在戀愛中一點一點失望直到女生主動提出分手是一種怎樣的體驗？

04-25

如題…沒有什麼其他想解釋的了，想聽聽大家（尤其是女生）有沒有相似的體驗，現在很難過

大概是因為，兩個人在一起沒有一個人快樂，雖然不可否認在一起的時候很快樂。

沒有異地缺差不多一個星期見一次

還需要配合他的時間

從來不哄我，每次鬧不愉快都是我自己心碎了又拼好去找他

每次提出來他的錯誤都要用更多的方式去放到我的身上

從來也不奢求給我什麼

可是我也想像別的小女孩一樣被人寵愛

我累了

真的累了

我只需要你輕輕往前踏一步，我就願意哼著小曲飛奔過來

然而你在原地抬了抬腿，說:跟你談戀愛真累啊

剛分，我提的。事實證明我已經受不了他的冷暴力。掛著女朋友的頭銜還過著單身狗的生活，可氣的是還鬧心，這樣我還是做個單純的單身狗比較好、至少可以出去浪啊！為什麼要因為這個有名無實的女朋友頭銜杜絕一切曖昧呢！

什麼體驗啊，當時的感覺說不清楚，就是天天都不開心生活過的一團糟

but！分手之後宛若新生！再想想以前的自己，哎呀，特么的就是一撒比啊！真的想扇自己巴掌啊！為了那麼個男人真不值得

現在過的可開心可快樂可滋潤，分手真正確～

我也是今天晚上剛剛分手，分完了就覺得壓在心中的一塊大石頭終於落地！當感情到了不能再繼續好下去的時候，拖著只會對自己造成傷害，不太用心的男人會對存在的問題視而不見，不解決問題，不分手但也不再繼續付出，女生卻越拖越失望，感情無法回到正軌。我也想過要不要過一陣子再分開，可是越來越不開心，影響情緒和正常工作，心態也逐漸不好。所以，看到問題無法解決之後就是時候說分手了。分完後，整個人又有了新的方向和道路。所以，題主，希望我的經歷有幫到你哦！

分割線

分了差不多一周之後就有新的男生追求當我在準備展開一段新感情的時候他又殺回來了腦子一熱又和好了和好之後吵吵笑笑距離現在已經領證五個月了……

至於為什麼在大半夜更新回復是因為他惹又到我不爽我睡不著然而他卻在旁邊坦然的打呼嚕今天我的工作特別不順幾個項目都出了問題壓力特別大而他不懂安慰不懂摟摟抱抱晚上居然對我說是時候考慮不做現在的工作去當公務員了我真是一肚子無名火你一個人掙得那點錢只夠你自己緊緊巴巴的用還在這說大話你要是能把老娘掙的這部分掙到了勞資還想天天在家呆著呢勞資還不想天天出門奔波辛苦磨腦筋呢說得好像他現在的水平能養的起一個家一樣真是可笑

