有沒有原生家庭讓你覺得不幸福的朋友？
原生家庭不幸福，婚姻家庭不幸福。有時候我希望有棟房子，這個家裡只有我一個人。
我老公算是原生家庭不幸福的受害者。公婆常年吵架，彼此分居。成長過程中父親的角色缺失，被母親帶大。母親常常道德綁架，說自己不離婚都是為了兒子，而且一遍遍灌輸他父親有多差勁，多不負責任，多對不起他們娘倆。父親也是不擅長和兒子交流，常常出差，因和母親關係不好，所以喝完酒會和母親吵架。影響就是：長大之後，母親把他當成自己的男人一樣看待，什麼問題都要找他商量，找他幫忙解決。母親把他看成這個世界上最重要的人，救命稻草，緊緊抓住不放。凡事要影響他，他的事母親都要做主。我感覺我也成了他父母失敗婚姻的受害者。我的婚姻也常常被他母親摻合，常常干涉，領完證之後還被干涉要我們分手。每次都被他母親的耿直話語和行為雷到，氣到，影響夫妻關係。在他母親心裡，我永遠得靠邊站，從沒真正關心過我，卻總在嘴上標榜自己。不管什麼場合，一個勁地誇自己的孩子優秀，自己的孩子好。每周要求要打電話，打一個小時以上，不然就對我們發火。現在他母親依然和他父親關係很差。我時常感到窒息，想要離婚。都說一個女人的影響力是三代人，我覺得這句話實在太對了。他母親首先自己婚姻不幸福，就牢牢把控兒子，這樣又會影響兒子和媳婦的婚姻，媳婦也會在婚姻中悶悶不樂，也許也會把自己的孩子牢牢抓住，這樣又會讓孩子不開心。我現在只希望以後可以生個女兒，這樣可以終結這種循環。我就是，唉，怎麼說，有時候想毒死我爸，我感覺我瘋了
emmmm，99年國慶閱兵那年我5歲記事開始，爸媽就一直吵架，吵到後來即使他們離婚，我爸還要每次給我灌輸都是我媽怎麼樣怎麼樣，真的是煩透了。
後來我高中畢業考上大學後，他們順利離婚，我以為就這樣皆大歡喜了，我爸還是一貫給我灌輸我媽怎樣怎樣，以及我姥姥和我大姨他們怎樣怎樣，我就然而我高中三年都是我姥姥和大姨一家在照顧我，我爸非但不感謝他們，還認為理所當然。
說下我媽媽吧， 雖然他沒有我爸那種但是她一直在道德綁架，我這麼多年不離婚都是為了你，都是為了你。。。。。。
我也很無奈。
我現在已經不想主動聯繫他們了，我認為首先我是獨立的個體，其次才是這些社會關係，沒錯我認為父母也是社會關係的一種。不要把你們自己道路選擇的錯誤後果讓我承擔，除了他們生日外，我基本不會聯繫他們，我不想再被他們這種思想影響。
有啊，我就是，我愛我的父母但我確認同父母皆禍害的理論，但是我知道我依然愛他們，儘管一直是以一種欠債者的感情來維繫的愛，沒有辦法擺脫，感覺一生都是沉重的，未來太難又太累但是依然要前沖，遇到困難第一個想法就是如何自己解決不給他們添麻煩，對於父母甚至自身以外的人沒有辦法信任，結婚後也沒辦法改變這樣的認知，以至於感覺丈夫是一個累贅，可有可無，但是人啊活在這個世上，總是會有缺憾不完美，要麼能過且過，要麼一個人暗自舔傷，我想如果有一天，等感覺不在欠別人了可能會出家或者自殺吧。其實現在或者與其是為了不再相欠，不過是不甘心就這樣匆匆來到塵世就離場，怕死而已。
怎麼說呢
我感覺就是我自己把。 出生在了一個重男輕女的家庭本來就讓我足夠悲哀，遇上一個出軌的父親讓我對男女關係恐懼，有一個無能為力的母親讓我更加想掙脫這困住我的牢籠。還有個調皮搗蛋的不聽話的弟弟。
