對生活失去希望,停滯不前,找不到努力的動力和理由,覺得自己一直被道德綁架而活著,怎麼辦?

找不到人生的意義和方向,感覺一直在靠慣性活著,別說你不信,我感覺身邊的人都是劊子手,合夥把我送上了斷頭台。


這個故事獻給所有關心我的人,也希望那些不開心的人要堅強。

放下手機與鑰匙,自以為很洒脫的一躍,只是跨過橋欄的一刻我是直接跌落的,胸腔受到猛的衝擊,在水面,我想滑滑看,好像不會游,心想著算了吧,不掙扎,就這樣吧,結果全身輕鬆(這裡謝謝,小賴帶我去過游泳館和耐心講解,我沒學會游,但知道怎麼漂著了,也可能本能地做了),慢慢帶著水草隨波漂了大概二三十秒後被船夫撈上來(後生勒,這麼年輕哇,就想不開哇,答到,難過),當時只是想著哭(┯_┯),哭著哭著發現有力氣了,想著要不回家吧,有點暈(=_=),這是在哪,濕漉漉地走著想回家洗個熱水,然後120到了,我坐上擔架,護士詢問著我家屬信息,慢慢到了到6了急診室,脫掉了全身衣服,蓋上棉被,點滴因為身體太冷找不到靜脈,打著對應的關節,血壓和心跳慢慢穩定(小夥子,你怎麼想不開哦?一事無成。這麼有上進心,那你這麼久了,為什麼只有今天想不開?難過,那你會不會好好活著了?會的)

爸爸和二姑慢慢到了,二姑給我講了一整天我小時候的事情,說我是多麼優秀的人,你知道嗎,你以前從白雲小學走回來,你爸爸接你晚點了,我們找了你一天,快氣死了,看到你,真的好想打你,然後問你怎麼回來的,你說走完大路走小路,真的什麼氣都沒有了,從早到晚,你說完之後氣真的沒有了,我在病床上,有一刻真的好想擁抱二姑,感覺著母愛,二姑說著家事,內心深處,我藏著羨慕,對我的表弟表妹。老爸後媽後外婆,都問我怎麼了,然後說到我作為一個人的責任,小姑說看到我發哭的抖音,老爸下了抖音瘋狂地看,然後說到什麼都可以慢慢來,獨處時候我整天都在瘋狂地想著那個人,我以為我放開了,我現在寫故事的時候,又很難過,晚上親媽讓人開著車,到了,如果我死了,我媽會跟我爸拚命吧,對我爸所有的怨恨。

跟我歲數不多大的男孩慢慢跟我說他的故事,他十四五歲出來,混跡幾年娛樂場所後來因為打壓,又從江蘇到深圳,跟著一個老闆又一個老闆混,家裡也欠過幾百上千萬,你知道嗎我也曾經跳過,不過我跳的是樓,還好下面有彈簧墊,那時候別人笑著說你還像自殺,那時候我想再死一次,我爸喝農藥死時候,我都沒有去看他,你要走出自己圈子,我前幾年還被騙幾十萬,一個已婚的女的十六歲就生了兩個孩子了,後面還見了她老公,那一年他渾渾噩噩,老媽讓我握著他的手滿是老繭,他好像比我小,95的。

後來大姑姑和表弟來了,夜裡十一點了,沉默過後,表弟對我說著種種的不順利挺過來,沒有房子,欠著二十萬,一步步打拚到結婚,不像我可以沒有任何壓力。對於事業,你要有方向,明白自己要做什麼,三個月半個年一個目標,慢慢實現它,像我坐銷售一步步打拚到現在,有自己的團隊,身邊有很多人一萬多的貸款,有些事情老婆都不能說,就算你沒有這些你好好過著,找一份輕鬆的工作,你老爸你老妹將來有個陪伴,你老爸病了,也能守護跟前。對於愛情,你不斷擴大自己圈子,哪怕陌陌,同城,珍愛那些不靠譜的,你要學會邁出去,從一碗粉加辣不加辣,從你要喝什麼水,慢慢發展,直到後面說到我自殺的原因,他也對我說了許多話,我想留到結尾。

