父親出軌對孩子的影響。?
04-25
自己也不知道為什麼還想詢問這個問題的答案。
小時候聽媽媽說過，如果不是因為有了自己，可能就和爸爸離婚了。初中的時候無意中發現父親出軌，高中的時候小三還上來鬧過，不過被我打走了。媽媽在那一年瘦了20多斤，後來才慢慢養回來。我自己勸說過媽媽離婚，她卻說已經習慣了，而且相處這麼多年的人都這樣，不知道離婚之後還會相信誰。現在父親50歲出頭了，大概是念著媽媽的好，回頭在家裡待著，但是卻也不務正業，隔三差五的出去和朋友聚會，喝酒。
-上邊大約就是家裡的敘述了。再說說自己，小時候跟著家裡南下，父母忙著做生意，物質需求有了，心理需求大約是跟不上的，不過好歹也算個三觀純正，活潑開朗的孩子。初一的時候小三鬧了上來，家裡每天陰沉沉的，心理大約是恨死我父親了[現在想不起來當時是什麼情緒了]。自己必然和母親是統一戰線，一直對外。在人格成長成長最關鍵的時候遭遇這種事，從開朗變成沉默寡言，約會泡網吧，抽煙，跟著學校內和學校外的同學和壞朋友欺負別的同學，自己沒動過手，但也是冷眼旁觀。再後來，大約是母親給了對方足夠的錢，對方銷聲匿跡，家裡又回到一種平和的假象。別的孩子遇到這種事情我不知道會變得怎麼樣，但是我可以確定自己的心理出現了問題，喜歡暴力血腥，甚至是虐待的東西。雖然自己沒有做過，但是不反感，會有意識的尋找。等到高中的時候，在學校似乎又變成了乖學生，只是變得沉默很多，有些冷眼看著別人開心，自己跟著假笑，這也算是變相早熟了。本來以為日子就這樣活下去的時候，結果父親又在外邊招了桃花。在離家不遠的地方，租個辦公室，至於是幹什麼用的，不言而喻了。等我這時候知道這件事的時候，已經沒那麼憤怒了，只是在家裡從來不和他說話。母親那也經常勸說她離婚，不過卻也總是搪塞我。漸漸的我也不愛再提。不過沒想到這桃花落敗跟開花的時候一樣悄聲無息，沒幾個月，對方又消失了。家裡依舊，我也冷眼看著。這期間和一個男孩子談戀愛，開始的時候只是覺得人不討厭，正好我也無聊，就在一起好了。兩個人都上學，也都愛玩一款遊戲，周末的時候手拉手逛街，去遊樂場，網吧。一切都是戀愛中正常事項，除了他很喜歡我，我不討厭他。初吻也是被他偷走的。
差不多一年之後，我跟他分了手，他沒有錯，是我的自私。因為時間長了，人與人之間的感情加深，我怕他影響到我，所以在我喜歡上他之前分了手。說的小言一點兒，大約是缺少了愛人的能力。現在25歲了，跟媽媽可以很開心深入的聊天，得知原來在還沒有我的時候，父親就已經有花心的行為這件事兒的時候，已經沒有半點憤怒了。父親對於我來說，已經算是個陌生人，是我媽媽的老公而已。也許很多人會說不孝，血緣關係不可斷，但是看看國外，只是中國幾千年流傳下來的一種習慣而已。你沒有盡到父親的責任，我也沒有必要履行做子女的義務，以己度人。對於孩子，大約我是從小就不喜歡。加上長大一路上的事情，自我感覺，如果沒有辦法給予他或者她足夠愛的情況下，還是不要也罷。畢竟自己知道對孩子有什麼不好的影響，自己做不到正面，還是不要給孩子帶去無法抹去的影響。-可能有點兒嘮叨，可能只是想找個聽眾，不喜勿噴，更不要人身攻擊。謝謝。
沒長大以為世界就是這樣
長大後發現世界其實還不錯但自己已經不適應這個世界了小時候學校里每年會有老師評語，說說這孩子性格怎麼樣，有什麼優缺點
一二三年級是全科課代表，
老師的評語是外向活潑成績好，同學都喜歡那時候在班裡也是小霸王的樣子小時候愛學習，是真的熱愛所以每天上下學都很開心四年級開始，
評語變成不要疏遠同學，有事情要和老師說，孩子性格太內向，多與別人接觸性格完全變了
因為三年級時發現他出軌不想和別人待在一起
看著小孩子們嘻笑打鬧只覺得幼稚
每天都在想這件事只覺得再也開心不起來也並不想讓自己開心沒辦法不去想再加上