可是氣成這樣又能怎麼樣自己吃的回頭草還結婚了還不是默默打完這些無聊的字讓自己慢慢入睡

我和前任在一起的時候，就是這樣的……

他不是不喜歡我不在意我，相反，他很愛我。但是我們實在是合不來。

我就說我的感受吧。

累，每天都覺得特別累。

生氣和傷心比開心多，付出的比得到的多。

我有一個存錢罐，和他在一起，開心就存，不開心就取。

他有一次惹了我，我取了裡面很多錢出來，他罵我「你以為你誰啊，有什麼資格來評價我？」

後來。

跟他在一起變成了一種責任，每天告訴自己這是我男朋友，我選的，但其實像養兒子一樣。

和他出門我掏錢大頭，他走路我追不上，一路小跑。他不給我手臂牽著。過馬路倒是會護著我。

負能量非常多，幼稚覺得自己是救世主，被害妄想症。

疲憊地說著愛，其實早就累得沒感覺了。

他因為我喜歡數字「0」，推導出我覺得世界沒有意義，他也沒有意義，我不愛他。跟我吵架到凌晨四點。

心累。

我想打打遊戲輕鬆一下冷靜一下，他說我玩遊戲不理他。我帶他一起玩，他說我跟他炫耀沒有他我也過得很好。

然後我就把他拉黑了，所有聯繫方式。我受不了他的處事方式，也不想承擔他的負面情緒，於是老死不相往來。

一個人過得很好，我幹嘛還要個拖油瓶。

我能感覺到心外面開始結繭了

最開始什麼話都想和他說，有什麼有趣的事都想和他分享，感覺有說不完的話，感覺他真的太好了為什麼這麼溫柔這麼體貼

吵架開始不哄不低頭，對你的抱怨置若罔聞，逐漸變的遲鈍，不能或者說不願意再了解你的感覺

2017年真的是讓人難受的一年

高中三年一身驕傲的我在大學一年半掛了7科無數次晚上吵架，失望哭的不行，手機另一邊卻是一句睡吧

很難受

真的

昨天是情人節，情人劫

失望真的是一點點堆積的

沒有驚喜

沒有用心

沒有理解

沒有默契

沒有話題

可以忍耐一次兩次

但是真的

太久了。。。。

我不知道我還能堅持到什麼時候

能失望到頂點，然後放棄。

反反覆復網戀加異地戀

很多次想要分手

剛在一起適逢5.20和生日

他沒有送我禮物

吵架就冷戰不會哄我

他唱歌很好聽

從來沒單獨唱給我聽

他還沒有工作每天要睡到下午

我不找他他就不會告訴我他醒了

有我沒有沒我一個樣

也許我給他安全感太多

卻沒有給自己同等的安全感

他愛打遊戲從戀愛那天起

我和他語音大多是聽著他的鍵盤聲

而我一個人在寢室樓下吹冷風

我說我睡了他就不說話我說我陪他

他就叫我去睡覺

就這樣耗著每天都一兩點睡

等他遊戲打完兩個人的親密的時間並不多

導致戀愛這兩個月

一張乾乾淨淨的臉爬滿了痘痘

什麼事他只會說抱抱我都接受

我理解為這是作為異地戀的無奈

有一次鬧矛盾期間

他唱的歌下面有人喊他男朋友

我去加那個女生的微信被他發現

火上澆油他說再也不想解釋

可是他從來沒有解釋過

想要分開

失望過很多次

他從來不知道

我打給他的80幾通電話

他只接了7個

又想到

這個世界有很多很多遺憾

一旦放棄就沒有任何可能

我也不要一段隨隨便便就說分手的愛情

如果有誤會也說不清

只會兩敗俱傷

我還沒有見到他不甘心

模糊間記得我問他

你真的就這麼不需要我

他回我你說不在乎就不在乎吧

他也許不知道這些類似的話

是最傷人的

幾次爭吵都是我讓步

說了一堆道理

上一次矛盾我說可以等你長大

是我給你最後的機會

他說什麼時候變成你給我機會了

我反思付出與得到的天秤

早就不再平衡

沒有太多要求

他能在我需要的時候陪在我身邊

而不是好多個語音電話過去對方無應答

本來還會稍微上點心

到後來

「我手割破了姨媽痛還要一個人去買創口貼」

「我在打遊戲等下」

「我明天回家可以陪我說話嗎」

「看我能不能起得來的吧」

可我也只是個女孩子啊

憑什麼

還沒分手，因為心裡還是有捨不得，但按照這樣子下去，我想也快了。

在一起兩個多月，去年12月份在一起的，追求我的時候，跟我說:你沒有安全感我就來給你安全感，你怎麼樣怎麼樣都沒關係我會包容你，你有什麼壞毛病我幫助你改正，你可以依賴我，一直黏著我……等等，我那時候抱有不信任，覺得只是說說而已，但那段時間他對我真的很好照顧的細心周到。我開始相信他是會對我好下去的人。相處過程中，也對他有了喜歡。就這麼順理成章走在一起了。

