發現父親外遇是一種怎樣的感受？
很多女生都會說希望找一個像自己父親一樣的男人，而我只希望自己不要遇到像他一樣的丈夫。不請自來。這種問題，先匿了。
第一次回答知乎居然是回答這種問題ORZ。但是怎麼說呢，我覺得我是一個很有感觸的人。至少我從小到大，經歷了從第一次發現我父親出軌的崩潰和無力，到如今堅持勸我媽趕緊離婚，越早越好的心路歷程……我覺得我媽真的是很能忍得。
首先說明我是一個女孩，最近剛剛高考完。嗯……考出了一個三年來最差的成績，報志願的時候焦頭爛額，心裡煩的事情也多。今中午我媽又因為我爸微信上一些曖昧的話語而生氣傷心，我終於忍不住了。
我的父親，我現在公正的評判他，他不喝酒不抽煙，但是他有個讓人噁心到極點的毛病:嫖。
我知道也許會有人說我不該這麼說我的父親，畢竟對我，他作為一個父親，是合格的。但是他作為一個丈夫，我想給他打負分，並且成功拉低在我心中他的地位。也許有人會說我以下說的事情很匪夷所思並且可笑，但是它們確確實實發生在我的家庭，也是我心裡最隱秘但也最致命最疼痛的砍。
我第一次發現我父親出軌時，我母親跟我父親大吵大打了一架，那年我小學三年級。我媽在扣扣上發現我爸跟一個女的曖昧赤裸的調情記錄和一些照片，我媽當時就崩潰了。我跟我媽抱在一起哭，我當時真的害怕得不行。我媽屬於一個真正經濟獨立的很強大的女性，即使她出身不好，但是她硬是摸爬滾打成就了這個家。我媽非常堅強，但她真的當時完全就一下子崩了。那個聊天記錄里的女的，我們把她稱為一號雞，是我爸當時在一個偏遠城區搞建築（我爸說水電工程師，長期在外面的房地產打工，一身雞毛滿天飛）時當地的的一個女人，有夫之婦，以前我媽帶著我千里迢迢大包小包去看望爸時，還跟一號雞打過照面。我媽強行叫我爸把她刪了，後來吵過不止一架後，我爸也換了地方換了工作，算是與過往劃清界限了，這事就慢慢揭過去了。
但是這是一條非常深的溝壑，深不見底並且醜陋非常，它蜿蜒在我和我媽與我爸的感情之間，永遠無法修復，只能越拉越開，越過越深，越來越丑。只是當事人都有意忽略他，不去提，不去看，但所有人都清清楚楚的記得，明白在心裡。我媽就像現在所所有發現了男方出軌卻因為愛情或者家庭打算原諒再給一次機會的女人一樣，以為這只是一場意外，以為自己能夠讓男方醒悟了，以為這些事會過去了，以為男人會一朝被蛇咬十年怕井繩。但是你要知道，男人出軌，那是他本來心性就有問題，他之所以出軌，就是從根本上就認為外面的那些刺激永遠高於對你的忠誠，或者他骨子裡根本就不知道忠誠和責任該怎麼寫。他就算服了軟，但是那種刻入骨髓的貪婪卻變不了。外面世界那麼大，鶯鶯燕燕那麼多，他看起來都老實本分，只是在伺機而動，他們褲襠里的玩意兒好像永遠更喜歡那些野味，多可笑，多他媽可笑。
男人一旦出了軌，原諒沒用，那只是你自己哄自己，自己沉迷於愛情的虛假表象，他們能出軌一次，就一定會有第二次。一定。
所以第二次很快就出現了，我記不太清了，畢竟我感覺我媽把我託大到今天，差不多將就十年。十年什麼概念？就是我爸的出軌次數我知道得都多得數不清了，第二次這種事誰還記得，因為很快就有第三次，第四次……
你肯定會問都他媽這樣了，還不離婚，留著回家過年么？誒！沒錯，還就是留著回家過年。我媽雖然經濟獨立卻是內心強大的外科女醫生，但是她的內心是個非常傳統的女人，她這輩子就談過一次戀愛，跟一個男人共枕，談完戀愛了就結婚了。按她的說法是:「當時好像覺得談了戀愛不結婚不怎麼好似的，而且別人也會說。」就是這個「怕別人說」，把我媽的一生的婚姻就毀成了這樣。她怕家裡人說，怕街坊鄰居說，怕工作單位里的人說，最最最怕我以後因為單親家庭被別人看不起。我媽其實是個勇敢的女人，別人說她她可以忍受，但是她最怕別人會因為單親家庭對我報以別樣的眼光，怕以後我找對象會因此被人嫌棄，怕我的成長因為單親而毀了。她始終覺得我太小了，不應該去被迫接受父母離婚的重大影響。
所以她忍啊，忍啊，她忍到頭髮白了大半 ，忍到身體出了問題，忍到長期失眠焦慮。
我其實一直跟她說我長大了，不會因為這些事情收到影響，但她依舊一直忍到如今——我高考結束。
我其實是個比較早熟的人，童年貧窮的經歷和一些不愉快的事情，我很早就明白我爸出軌這種事。我其實一直都是比較懂事的，人情冷暖，人性自私，我從小就很知道。我從小就懂得看別人的臉色，警惕行事，會去揣度說話的技巧和別人的內心。當然這跟我經歷的一些其他不愉快的事情有關，與這個話題無關就不詳述了，但這些其實很多來自於我媽的教育。