從我上初中開始，我爸開始出軌，現在大學快畢業了也沒有停止過。幾年來看著父母打來打去，我真的很煩。對父愛渴望但是又感覺這樣的父親太丟人。母親則把全部希望寄托在我的身上。一直以來我都認為母親是最大受害者，中途我好幾次勸過母親和他離婚，但是母親卻說怕我和弟弟以後嫁娶的時候被人家嫌棄家庭不好(我覺得家庭已經不好了所以我不在乎這些)但是每次我勸我母親都勸我別說了。還記得中考前幾天的時候他們在家打起來了，如果不是我去廚房裡那菜刀架在自己脖子上估計也不會停止。反正從那以後我感覺我就卡在兩人中間，我當然知道父親不對，但是我覺得我當時每天確實是被影響到的。我上課擔心他們在家裡打架，大多數時候心情都很不好(想哭又不敢哭)反正就是整個人的心思都不對了。
後來中考沒考好，上了一個私立學校(本來我爸想讓我去學個職技的，但是我媽和我說絕對不能去，去了一輩子就那樣了)意思就是定下來了差不多(我媽小學文憑)後來我鬧了好久我才去了那所私立學校。我剛進去真的覺得自己學不下去，也很自卑，覺得自己不如別人，學校一個月放一次假吧。很巧的是我去的第一個月的中旬是中秋節，那天好多同學都爸爸媽媽都帶著東西來看他們了，而我對著門口發獃。那一刻我覺得我是最孤獨的那一個，心裡堵的慌。我就好像沒有親人一樣。聽著身邊的嬉鬧聲，我覺得我被隔離在世界之外。一開始我跟不上學校的節奏，有點自暴自棄了，後來開始白天晚上都做題，請教別人，成績終於在一點點進步，最後期末考了班級前三。開心的拿回家想給他們看，但是我父親覺得我很自大，就是有點瞧不起的意思，從小到大，他都只問結果，不問你艱苦的過程。到了快高三的時候，離高考還有一個月，我爸勸我不要上了，但是當時我已經有信心我可以上個大學了。我們大吵一架，後來他同意讓我去考，他不相信我可以考上。最後我考上了，填志願我選了一個離家很遠的地方，我一年就回來兩次，大三基本就不回了。很自然的想逃避這裡的一切。
有的時候回來不是我不想回來，其實我內心很想家的。但是我回來我在自己的家裡說話還要想著說，思考著說，我就很莫名的難受。父親希望我畢業之後留在家這邊，現在要迎合著說，最起碼把大學上完。他總說畢業之後就嫁人，大學不肯戀愛。我聽到這裡總是很莫名其妙的。他說他會安排好一切，只要你聽話，什麼都會有的。我內心拒絕但是表面還是要假裝聽話。我都覺得我不是我了，自己的性格我覺得我不夠自信，不夠大方，不夠快樂，不夠隨性。充滿了壓力。
我希望我趕緊畢業然後換一個環境
今天一天心情都很不好，有的時候覺得自己這麼大人了，還是看不開
有啊，我就是。我有過很多種感覺，但就是不知道幸福是怎樣的。我爸媽沒有愛情，可能就是老套觀念不能離婚有孩子怕被別人講。我爸是一個我無法形容的人。刻薄，異常刻薄，他罵我啊什麼不要臉黑心惡毒快死了吧之類的。別人都得順著他只要他不順心全家都別想高興，用盡各種借口就為了罵你，看你不爽我記得有一次不知道哪個快遞給他打電話說有他的快遞，他問我是不用他的名字買東西，差點把我罵死，我難道沒有名字嗎？！！！我用你的名字店家給我打折嗎？？？！不公平，十分不公平。