現在?我真的回想起來覺得一切真的非常打臉，我一次又一次獨自痛哭，一次又一次告訴自己沒什麼的，一次一次在被他傷害的時候拚命回想以前的好，但我的失望已經在堆積了。

就在前幾天，他嫌我煩了，覺得我黏人了。實際上我也並沒有很黏他，只是想出來見個面而已，他就說在學校不是每天見面嗎？你還嫌不夠?你這樣只會讓我覺得你很黏。

語氣里的不耐煩和不屑，隱隱約約的嫌棄，讓我眼淚一直掉個不停，讓我失望透頂，這就是之前說過會好好對我的人，這就是在之前讓我可以依賴他的人。而他如今卻說我煩和黏人，我哭，一直哭，哭到頭痛。心裡已經非常受傷。

之前還有種種，戀愛前和戀愛後的差別，不一一敘述了，我一次又一次的失望，我想，在這麼繼續下去。分手是對我，也是對他最好的解脫吧

不會正視彼此之間出現的問題

只會一味地向你索取

從來不哄你借口是我不會

出門不允許你動他你不知道他有那些朋友

很冷漠很冷漠所有問題都扔給你

然而就這樣

我依舊相信他還是愛我的

畢竟回憶里暖心的時候太多了

如果沒分手就不會更了

最近是這樣的狀態，出國以後他變了很多，一個月，他曾經跟我說過沒那麼喜歡我了，覺得我逼得有點緊，可能是這樣吧，我希望他去哪做什麼都能告訴我一聲，我好安心，其實知道他在哪兒就行。那天我說沒關係你按你自己的來，我調整就好了，我只是不太習慣一下子的時差，我也理解他剛出國，雜七雜八的事情很多。後來說，他不想隨時都做著接電話的準備，所以我們決定每天我睡前打電話。

後來慢慢的，他出門，回家不會告訴我了。我還傻傻的每天在他睡著的時候說，我出門啦，發一張照片說這是今天的我，看到一些可愛的搞笑的也會發給他。又過了一段時間，微信的聊天記錄里十條綠色的消息可能才會收到兩條白色的回復。

後來他也不太願意視頻了，他說我跟他視頻的時候他也幹不了其他事情，有時候，他在打遊戲，就會跟我說睡吧。

接著他就開始忙了，忙作業忙拍攝，跟小組的同學一起，我有時候等不到他，基本晚上一點就會先睡了。早上七八點醒，跟他問聲早。其實開始他會在早上給我打電話，後來就不會每天都打了。

這兩天他睡覺不會跟我晚安了。起床也不會跟我早安了。他去上課經常睡過頭怕遲到，但總是到下課才想起來跟我說一聲。

我有一次很傷心，跟他說，我不希望你每天連給我打個三分鐘電話的時間都沒有，當時他給我打電話了，可是剛剛我要睡了，快一點，他在同學家，小組作業忙著錄音，我想打電話，打了一個，拒絕了我，說在錄音。然後就跟我晚安了，雖然我知道他現在很困，但是我還是很難過。

他老說覺得我們之間少了點什麼，因為一開始就是異地戀，後來變成異國戀，好像沒有經歷熱戀就變得互相嫌棄了。可是，他很久都沒有跟我說過情話了，我說多了，他說這些沒營養沒意義，可能他是說著玩的吧，可是我還是聽著很傷心。就算是假話，說多了也是傷人的啊。