小學時很多孩子不知道人言可畏在你不合群時的譏諷有時就成了一輩子的印記從那以後到現在一直是個怪人直到前段時間才不勉強自己去與人交往不勉強自己找回原來的樣子
接受了這個陰沉唯諾的自己回顧從三年級到現在大學快畢業
只有他出軌和沒完沒了的醉酒大鬧的回憶只有自己膽戰心驚捧著他手機搜集證據的回憶只有他當我是傻B在我面前裝好人的回憶其他的人生經歷回憶起來都是空白不是沒有，而是感覺蒼白又不真實就像你成長的世界就因為他的錯誤變成了灰色生活只是場充滿痛苦又醒不了的夢一度自殘，只是想用傷害自己來懲罰他
每次和他談，剛開個頭就說不下去他不會承認自己出軌，只會吼我滾，掐著脖子把我扔到床上長大後再談，他為自己忍住了沒揍我感到自豪和我說，爸爸那麼生氣都沒捨得打你，對你多好我只覺得，我能活這麼大，可能因為我是個女孩，他塊太大，看見對方是個小姑娘，有點下不了死手當然，他能活這麼久，也可能是因為這個。女孩，至少是我，想反抗太弱了他在家裡吵架，我跑出門不想再聽
被他打電話罵你tm不知道勸勸你爸，哪有你這樣的逼孩子放著家裡不管還添亂往外跑，等你回來我打死你那每時每刻想自殺，想得多了感覺沒那麼可怕
那時也想殺了他，想了好多方法，沒一個能用現實里脆弱得一匹，患得患失
極度沒有安全感認清自己的同時難過到要崩潰還有另一個難以啟齒的方面，性
不知道為什麼沒有人說起反正匿名，繼續打字他的信息都很露骨
我就在他的簡訊里接受了性啟蒙有一天看到他的信息後氣得哭得發抖
用一個東西對著客廳大大的落地鏡捅破了自己的處女膜現在還記得自己疼到全身抽搐的感覺，那是記得最深的一次qtm的男人
以後老子為自己負責，誰也別tm想動我誰也別因為這個和我有瓜葛我對我自己負責當時一邊疼，一邊想的差不多是這樣後面扭轉了性向，再兜兜轉轉，現在男女都好，但不想找人陪了，因為很少能有人懂你，而和正常人接觸好累當時自己四五年級，之後很長時間都在自己的時間裡自暴自棄
現在想想還能體會那時的感覺無能為力的憤怒恨自己不長大，恨自己不能做什麼這種感覺像刻在心裡不管我過得多好，做得多像以前的我一回憶這些，就會被拖回過往的沼澤里不知道是不是大家都會有這種感覺被往事拖住，感覺自己再也擺脫不掉全身沒有力氣，像是又回到了那段日子我似乎變成兩個人，一個留在記憶里活潑卻還沒長大一個是這個我早已不明白正常的社會是什麼樣剛看了別人的回答
巧的是他也說過別人家的孩子都是勸和不勸離說我混蛋但我實在搞不明白他說他丟了家，我明明也是而且我似乎比他承受的多得多他又怎麼好意思腆著臉回來要我愛他說我不知好歹我覺得很奇怪的一件事是
出軌的父親似乎都覺得這是大人的事和當時還是孩子的子女無關但真的，對父母任何一方的信任，就是作為孩子所能失去的最重要的信任關於家的穩固與安全的概念，就是一個孩子心裡安全感的來源當年那些被扭曲的觀點和性格，那道被強行改變的人生軌跡，那段充滿痛苦的成長回憶欺騙媽媽的愧疚，被欺騙的憤怒，無能為力的絕望這些感覺是要跟看著他出軌的那個孩子一生任何一個人現在對我做出這樣的傷害，不管是有什麼關係，我都覺得這是可以拚命的
趁你年幼力薄，毀你一生，害你母親，在你長大後還叫囂著你讓你愛他，和你說你當時受的煎熬都是不值一哂的小事。。這。。。其實連滾這個字，用在這裡都像是一種溫和
最後說到影響。。。
從中國建國起，家裡三代都是警察他們離婚前也一直想考警校但與理想榮譽無關，只是因為想著能調出開房記錄捉姦在床打死他給我媽報仇後面還是選了英語和心理方向的普通本科
今年考研知道很不符合實際但還是暗暗希望日後能儘力在國內推行新夫婦做父母的預備教育和對那些問題家庭孩子們的教育希望日後能幫助問題家庭的孩子正視大人的錯誤和他們自己未來的人生
希望他們可以不用扭曲自己來面對這場由近親帶來的無妄之災
希望以後沒有那麼多人像我一樣
