

大概是我哭了，他卻覺得煩的那一刻開始。

生氣跑出去發現後面沒人

可能是他到現在都沒有出現吧

他對我越來越好。
我的心從開始的患得患失，變得越來越暖，被疼愛的感覺真好。
剛開始的時候，他對我不算很好。不會為我去拒絕所謂的青梅，對我說戀愛不是家人，把我自己扔街上..
而現在我們已經成為彼此的一部分。

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