我也在準備出國，作品集里有一個小動畫，最後一個鏡頭致敬了一下閃靈里JACK打文稿的片段，前兩天他跟同學一起看了閃靈，晚上跟我說，覺得我瘮人。

有時候我覺得我想關心他，但是好像我的關心無關緊要，他想要自由一點，獨一點，說特別怕我管著他。

昨天他說，他想的挺開的，很多都能接受，比如異地戀都能接受。其實我聽著挺難受的，明明最開始是他選的異地戀，但是後來怎麼他覺得他無可奈何接受了異地戀呢？

我最近是真的有點失望了。覺得自己太傻了，我性格很男孩子氣，神經比較大條，可能不太像很多女生心思比較細膩吧，可是啊，我也是女孩子啊，我那麼喜歡他，也是因為他跟我說過，我再堅強，也是女孩子啊。可是現在，他也不那麼疼我了。

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唔第二天起來看了一看，昨天晚上我大概太生氣了寫出來的東西好多都在怪他哈哈哈哈哈哈哈

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被分手了。

大雨里陽台上有人在哭卻被聽見雨聲里便交匯著兩個人的哭聲只可惜了成都的傾盆大雨聽盡了我的傷心事

剛分，我提的。還愛，但是受不了冷漠。

依舊想欺騙自己是他情商低不是不愛我。

就好比跟他撒嬌說一天沒吃飯，他說66666。

心冷啦，看不到未來。

每一天多會點失望，心如刀割。

但是會堅持下來的。

我知道我很愛她，我也知道她很愛我，至少第一次跟我說分手後。我知道我依舊很愛她，和幾個月前樣，但是我知道她很猶豫，從第一次說分手以後她不捨得而我也很愛她希望好好愛這個人然後我們又相互鼓勵在一起永遠不要被現實打敗的那幾分鐘甜蜜和渴望過後。

這一次我多希望和前樣。我聽著你總說老公我們一定要永遠在一起要陪你到老好好照顧你。。我很甜蜜。那一刻刻覺得我無比幸福你是如此動人我看著你我知道你也懂眼神代表我一切感動和愛。今天你說我們分手吧，你累了，讓我放了你，我知道你承受了太多到你無法負擔。只不過任何一個理由都可以離開，我能留住你的唯有我自己認為的愛，你感覺不到的愛，看起來好像連我自己都覺得不真實的愛。但只在我心裡，是存在，真實，願意，祈願幸福的愛。是每次忍不住撩你劉海的愛，是可以看你一整天也不會覺得時間的愛，是看到你，就想到未來牽手一起旅行的愛，是每次夜晚溫暖心靈的愛，是嘴上不肯喊老婆，說拗口，其實內心無聲一直老婆老婆老婆無聊重複的愛。

我依舊愛著無論是她說她愛的很卑微沒有尊嚴別人都勸她分手另外開始一段新的然後她也猶豫來問我有什麼打算，我愛你啊傻瓜我怎可能欺騙你負你這一生你若不離我必不棄我以為我們有愛可以用來抵擋一切風雨，何況只是言語。何況只是言語！！？何況只是言語！！！！！

我想分，為啥呢我覺得累，對方是相親認識的，閨蜜媽媽介紹，但是我閨蜜差不多十年沒見他了，說是以前見過他感覺還不錯，我是那種大條的女生，對於這種開放式相親沒啥忌諱，可是，現在我們認識了三個月出去的雖然不多但是一個月有個5.6次，我感覺現在我還是在原地踏步……就像拜把子兄一樣...

這三個月期間我發現了一個問題就是他不會每天聯繫我隔幾天才聯繫我，我覺得我的激情快被他磨沒了……最重要的是他每次和我出去都帶個鴨舌帽……看電影帶著吃飯也帶著，他就約我看電影吃飯，我是比較注意付錢問題，我就會提前買好票，他來請吃飯，也是吃的火鍋啥的我也不講究這我覺得挺好，他工傷在家的，聽說休息了快半年……半年……我問他啥時候上班他說還不知道……有種弱不經風的感覺……現在還帶上口罩了……我快忘記他長啥樣……