這一夜感覺不能睡著,空調什麼吵吵著,覺得空洞乏味,剩下的不想寫了,我寫這些的時候我會陷進去,又一次地悲傷,我要停下來了,同時我想到一個大學班長雲,他父母都有各自的生活,現在也過得好吧,因為他總是有愛。

有些盆友以為我很開朗,可能是因為我獨處的時候一個人多痛苦,見到了你,才會有多開心吧。

我自殺的原因,根是這兩三個月長期的抑鬱,羨慕那些以來相互廝守的愛情,然後對工作也在迷茫。

直接決定我跳的是個賭約,你漸漸地喜歡一個人,你願意對她無話不談,用盡一年時間來討好她,她也基本願意盆友之內的遊戲邀約,只是她慢慢冷落你,早上消息下午回,慢慢有所隱瞞,拖延,三個也後來我知道了,只用兩個禮拜,她已經和別人成為男女盆友,一兩個月,她們已經計劃好了生兒育女,而我嗯只想要一個結果?何隱瞞與欺騙我?甚至在想她會不會過的好,為什麼一次次不說實話?所以我有個賭約,我給了他最後三次機會,她只是勸我,並不願意放下手中的事,答應兩小時結束後,一定說清楚最後一次,這次我賭輸了,三次十分鐘,看著最後的推脫與敷衍,明白了她的選擇,我做出了我的選擇。

這次用盡全部力氣的喜歡,表弟有安慰我到,對不起這句話會得罪很多人,但安慰到我了。

女人是世間最不值得男人去拚命的了,特別是一個還不確定是不是你未來老婆的人,你這樣她知道也只會覺得你傻,連自己都照顧不好的人怎麼照顧她,怎麼照顧一個家,社會上太多東西我還沒有接觸,我還比較稚嫩,所以才會為了一個女孩子做這麼極端危險的事,多經歷,多成長。

是呀,生死都不在乎了,男人要拿得起,放得下


生活失去方向和動力,可能是你還未經歷過失敗或是失去吧,你可能並沒有感覺過一些讓你學會珍惜的事情,生活還是需要努力與前進的。如你未見的一樣,生活中有很多人都是很厲害的,你也應該努力這樣子,找尋到你真正喜歡的,那樣會很好吧!


缺乏使命感的人,周圍會有極多的人給他的人生出謀劃策。若有一天你很清楚自己存在的使命感,你周圍這樣的人會隨之變少,你自己的強大會使他們能跟隨你的步伐,而不是建議你向左或者向右。

我不能說你是非常無辜,周圍的人十分的惡毒,很多事情都沒有這種絕對的說法。因此…坦白的說你本身就有缺陷,你最大的問題在於沒有使命感表現出來叫周圍的人察覺。

別人的閑言碎語就是他們的曲調和節奏(甚至有可能是亂編的),隨著別人的節奏,你會活得越來越頹廢,因為別人的節奏,不適合你。

尋找生命的意義,不要停下來。

找到了,就狂奔。

不要問別人。


離家出走啊,以前這麼流行的東西現在都絕跡了,現在的小孩真廢啊。


看到些言辭非常激進的回答,希望題主在自己心裡有正確的判斷。

失去希望還沒有到絕境。人到絕境都想著絕處逢生呢,希望題主勇敢一點,真實的生活確實讓人頭疼不易,但也要直面人生。

無論何種人生都有苦難,挫折,煩惱。

我也曾經失望,憂鬱過,最終還是因為自己思慮過多,整天想哭,感覺到了生活的盡頭,後來沒辦法,讓自己忙起來,累到沒有時間思考。隨著時間的推移,漸漸的自己也好了。

時間會告訴你答案。不要拘泥在別人的道德訴求里,做你認為正確的事。該是你踩的坑你逃不掉,別人給你準備的坑要看清。


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