小時候不管我妹妹怎麼作，拿我東西，弄壞我東西，我坐下的時候把凳子挪開，他都不會罵她。記得有一次她不知道為啥哭了，他回來罵我心是黑的是個老巫婆，我當時只有十歲。沒有責任感，自己渾渾噩噩活了40多年，不找工作就在家裡坐著。大道理一堆一堆的，誰他都看不上，其實他誰也不如。小時候美其名曰讓我做家務，所有的家務，有一次沒給他洗襪子，回來罵我是住賓館的，回家啥也不幹。我補課問他要錢，他說沒有問我咋辦，我能知道咋辦，他說那就別念了。人家都說家是避風港，他和我說別把你外面的情緒帶回家裡來。從來和我說他不欠我的，可是我也沒有選擇父母的權利，我也不欠他的。家暴，打我媽，只要他不高興就回來打我媽，用盡各種借口。為了讓我幹活，和我說你媽上班辛苦你心疼心疼她，多干點活，你自己的老婆你都不心疼說這種噁心話。可能這是我這輩子見過最噁心的男人了吧，所以我報了很遠的外省學校，我就想離開他我會快樂一點。我相信我會幸福的，努力一點讓自己幸福。可能我是沒得到過愛才會這樣吧。希望你們不要遇上這樣的爸爸，從小過得幸福一點長大以後才會有愛別人的能力。就醬！
有，她們常常很敏感，偏激。就算自己想改變也不容易，畢竟原生家庭帶來的負面影響不是說散就能散的。
有啊，由原生家庭產生的不幸福感是由很多因素組成，並且互相交叉影響：比如，父母關係的不和諧，離異或者經常爭吵以及孩子由此而感受到的被忽視和被疏離。
對我自己來說，有時候看到一些非常幸福的孩子會想到底怎樣的家庭關係才是常態。
其實我媽對我很好，但是她有很多改不掉的語言習慣，常常非常刺痛我。
因此，雖然我表面順從，但實際上內心很抗拒。
說到底，還是因為我媽的婚姻不幸福給我和姐姐帶來的隱性傷害吧。
小時候，常聽周邊鄰居說一個故事，我姐姐初中的時候，騎自行車回家，一路上哼著歌，當離家越來越近，過了靠近家附近的一個橋洞，她的歌聲會戛然而止。
關於我們對原生家庭的憤恨，悲傷或是不幸福，大概隔著這一座橋洞吧！
不少吧...其實個人覺得幸福的家庭並不會很多所以才會成為話題，這裡的不多不是寥寥無幾而是不到30%吧。比如：A同學爸媽父母都是癌症去世 B同學爸爸出軌 C同學家裡重男輕女各種各樣的家庭並不是很幸福，但是，還是要樂觀的看問題.其實也沒有到不幸福，但是對性格養成確實是造成了不好的影響。
我家我媽是絕對的王權，說一不二。我從小就學習毛筆字，縱使我非常不喜歡，但是我還是很害怕的答應，每個周末到老師家學習，上午四小時，下午兩小時，晚上兩小時，老師家就在我家樓下，慘吧！從三四五年級開始，我就失去了自己的時間，興趣。沒有任何好朋友，初中的時候交了兩個很外向的朋友，可惜，我媽認為她們不適合做我的朋友，學習不夠好，所以要求我斷絕和他們的聯繫。我交了筆友，我媽會先把信拆開檢查。
我跟我媽說我出去玩，我媽絕對不允許，怕我學壞。這是對我影響最大的，我至今不知道如何跟別人相處，尤其是跟女性相處。
有幾次我跟我媽說我的夢想，當個女強人，但是她就呵呵，說一些諷刺的話，結果現在我工作拖拉，她又跟我說誰誰多精神，多優秀。
另外一個很大的影響，我是典型的討好型人格，特別的，不自覺的喜歡討好別人。
