在抑鬱邊源如何自救？
我出生在一個重男輕女的家庭。父母視弟弟如心肝，視我如草芥。 母親常在弟弟面前說「你姐姐是外人」。為了逃離這樣的家庭，我遠嫁其他城市。因為從小缺愛，誤嫁渣男，遭遇家暴。離婚時娘家不聞不問，生怕粘連。為了離婚我只得放棄只有一歲多的兒子，凈身出戶。離婚後因弟弟已婚，娘家不讓我回家。我只得獨自一人流落在外。即無親朋，也無好友。最近我越來越感到自己有抑鬱症的傾向，不知如何自救
如果快樂太難，就選擇平安。
我覺得你要是真的回娘家了才是你最可悲的時候，明擺著娘家不是你避風的港灣，你回去對你現在的生活說不定是雪上加霜。你要放棄對娘家的幻想，靠自己，一人吃飽全家不餓。有餘錢的話可以提升自己，學習也好，健身也好。讓自己過的更充實一些。
正在和對象分手被冷戰中；家裡貓主子又上吐下瀉，剛忍著噁心給他測量了肛溫，39.5，拿不準是否發燒，希望獸醫朋友們能幫我指點迷津；下午又被售房小妹刁難了一番，憤怒撤資不買了。…不開心的事好多，這會兒還沒吃晚飯，好喪。我也有煩惱，經歷過很多同齡人沒有經歷過的苦難。每天我都有開心也有難過。但可能苦痛麻木了靈魂，再高興都沒有了感性共鳴，少了放浪形骸的姿態，快樂就不純粹。
給貓餵了葯禁食關起來；房子的事考慮了下決定換個人再試試；一個人做飯沒勁兒餓得要死還是點了份外賣。
明早還要去上班，順便把頭兒的快遞捎給他；早起還要停個車買份早餐。先學會適應沒有伴侶的日子…人很慫的，只要活著就會想著怎麼把自己活好。希望你能看到。
寫在前面：
苦難從來都不是一種饋贈，但是只要不放棄，終將成為光輝的印記。
當意識到自己已經陷入抑鬱的陷阱的時候，你應該意識到此時的生活模式該有一個了結。
為什麼，因為要相信，還有未來。未來意味著可能，意味著選擇，意味著對自己的責任，也意味著對別人的責任。
如果生活此刻以你此時的狀態結束，你會甘心嗎？卸下所有的妝容，一張兩角下垂的嘴，一雙渾濁無神的眼睛，稀拉凌亂的眉毛，黯淡鬆弛的皮膚，再感受下自己無力的身體，彷彿起身喝杯水都要下很久決心用很大力一樣，對周圍的環境漠不關心，不付出，也不收穫，你甘心就這樣停留在這個狀態？即使此刻出現你心目中的理想伴侶，你認為他會和這種狀態下的你有什麼心理共鳴嗎？
不要思考你缺愛的問題，不要去索取任何人的關心或者幫助，人在索取的過程中永遠不會滿足，卻會因為一點點的付出而感受到幸福。
我相信你是愛你的兒子的。愛別人，是我們在這個冷漠社會裡用心去努力生活的動力，它指引我們去付出。
如果可以，你去掙一點點錢，解決好自己的生活，那麼你的兒子就是有母親的；
再努力一點點，可以稍微存一點錢，逢年過節去看看寶寶，給寶寶買一些禮物，那麼你的兒子會知道他是有母親的；
如果有一天你能徹底獨立的在這個社會上生存，並且與男方的家庭談判，你爭取到經常陪你兒子的權利，那麼你兒子會認為他的母親是愛他的；
如果你打拚得很好，有了一定的經濟基礎，你甚至可以奪回撫養權，那麼你的兒子會和你朝夕相處，他會和你血脈相依；
更好的是，在這個過程中你得到成長，你的心路會在和你兒子相處的過程中潛移默化的影響到他，你培養出一個優秀的兒子，你的兒子也會因為有一個優秀的母親而自豪，並且和你一樣努力的生活。
你完全可以是另外一個樣子。
你堅持善良堅持努力，你的內心逐漸強大，相由心生，你會嘴角帶笑，會雙眼清澈，會容光煥發，你吸引著和你的靈魂在同一個層次的人，你遇到的理想伴侶不會再錯過。
未來就是這樣，它意味著不一樣的可能性，它吸引著我們去追逐那些願望，也獎勵著努力生活的人。