你要說我媽的教育有多好，也不怎麼見得。她喜歡把社會上的一些黑暗的扭曲的事情當做反面教材講給我聽，讓我學會小心警惕。但作為一個很小的孩子，那些東西我真的聽起來不舒服，同樣內心就有些……謹慎得把自己內心關起來。我看起來很陽光開朗，說話聊天也很自然放鬆，但是我這麼說吧，我從不敢與人交心，多多少少都保持著距離，我媽說這樣很好，但是人真的會孤獨。咳咳扯遠了，我的意思就是，我媽因這種教育方式從來不避諱向我傾訴我父親出軌的事情，當然也可能因為她想講給我聽發泄一下，畢竟她一個人堅持著實在是太孤獨太焦慮太走投無路了。這些事情居然只能講給一個孩童，連對自己的親人都無法開口，真的也是很可悲了。作為這個孩童 ，我其實並不怪她，我覺得能稍微分擔一些也是可以的，儘管我終於長成了一個打不開自己內心的孤獨的人。
我以為有可能我媽就這樣過下去了，畢竟當人漸漸老了之後，對離婚這些就不怎麼太在意了。
但是最近，我爸終於搞出事情來了。
有個女人，我們稱之為二號雞，也是個有夫之婦，她突然主動發簡訊挑釁我媽，甚至把我爸和她視頻的截圖發給我媽（你能想像那截圖的背景就是我家的沙發嗎？他居然趁著我媽洗澡這個空檔都能窩在自己沙發上跟其他女人聊視頻！），二號雞還聲稱，她跟我爸已經生了個兒子了！她還把那個小孩子的照片不停發給我媽！她說那天我爸開車送她到三百公里以外的一個地方時就是因為她懷孕了！（那天我媽在家等我爸吃中午飯，我爸一直說等會兒等會兒，結果晚上八點才回家）。
我媽又崩潰了。四十幾的女人，明明已經有了安穩的生活和社會地位，卻如同十年前一樣被人耍得團團轉。當時我高三，我媽沒跟我說，但是看得出家裡說打了一架的樣子，我媽在屋裡哭，我放下繁重的複習工作去安穩她一晚上。她沒給我說原因，但我知道肯定又是出軌，又，雙，叒，叕！（我當時甚至還鬆了口氣，原來又是這個批事兒啊，我還擔心是她體檢身體出了不得了的毛病。）
最近我媽才把那次的事情全盤拖出，昨前天又在微信上看見我爸發的曖昧信息，什麼「美女我等你」之類（重點是一！號！雞！居然也還回復了的），我媽終於忍不了了，十年的憋屈和壓抑，一再再息氣寧人，聽著一遍遍的保證與發誓，卻換來愈演愈烈的結果。她在家裡在醫院辛辛苦苦掙錢，卻發現自己老公他媽的跟別人女人兒子都有了！
好在我已經畢業，她終於可以解放了。
我在勸她離婚。我現在跟我爸說話我都控制不了我的情緒。
最近在著手離婚手續。
我今天寫了這麼多，也許你會覺得非常荒唐，覺得這個怎麼能忍？但是你要知道，我的母親，真的就為了這個家，為了我，忍了這麼多年。你也許會覺得我爸在外面的那個兒子更荒唐！簡直跟小說一樣。是的，我也覺得很荒唐，我也是最近才聽我媽說起，我現在真是內心難過得不行，本來發揮失利的高考和為難的志願已經讓我非常壓抑了，當我聽到這個消息，我真的這幾天都是渾渾噩噩的。這些事情不發生在自己身上，你永遠不知道那種痛苦。
但我已經長大了，我得走下去，必須走下去。
另外重點:
如果你發現你的對象出軌了，趕緊分了或者離了。原諒後果參見上述我媽。
出軌這種事，一個巴掌拍不響。
發現的時候整個人生價值觀崩塌了
就感覺噁心 感覺你信任了好多年的人很假 會想到以前一切的美好家庭的幸福都是他營造的假面目 會一點一點的消耗以前的信任 自我影響下會對他的每一點都覺得恐怖
天崩地坼我恨他，怨他，一個連慾望都管不住的男人，我憋著不說，我甚至想要把他打死和他一起同歸於盡。
但為了我媽，我忍住了，她不應該承受這些。她是個很好的女人，家裡的一切她都打點的很好，而且是一位優秀的老師。
她為了我爸，做過兩次人流。
她不應該被這樣對待。我決定好好學習，好好努力，將來孝順她，讓她衣食無憂，讓她安穩快樂度過餘生。
至於那個人，我這輩子都不會原諒他，也無法對他好。他不配稱為一個人，他是一個畜生。
如果可以，多希望出軌算死刑，連慾望都無法剋制的人，連一生一世一雙人都無法做到的人，不配活著。不配被愛。
我希望男人不是他這樣的，我希望，真的有那樣溫柔的男人，我希望，每個女人都被呵護被愛著。
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