還有一個，我獨立能力很差，我們家的活，我爸媽基本包圓，內衣內褲一直洗到大學，做飯從來不7昂我碰，告訴我，只要學習就可以了。
最後，極度不自信，一旦發生衝突 爭論，我總是最先繳械投降。總認為自己不行。
有啊，一個關係很好的朋友，家裡兩個哥哥，家境一般，父親可能會家暴母親，並且常年冷落她，會把外面的 女人帶回家裡。幼時母親也會當街暴打她――雖然現在的態度是慣的不像話，但是我覺得有些東西是彌補不了的。
好在這個姑娘沒有因此而性格扭曲，還是很善良很向上的。
很幸福，雖然生活在貧窮的家庭，但我有愛我的家人。
我原生家庭有點複雜。
我爸出軌成性，前一個星期我媽還發給我我爸的微信約炮聊天記錄，這樣的事情不是第一次發生了，也不是最後一次。我媽一直不離婚一直容忍。（我1 2.3歲的時候我媽帶著我去捉姦，捉姦在床。我還有親眼看到我爸在上班時間裡騎摩托帶著他同事老婆，那女的摟著我爸的腰。我幾分鐘之後回家沒看到我爸，可能開房去了。當著10幾歲女兒的面，摸認識阿姨的手，很明顯的那種。類似這樣的事情太多了，）我媽不生氣的時候會教育我尊重我爸，生氣吵架的時候又教育我「男人沒有一個好東西，男人都會出軌」這種家庭導致我對感情很迷茫，也不相信有真愛。
不過我已經結婚了
97年的我今年年初結婚的，因為我不想以後找個我爸媽認識圈子裡的兒女（女的40來歲，男的50.60甚至70還是一樣出軌，男的出軌多，周圍叔叔輩的全軍覆沒。不是出軌就是嫖娼，周圍人都知道的那種，除了他老婆。女的出軌少，不安分的出軌，安分的發現這些老公出軌嫖娼吵吵架，打打架也不會離婚。睜一隻眼閉一隻眼了）
這樣的環境下，我遠嫁了，自己談的。四川嫁到重慶，開車要4.5小時，不過我和我媽都在浙江，我住的地方和我爸媽家騎車只需要5.6分鐘，我也不是經常去爸媽家，我老公不喜歡我爸，不想來往。我甚至是贊同的。因為我很怕我老公變成我爸那樣的人，我變成我媽那樣的人。不過我爸媽對子女很好對我老公也不錯。
前幾天，我老公告訴我一個秘密，之前我們租了一個房子，那個地方是有名的紅燈區（小姐是20來歲小姑娘的那種）他晚上9點下班看到我姐夫和他朋友在那逛。（我姐夫當初剛開始是我爸非常喜歡，讓我姐姐嫁的。我姐現在也在這邊，住的更近，走路也只有幾分鐘。他們跟我爸媽關係特別好，每天都去我爸媽家，一天2次甚至更多）姐姐的公公也跟我爸來往親密。
說了這麼多，只希望我以後的小孩不要跟我有一樣的經歷。我希望他/她在爸媽恩愛，家庭氛圍良好的環境下快樂健康的成長。
嗯，我想回答這個問題，就當發泄吧。我童年過得並不快樂，屬於獨守兒童那種，還記得小時候，爸媽當著很多人的面吵架打架，然後還有媽媽回娘家的戲碼，家庭物質條件一般，一般也就算了，父母外出打工，過年回來把打工賺來的錢全輸光了，還借錢買車票出去打工。後來大一點了，真的希望他們能離婚，各過各的，最後還是相互折磨到如今，幾年前有了弟弟關係就緩和多了，有了一些上進心，我是女孩，有些人會覺得父母重男輕女，其實我是沒有多大感覺的，畢竟有吃有穿的就夠了，也平平安安的長大到如今，平常跟父母只有有事的時候才打電話，更多的是想跟弟弟說話，父母跟我打電話有時候話說不到兩句，我就很不耐煩，掛電話以後，我又會陷入自責，總是用一種防護罩隔絕他人對我的好，無法敞開內心。現在我有男朋友，他父母也對我很好，計劃要結婚了，是相親認識的，他對我很好，包容我的脾氣，但是我有些怕，怕我從小受父母關係的影響，內心潛在一些陰暗的情緒，也怕過不好以後的生活。