對這個問題這麼有感而發熬到三點打完這麼一篇東西知道這是一種補償，長大了的自己去補償記憶中自己渴求的那份幫助。但好希望能做到，好希望很多人都努力去做。因為很多有問題的孩子需要的只是小小的幫助。不管是對他們還是對那些大人，知道問題在哪裡的話，說不定很多人能有平和穩定的內心，說不定他們能有幸福正常的生活。
就這兩個願望，不正是當年那個拿著父母出軌信息站在黑暗裡顫抖的孩子們當時的願望不正是當年我們羨慕憧憬甚至嫉妒過的東西我上大學時，在一次刷朋友圈的時候我看見我爸發了一張他和別的女人的親吻照，當時我就崩潰了，我給他打過去電話，他說這是他和我媽之間的事叫我別管了，我第一次帶著髒字罵了他，我給我媽打過去電話哭著說媽你離婚吧，我養你我不上學也可以養你，我媽根本不知道發生了什麼事，那張照片只發了一分鐘就刪了，多可笑，事後他說他喝多了，在歌廳找的小姐，我想說那張照片不像喝多的也不像穿著裸露的小姐，他的一面之詞說給誰聽呢，我媽太善良了，她跟我說半輩子都過來了，不可能說離就離，現在媽媽一如既往的一個人照顧這個家，他在外地工作，說實話我感覺他和那個女的斷沒斷都沒準，離我們這麼遠，他做什麼我們也看不見，是，事後嘴上說說，可誰又知道他真的改了嗎，現在他的表現我很失望一點也沒有對媽媽好的態度，跟沒事發生過一樣，可我現在只要一看見他就覺得噁心，我不想接觸他，只要我一想到他和那個女的有過接觸我就從心底噁心，我甚至不想跟他有一點瓜葛，可是我一想到我媽媽，我就心裡特不是滋味，一段將近二十年的婚姻真的就抵不過一個陌生人對你的溫柔細語嗎，我現在只要聽見身邊的朋友一說我爸怎樣怎樣，我就特自卑，我也很瞧不起他，作為一個丈夫一個父親一個男人，發生這種事我只能說他一點擔當一點責任感都沒有，我想不管再過多少年，我可能也不會忘記，我可能一輩子也大度不到能原諒他，因為發生了就在也無法磨滅了
我今年大二馬上大三，初中開始早戀，我也不知道自己是什麼心態，想被人愛？我爸是那種感性而且內心極不成熟的男人。童年記得最清楚的是小學一年級，我爸跟小三吵架喝酒，跑到學校接我時發酒瘋，然後帶我去找小三，那個女的當時好像是幼兒園老師，沒找到，我爸砸了那裡的花盆，被報警，出警的叔叔跟我爸認識，送我們回家，坐警車回去的。嗯，那天我入少先隊。之後的事我再沒有像那天一樣記得那麼清楚。小學爸媽沒空管我，要麼把我自己鎖家裡，要麼送外婆家，大概也是我性格一直古怪，不討人喜歡，舅媽在外婆家特別討厭我，外婆信佛，出去燒香中午不在家，做好了飯在鍋里，讓舅媽告訴我鑰匙在哪，飯在哪。我回去門鎖著，外婆和舅媽在一個院子里住，我坐在大門口，待到該上課，然後去上課，期間舅媽來來往往端飯洗碗，沒有問我一句。這些事現在想想都難過。我爸家暴。當著我的面打我媽，掐著我媽的脖子把我媽摁在牆上說你怎麼不去死，用四腳木凳隔著客廳砸我媽，頭破血流，用銅蠟台打我媽，割掉了大臂上一塊肉，滿小區追著打我媽，摁在地上朝頭掄拳頭。這些是我的童年。事情沒發生過無法求人感同身受，至於懷疑真實性的我真特么想給他一巴掌讓他知道花兒為什麼這麼紅。期間爸媽離過婚，又複合了，理由是孩子不能沒親爹。講真，我覺得離了比較好。我媽脾氣很好，這麼多年我爸惹下各種爛攤子一直是我媽善後。我媽說我的叛逆期特別長。喜歡過很多人也都在一起過，沒有身體接觸，只是發簡訊打電話難過時有人聊天就夠了。我一直特別慫，怕給別人找麻煩，也怕別人生氣時突然的爆發。我爸爆發時會拿刀。四年級？我也忘了具體時間，又打了我媽，很嚴重，我媽堅決要離婚，大中午他跑到我外婆家說以後不會再打我媽了，剁了自己右手食指前兩個關節。嗯，在我外婆家，我也在。我忘了有沒有看到那個場景，但是我記得很多血。小時候媽媽經常帶我去她朋友家住，離家出走，那些阿姨很好，但是我只是客人，不可以跟小朋友們有爭執。初中時候自閉症。