休息也不來接我下班，他都在家裡睡覺，……我覺得我要分手……這完全是在浪費時間……

談了快三年雙方父母都不知道主要是他從來沒有想過要告訴他父母還說他媽看不上我。男朋友欠我1600 所以我最近也很窮最近雙十一了男朋友媽媽給他5000（生活費+購物）我想讓男朋友我給買一條100出頭的裙子都不願意但他要給自己買一雙799的鞋和boy的衛衣。失望其實是攢出來的比如平時我想吃什麼火鍋呀黃記煌呀從來都是我掏錢因為是我想吃一周年的時候我給他買了一瓶巴寶莉的香水花了600多他沒有給我禮物但他請我吃一頓飯都不是那麼樂意。平時我買小東西的時候都會想著男朋友給他買唇膏經常長口腔潰瘍買 mini 加濕器給他買葯。前段時間還給他買了一件小毛衫。平時520發紅包從來都沒上過百最大的紅包66.66 很多我過生日也是有預算

謝邀

我和前任分手大都不是因為題主的原因，並且我現在每天被愛情滋潤……

帶帶我女朋友，看看她能不能回答？@不白的白菜

昨晚剛分，類似情況

好心分手

大家都聽過吧

建議再去聽一遍看看歌詞

記得回來說一下感受

尤其是和一個不成熟的人談戀愛……

解放。

正在考慮要不要說分手

在一起的時候，我一直在主動，我感覺在這段感情里已經仁至義盡了，也許他就是不愛我吧，分手吧，分開了慢慢就能逃脫了

剛剛看到的一段話:

本來每到周末就會出去約會或是陪她逛街什麼的，但是時間久了，你已經開始厭倦了，開始各種爽約各種推脫，女生從一開始的滿心歡喜的期待，開始打扮開始準備各種，最後你一句有事不來了，猶如一瓢冷水澆在心裡，長此以往，她便漸漸的失望。

就是我現在的感覺了我覺得我真的對他失望很多次了就剛剛我一直忍住不去找他自己看電影然後對面寢的同學問我明天去不去看電影因為明天也是大晴天我喜歡這個季節和喜歡的人在田徑場躺在依偎在一起我想拉他陪我曬太陽但是我猜得到他不會陪我的我還是找他一直沒回我打電話給他才知道在打遊戲突然很失望。並不是因為他打遊戲失望我們這麼多天了他也是經常打遊戲我也不會煩他或者鬧他可是今天真的非常難過我看了很多雞湯那種告訴自己精神獨立不要計較小事之類的道理我都知道但是刻意去讓自己不在乎他的不在乎只會讓自己更難受。在我刻意不找他自己看電影的時候的這段難捱的時間裡他在打遊戲。

其實最開始戀愛不是這樣的，可是因為一次次的他著急回去和我待在一起對他來說不算什麼在我哭的時候生氣失望的時候只得到他的不理解與無奈（或是不耐煩）的時候，我變得斤斤計較起來，我覺得我好像有點卑微。

以前會抱我背我，現在每次都說沒力氣，偶爾抱幾秒鐘。

以前總想和我待在一起，再熱的天也粘著我，現在總想著待宿舍舒服而各種借口回去。

以前我生氣，還說這是女孩子在撒嬌，現在我生氣他就會一臉不耐煩，也生氣，還覺得自己沒有。

……

而很多時候他都覺得我的這些不滿都是我想太多，他也總是嘻嘻哈哈的開玩笑過去，根本不當回事，繼續玩自己的遊戲，干自己的事，如果我再揪著，只會讓彼此更痛苦。我想來想去也只好在知乎發發想法了。

現在我居然真的有了要不要真的分手的想法，這麼多次吵架冷戰我第一次這麼想這次沒有吵架沒有冷戰只是我真的失望了我真的厭倦了一次次低下頭要求他陪我也許是我太敏感了，可是我好像真的不適合談戀愛，我還是喜歡原來的我。