有的。朋友小A的父親，歷來就是控制欲很強的人。他們兄弟幾個，從小到大，不管做什麼都會被父親嚴厲不許。早幾年本來要創業，做點小本生意，因為父親的阻止，錯失可以賺錢的機會。
幸福是指？有。有時覺得還不錯。有時很不喜歡。
舉手 ，為什麼不離，一直互相折磨呢，不明白謝邀。
我覺得是我自己吧。極度缺愛，缺來自男人的愛。
父親因意外在我七歲那年去世，家境巨變。母親帶大我們三，那時候我姐13歲，我弟6歲。
但即使是在那麼苦的條件下，從小到大，我們穿衣吃飯從來不差過別人，別人有的我們都有，別人沒有的我們也有，除了父愛。
在物質上，我媽從來沒少過我們的。
但我經常會覺得自卑。單親家庭的影響真的很大，我有時候會在想如果我爸還在該多好，我一定不會像現在這樣這麼敏感多疑；不會這麼缺愛，抓到一根稻草就拚命的向他請求救贖。
我從初中開始就很叛逆，初三開始戀愛，被家裡知道，被小叔打過一巴掌，打清醒了。戀愛要偷偷的談，不能要他們知道，要他們擔心。
那些和我戀愛過的人覺得我性格很開朗溫柔，很喜歡和我交往做朋友，可我真的一點都不，我很煩他們的，我只是想在他們身上汲取溫暖，想要他們的關懷，對我好。我當然也會付出相等的代價去換取，我會盡我所能的對他們非常非常好。而且我還會在沒感覺之後果斷的提分手，不牽牽絆絆，猶豫不決，就算他們很不舍，求我別分。
我這種人是真的不適合戀愛的。理智過了頭。
可我沒想到我會這麼喜歡一個人。剛在一起抱著玩玩的心態，現在就想每天和他黏在一起，就算什麼都不做都不說；想抱著他睡覺；想和他一起度過餘生。但是他工作忙，我經常會覺得他不愛我，經常會折磨自己。我對自己沒有信心，對他也沒有信心。現在和他是異地戀，我在家養身體。因為生病暴瘦，身體精神狀況都非常差。不管怎樣，身體是革命的本錢，還是希望自己能做回以前洒脫的自己吧。
亂七八糟說了一堆，語言表達能力有限，謝謝觀看。
有啊 我的前任男友
我倆還沒分手的時候偶爾聽他跟我說過兩件事 一個是在他小時候他奶奶欺負她媽媽 在他的整個描述中 他的父親是沒有出現的 我當時就有個疑問但是我沒有說出來 你父親的媽媽欺負他的老婆 那你的父親做了什麼來解決這個情況嘛？
還有一個是他父母吵架 他媽拿他出氣後他很難過過來找我尋安慰（發泄情緒？） 那時候他已經大四了 他還有個妹妹（比他小九歲） 我當時第一反應是你的妹妹呢 你有沒有安撫她的情緒 他告訴我說他妹妹在學習 她已經習慣了 我？？？
因為我的原生家庭超級超級幸福 我基本每天和爸媽有說不完的話 聊不完的天 前男友偶爾看我的手機會詫異我們咋那麼多話要說
不過在跟他交往的快三年里 我不知道是他原生家庭對他造成的影響還是他本身的性格問題 或者最可能的是他不咋喜歡我。。。。。。。他不喜歡溝通 吵架了都是我單方面生氣 人家根本不搭理我？？？？
好吧 可能每個家庭都不一樣 還是祝他能夠幸福吧 我倆的確是不合適 都怪他長的太好看呀
推薦閱讀：