當然，這個過程並不容易，但是如果一定要受到苦難，不要選擇趴下，選擇癒合，哪怕傷疤醜陋，也是光榮的印記。
你有什麼特長或者愛好沒有，如果有，就去做吧！只能幫你到這了，多說無益！
首先，離你那個奇怪的家庭遠一點，越遠越好其次，找個工作，好好養活自己。
從另一個角度來看，你沒有家人的牽絆，不用掙錢養家，一人吃飽全家不餓，父母不用自己照顧，當然他們覺得你是個外人也不可能讓你照顧，離婚沒有老公，孩子不用你養，不用擔心被別人催婚，沒有父母對自己和別人家孩子的各種比較。你現在完完全全是個自由人，可以選擇自己在自己喜歡的城市生活，可以選擇自己喜歡的方式生活，可以結交自己喜歡的朋友，選擇自己喜歡的職業，掙了錢花掉或者存起來都是自己的決定，遇到一個自己喜歡也喜歡自己的的男人，又或者可以舒服的單身，自己的生活由自己掌控，這是多美妙的事情啊
遠離這一切，換個新的環境，讓自已充實起來，不要孤離社會，親情有時真的是最傷人的無形利刃，忘記這些，學會自已愛自已，要堅強樂觀些……
遠離抑鬱源頭，另外你需要一個開朗陽光的男朋友
謝邀……過去的一整年裡我一直處在自救的狀態，不是說身邊的人不關心我，而是他們的關心對於我去不去死沒有根本的影響。所有道理我都懂，可是抑鬱症患者怎麼控制得了自己。至於為什麼堅持到了現在，我嘗試了很多很多方法，包括一感到自己不對勁就會強迫自己告訴親近的人什麼的……但感覺沒什麼用，雖然他們樂意伸出援手但我就是覺得負能量爆棚的自己真是太對不起大家了。上了大學之後前幾個月去獻血了，填表格的時候工作人員問我願不願意加入中華骨髓庫，我當時都愣了一下……接著馬上就說我願意。我生病了對不起大家我無能為力，但是死不是一件急於求成的事情，如果我撐得下去我就撐到下一秒，現在我的精神支柱就是，至少至少，等那個與我骨髓相配的病人找到我，等我救了ta，再死吧。這個世界對我很好但我生病了 對不起。若是有人能替我好好活，我的愧疚感會少一些吧。
跟著心走，做讓自己開心的事情。
什麼都不想，像個工作，先干著，先生活中和，以後的日子隨時間會改變，至於家，目前就是你，不要奢望其他人
生活已經讓看清一些人了 證明它擦亮了你的眼睛 還有很多人仍在水深火熱當中 你已經離婚 重新開始的生活已在眼前 還有很多人都無法脫身 人生才剛開始 怕什麼
悲傷的時候看看知乎里關於愛一個人有什麼表現的回答，給自己充充電，每天早上寫下列表，今天要幹什麼，然後去做，一天天過去，你就會發現，你的目標回一個一個實現，別再說父母什麼，後面所有的日子，做什麼你都可以自己選擇
物質條件的改變是決定你幸福的最關鍵因素。找工作，賺錢，才能活的更好。
一人吃飽，全家不餓開始為自己而活
從一些小事著手吧，比如一個月看一本書，一個月看一部電視劇。盡量讓自己的生活有秩序,家裡人的態度短時間是很難改變的或許永遠都改不了。可是唯有自己可以一點點的改變。
人生本來就苦難重重，你認為你在谷底的時候，恰恰是絕地反擊的最佳時刻。你現在的目標可以是把每天都活的精彩而豐富。也許只有忙碌可以讓你忘卻過去，開始自己全新的生活。總而言之，你需要重生。加油(? ??_??)?
你的情況回娘家只會更糟啊。
我懷疑我自己有抑鬱症，但好像時好時壞。我很少曬太陽，不過我建議多曬太陽，紫外線對抑鬱能舒緩，我感覺自己沒時間抑鬱，我還要工作賺錢養家養貓養狗，還有夢想在
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