對於結婚來說，選擇另一半時家庭背景真的那麼重要嗎?
本人大三女，男朋友研一，我們感情很好。今天宿舍來了個研究生師姐(師姐明年要結婚)借宿，跟她聊了很多關於結婚的問題，她說他們的房子都是男方父母買好的，一人一輛車，他在縣城裡當公務員離父母近。總之他說了幾個觀點讓我有些許懷疑，拿出來跟大家討論一下。
1.結婚時一定要男方父母買房子嗎?兩個人自己努力買不現實?我打算讀研，男友讀博，這樣的情況下如果在父母不資助的情況下，短時間可以買到所謂的物質要求嗎?如果結婚太晚會不會影響生育?
2.工作結婚要離父母近些。我父母只在山東的小縣城裡，較濟南近，但是相對不發達。在父母與前途來說，如何取其優?
由於本人只是涉世未深的大學生，身邊總有些對於未來，待在父母身邊就好，孝順父母過一個安逸的生活。但我總想出去飛，拼一把我，哪個選擇會更好?
另一半的家庭背景太重要了，它可以決定以後你的生活是幸福還是不幸福。門當戶對真的很重要的。千萬不要為了什麼愛情而拋棄自己的父母，父母永遠都是最愛自己的兒女
沒有什麼是必須的，很多事情需要雙方協商。只要雙方都能接受的結論就OK。
否則，這婚結不了，或者結了也是一地雞毛。
我屬於大齡準備結婚，各自有自己的房子，你要問房子重不重要，我說不重要對你也沒參考意義。每個人評論回復你都是拿自身經歷來給意見而已。
最終，還是看你自己想要的是什麼樣的生活。
如果你在一線或者准一線城市，另一半的家庭背景太重要了，別談什麼愛情和奮鬥，五萬一平的均價你怎麼奮鬥？
如果獨生，離父母近點很重要。個人不支持異地婚，因為人總會不自覺欺壓一層沒有親人在身邊的人，好日子都會過，坎坷期來臨的時候 怎麼能做到矛盾雙方平衡才是關鍵。
謝邀。其實我才結婚5個月，並不能作為一個很好的過來人來回答。但是我可以根據您提的觀點闡述我自己的想法。第一，我並不是一個物質看得很重的一個人，所以我對買房子並不會有很大的慾望。相對而言，我更看重一個人的上進心和我兩之間的生活理念以及價值觀相似。我覺得只要兩個人在一起幸福，能相互溝通和包容，那麼一起努力物質財富都會自然而然來的。生育方面不敢說。
第二，工作結婚要離父母近些嗎?其實這個我一直跟我父母說，如果我找的人對了，就算離父母很遠，我依然會覺得生活很幸福，如果我找的人不對，那麼就算住在父母隔壁，我依然會覺得不幸福。難道你結婚都是為了計劃將來夫妻吵架跑回家訴苦準備的嗎?難道不是夫妻吵架應該好好坐下來溝通解決嗎?
這樣的道理可能你看太多，依然會糾結。沒事，每個人都經歷過，我也有過糾結，也有被身邊父母和朋友各種思想灌輸導致壓力變大和迷茫的階段。但是好在我還是比較喜歡聽從自己內心的一個人，因為我覺得只有聽從自己內心才會覺得生活是自己想要的。說完自己的觀點再跟你分享我的經歷。大學畢業不聽從父母安排相親，錯過了富二代少奶奶每天寶馬接送的命運，堅持為了初戀男友到蘇州闖蕩。結果在談婚論嫁的時候我突然覺得這個男生什麼都好就是脾氣不好，而我不能跟一個脾氣不好的人過一輩子，所以忍痛分手，為此還大哭2小時，忘記初戀用了2年，但是不後悔。期間各種專業學習，語言學習，興趣學習，總之讓自己不斷朝自己想去的方向去。也遇到過各種形形色色的人，但自己都不滿意，總覺得理念不同，以後不會幸福。父母覺得我想法太多，我不覺得。直到26周歲那年經朋友介紹一名上海的朋友，有點一見鍾情，對方對我也有好感，生活理念相似，有自己的產業，而且產業項目也是自己的愛好，但是可惜我那時候準備考研，所以不能幫助他也不能加入他的團隊。男生父母比較反對我考研，男生為此還跟父母爭論，我本著只要男生堅持我就堅持的想法，可惜男生沒有堅持，想勸我放棄考研從而跟我在一起。我在這種境地下依然聽從了自己的內心，在愛情的花還沒開始生長我就掐死了。這時候父母開始不能由著我了，開始天天念叨，導致我壓力突然增長，還甚至懷疑自己的選擇是否錯誤。好在依然頂著壓力過自己的日子。最後27周歲那天突然遇到了我現在的先生。他的一句you can do everything you want 徹底打動我，讓我在一年後他求婚時我立馬答應嫁給他。我們沒有車沒有房，目前還在為夢想努力，他知道自己想要什麼，從13歲就開始自學計算機到現在已經是個經常說大學計算機是shit的IT男，而我崇拜這樣的人。而我目前為了能跟他在一起千里迢迢來到法國開始學法語，為將來自己的夢想打下語言基礎。生活會有爭吵，但我並不覺的離開父母會有多不幸福。爭吵後就應該多溝通，這才是正確的夫妻相處之道。這個問題要看你心裡怎麼想的，我先反問你兩個問題，你自己怎麼想的就怎麼去做。
第一個問題：在生活無憂的物質和完美的愛情中間你更傾向於什麼？當然這兩者也可以同時共存，但是少之又少，更多的是物質夠了，愛情差一點；愛情夠了，物質差一點。那麼當面臨這種選擇時您會怎麼做呢？
第二個問題：我的心很大，我的父母卻又需要我孝順，或者說我離不開我的父母。可是我又想隨著我的心前進，我該怎麼選擇？
首先第一個問題，仁者見仁智者見智，目前少說有半數以上的婚姻是來自於「門當戶對」所帶來的湊合著過，有沒有愛情沒關係，生活在一起可以慢慢培養，即使培養不出來也可以慢慢變成親情，也就難以分開了。如果你要問我怎麼選擇，我選擇愛情。但是這只是我的選擇，並不能代表大多數人的選擇，每個人都有選擇自己生活的權力。
其次第二個問題，他有兩個層面，一個層面是父母認為女兒在身邊好照顧，女兒在身邊雙方都不會孤單。第二個層面是在於，父母非常排斥遠嫁，認為遠嫁註定不會幸福，這實際上和第一個問題一樣，認為沒有物質的愛情註定不會幸福，這些都是封建思想的餘孽。
所以我的選擇顯而易見，一切隨心，到老了你才不會後悔。有的物質可以被敗光，有的物質卻可以不斷增長，漫漫人生路，誰能說某人就一定能保持現在的富裕狀態呢？
陌柏星辰：雜談 --門當戶對 封建禮教之婚姻觀?zhuanlan.zhihu.com
第一個問題，只要兩個人感情好，並有結婚的打算，一起買房可以呀第二第三問題其實是一個問題，遵從自己的內心，父母也希望你能生活好，盡量多回家看看
要考慮。至少不應該隱瞞。
不管男女我覺得都重要吧...