挺暴力，不怕血，那時候很長一段時間想過自殺。我怕別人那種爆發，讓我崩潰的想躲起來，真的害怕。像一直害怕氣球爆炸那個聲音。就像家裡的什麼東西突然被摔碎那種，抬起頭是父母的打架吵架的場景。討厭跟別人有太近的身體接觸，閨蜜除外。大一和現任在一起，他高我兩屆，發生關係了，我是第一次。有害怕和後悔，現在想想也還好吧，沒到要死要活那麼嚴重。睡覺要抱著抱枕才能安穩。呃，五年級之後我就沒跟媽媽睡過一張床了，高中和外婆睡醒了以後是摟著外婆的脖子睡的。。我這種是不是也是想要跟人親近？想過以後，但是不期待婚姻。間歇性的會歇斯底里，電話打不通時就會覺得他在跟別的女的怎麼樣，讓他很受不了。跟他講過這些事，他有點不以為然，覺得大家小時候父母都不和諧，他爸媽也常吵架。對他的態度很失望。其實告訴他那些是想讓他對我承諾他不會這樣。承諾這東西雖然假，但是能帶來一時的安全感。待人友好但是一直獨來獨往，接觸不深就和人掏心掏肺，一旦對方有回應就會立刻豎起防備想斷絕這段關係。別人稍有拒絕就會完全否定這段關係。不知道和這個有沒有關係，只是想起來。寫的很亂。睡不著。我還有個妹妹有個弟弟，和我差十幾歲。我從有了妹妹之後的假期都在家看孩子，做飯，從五年級吧，之後沒再跟我媽一起洗過澡，她沒空帶我去。我現在跟家裡關係還好，大學沒出省，但是儘可能的離家遠。第一次出門讀書還是想家的，後來慢慢覺得還是越遠越好。我很喜歡我的弟弟妹妹，也沒覺得他們搶走了我的愛啊什麼的。現在妹妹和那時候的我差不多大，五年級，弟弟幼兒園。現在爸媽吵架多，不怎麼動手。有時候鬧的很厲害，弟弟妹妹嚇得哭的不行，妹妹躲在沒開燈的卧室哭。很心酸，不想讓妹妹經歷我經歷過的。跟我爸大吵過，他們打架時我也不像過去一樣只會哭不敢上前，覺得要保護弟弟妹妹吧，這樣。哎呀越來越矯情，其實我是個女漢子。寫的很亂。明天我要考試居然熬夜，千萬不能掛科。會好起來吧。放照騙，哈哈。睡覺！要不明天怎麼打小抄！(；′Д`A
早些年，電視里放金婚，裡面男主嫌棄原配柴米油鹽黃臉婆太沒味道，要出去找騎馬喝咖啡的小三那段，我爸媽看得極不自在。我媽揚眉吐氣之餘，發現自己也不如別人原配那樣『其實也是知道小資生活的』，而我爸整個就是一個逃避的狀態。
我爸出軌，倒是沒有嚴重到像我大伯伯那樣帶著小三全國玩，也沒有像我大姨夫那樣鐵了心要離婚不讓原配進家門。就是在家裡扮佛像，什麼都不管，到外面賣萌賣溫柔賣體貼。
對小孩的影響就是，很長一段時間裡我覺得我超級理解他。因為我媽實在是一個控制欲太強烈的人，也因為我周圍的大人都在各自出軌出的跟花兒一樣。我覺得日子總得過下去，如果在家裡很壓抑，跑出去找點安慰也無可厚非咯。以至於我自己對待婚姻也不是那麼嚴肅的當回事的。
很多年以後，等我自己也成了人妻，有了老公，再回過頭去面對我爸，想起童年的諸多細節，真正看到了一個男人的自私和懦弱，這一切才排山倒海一樣反噬回來。我恨我自己少年不識愁滋味故作瀟洒，然而不管我是什麼態度這一切也無法彌補。
……寫不下去了。這種事還是匿了吧。我只是突然很想說說我內心的想法。父親出軌我早有所懷疑，但是一直沒得到證實。真正落實是我妹妹抓到的證據。這件事對我的影響特別大，我不太相信愛情，也不太想結婚。我總是想將來我的老公一定不能是我父親這種人。我跟我父親的關係已經很淡了。昨天他給我打電話時我能感覺到他在努力的找話題，但是我只想快點掛電話，我真的一句話都不想和他多說。父母如果沒有感情了就快離婚，出軌對孩子的傷害比離婚還大。我母親為這個家付出了很多，她這一生過的特別辛苦，如果我父親能承擔起他作為一個丈夫、一個父親的責任的話，我母親就不會過的那麼辛苦了。所以我永遠也不會原諒我父親，永遠也不會。
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