不求你助我平步青雲，至少別是個指望抱大腿的拖油瓶.
需要我極致付出女生我絕不考慮，站在我的利益角度看那是給我自己添堵.
當然重要了。 作為一個山東也是小縣城工作的已婚人我可以這麼跟你說， 什麼樣的家庭太重要了， 家庭里的人是個什麼樣也很重要。你自己得抉擇好， 不但要好好工作，更要好好結婚。千萬別傻逼的為了愛情啥啥的都不看了。
這些都是千古難題，大部分人會說自己那個人最重要，因為你們過的日子最長，父母給的都是有限的暫時的，需要你身邊 人不斷去創造財富，父母給的保得了上半生，下半生就要看你們自己的造化了
實際的婚姻可不是那些無腦愛情劇一樣，戀愛是兩人的事，結婚是兩家人的事。如果對方家境不好，父母親戚朋友的目光和嘲諷這不算什麼。但如果兩人的成長環境不同，導致文化修養價值觀念和生活方式都會導致矛盾，兩個人來自兩個家庭各自長大成年最後在結合一起難免會有什麼不同的地方。兩人是可以為了對方而改變但改變的只是生活的小習慣融合在一起，但人生觀，價值觀已經成年了就無法還變。所以我們要求同存異能接受對方與我們的不同，而不是光想著讓對方變成自己心目中的那個完美愛人。
回到正題，對方的背景是很重要但沒有比一個有上進心的人重要。就像我叔年輕時長的帥又有情商會哄女孩開心。但他只是一個輟學打工的服務員領班，月光族一個人窮志短。他前妻當初為了自己所謂的真愛不顧家人反對嫁給他，可才四年就無法忍受我叔那混吃等死的月光族生活無滿足她追求的美化生活。說啥都有離婚，我叔不同意分居幾個月跟人跑了。
但我從小農村和小縣城長大見過的全是窮人。富人生活怎麼樣我不知道，但我見過的窮人還真沒有誰幸福過。我見過的窮人都人窮志短，只會打牌吃喝噴牛逼。打老婆打孩子啃老在家裡擺一副老子說的算的樣子，出去不是跟狐朋狗友吃喝就是巴結老闆有錢人。
為富不仁不可怕，可怕人窮志短不上進。
不知道，這個是真的。但是結了婚的哥哥姐姐都會說找個條件好的，自己覺得物質條件自己也是可以創造的，但是過得好不好還是跟自己相伴的人有關。
這個需要看你以後的目標與追求，認清自己是一個很難的事情，認清出自己想要什麼，如果想要拼想要飛，那我覺得你還是要適當的考慮對象的家庭背景和個人能力！如果只是簡單的小縣城生活養老育小，那就痛快開心就行
我比您還小，您就當逗樂
我媽挺支持我出去發展的，她一直說，以後我去哪工作，她去哪買房。（北上廣深除外）我還是覺得您可以闖蕩一下。畢竟自己辛辛苦苦上了學。總要找機會發揮特長，為人民服務。
我覺得結婚是要看背景的，比如對方家裡重男輕女，我一個女權主義嫁給他，不是等著離婚。或者對方家裡一地雞毛，我並非聖人，自然不考慮。
關於買房，我依舊以我女權主義的思想來看。最好雙方家長一起幫助付首付。（之所以說需要家長幫助是因為現在房價真的高，如果可以有助力前期會比較輕鬆。而且貸款還是要自己還的。）當然，假如一方家中很有錢，願意付全款且毫無壓力，也不必介懷。不過，這種情況強行要求房產證有自己名字就不合適了。當然，即使這種情況，婚後沒有房子的一方也應當買房，前提，做好財產公正，這是誰的。
生孩子，我媽生我倒是挺早的，不過我屬於意外事件。不過啊，這個事情，我覺得你要是按照最佳生育時間去看，您就基本杜絕好好工作這一條了。這個對生育的影響很多是工作和家庭，兩個家庭，兩個人之間的矛盾。
而且我絕對相信知識可以變成財富。不過我不認為短時間可以，畢竟，欲速則不達。誰也不是短期就有錢。雖然不是大富大貴，小資總可以。我也相信您和您男朋友會有好的未來。
不過一個對象都沒有的人，好像也是站著說話不腰疼。可是，旁觀者清，也許會有用呢？
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