從你的描述來看，整個戀愛過程一直都是他付出的多，你父母反對，他堅持了，並且一直對你很好！

但你呢？在他人生低谷，父親去世，事業受挫的時候，你在幹嘛？

你一直和他吵架？為什麼吵架？你有體諒過他的心情嗎？沒有！你考慮的只是你個人的感受。

他投資的公司被騙，積蓄全無。他第一時間不是向他最親近的人傾述，反而是害怕和你說，覺得丟臉！

這是為什麼？因為他覺得和你傾述之後的結果就是你的白眼，你的看不起，甚至是你的離開？

你在對方心目中是得有多可怕呢？大概遠超小學班主任了吧！

再看你說的，畢竟這7年你對他的了解，他不會背叛你！

這說明他對你真的很好，讓你很安心，給你了足夠的安全感。

能夠給女人他不會出軌這樣感覺的男人，要麼就是LOW到爆，不具備出軌的能力。要麼就是對你好到讓你覺得他離不開你，離開你的代價他承受不起。

從你的描述來看，他並不是不具備出軌能力的男人，只能是給你了很多的安全感了。

讓你安全到，不用為他考慮，只故自己的感受！變本加厲，肆無忌憚！

我不知道你男朋友是怎麼想的，但凡是個正常男人，出軌肯定是不會的，但分手早就提出來了。這找的不是一個女朋友，找的是一個祖宗啊！

當然這也說明他了他性格缺陷，優柔寡斷，既然和你在一起很痛苦，以至於去其它地方尋找慰藉也不願意果斷乾脆的離開你。

原不原諒在於你，但從你的描述來看和你戀愛體驗應該很差！

對方把你當人了，你把對方當什麼了？

說一些自己從自己的生活和朋友的生活體悟到的吧：

第一，大多數情況下，要麼不出軌，不然有了第一次往往就有第二次。

第二，有時候，打開一扇大門後，可能變得關不上，比如其實我身邊很多人，其實是想不到找小姐的，一但有過這種經歷，並不排除以後壓力過大再找小姐的可能（而且不管怎麼說，放鬆的方式有很多，這不足以成為他找小姐的理由）。有些男人會覺得他只是肉體上的釋放並不影響婚姻，但我覺得你不會這麼想。

第三，很重要的，這只是你發現的第一次，不排除其它可能。而且根據你的描述，你還有發現他在微信上聊騷，說明他不僅僅是肉體上尋求刺激，精神上可能也有。有第二次的苗頭了，非要等到第三次？？？

第四，在一方有過前科的情況下，就算兩個人依舊在一起，這件事情依然會對你們的關係產生影響，比如，你對男方的信任度會大打折扣。

第五，我朋友說過一句話，我現在仍然喜歡他，甚至過去的幾年並不是如同浮雲可以飄過去的，但是我怕自己的再次付出是不值得的，甚至我不確定我知道的他是真的是他，還是他讓我知道的他。我寧願我過去的五年是打了水漂，也不想當我老了沒有選擇餘地的時候再後悔。

僅僅是個人觀點

重點不是在他為什麼出軌上。

那殺人犯因為自己的親人被殺害，所以他去殺了人。那他就不是殺人犯了嗎？？？？

重點在於你怎麼看待這個問題，我覺得你已經傾向於原諒他了。

有的人，眼裡容不下沙子，一次不忠，百次不用，認為出軌只有一次和無數次。

有的人，對，就像你這種的，把原因往自己身上攬，還沒怎麼著對方呢，自己先過意不去了，真是笑死，你要不要先去給他認個錯啊？？？他吃的你死死的你知道吧？？？

你的種種所作所為，我覺得並不能支撐到他，男的並不是鐵打的，他也需要臂膀靠一靠，而你並沒有做好那個臂膀，且，你告訴他家人，是為了啥？？？？？？讓他們給你出氣？？？？？

如果你跟他啪啪啪的時候不覺得噁心，如果你認為自己可以不計前嫌，那你就繼續和他在一起，但你要學會去照顧他，在他困難的時候，幫助到他，不然他又再次選擇嫖娼釋放壓力怎麼辦？？？？？

原諒不原諒不是重點，重點是這件事將永遠成為你的傷口，好了也會留下疤。

對了，問你一句，你知道他出軌的時候，心裡有沒有疼，沒有疼就證明不愛了，跟他在一起只是習慣了而已。

我知道前男友出軌的時候，心裡就沒有疼，只是傷心。之後我們又再一起了，我發現自己對他的感情變得越來淡。我才知道我早就不愛他了，只是習慣了和他在一起，只是捨不得和他分開。

謝邀

男人出軌會有千萬種理由，你要接受的前提是：除了要接受這段你無法釋懷的經歷，還要以後考慮他會不會再出軌。

僅此而已，還有，在長期關係中，很多人會因為「沉沒成本」而被蒙蔽了理性，

在你和他之間，沉沒成本就是七年的感情經歷，但在這七年你們也不是完全幸福的，所以說，其實就算他不出軌，你們也可能會出現其他問題。

所以本質上，並不是出軌導致你們之間的矛盾分裂。

例如：

1.高中時候你們便分開過，你選擇了別人，說明在心底里，你對擇偶中並不是非他不可；

2.過去你不斷的選擇和他吵架，但他默默接受，這不算是偉大，而是相反，獨自承受壓力，而不會合理安撫你達成共識，反而找小姐作為宣洩壓力的出口，這種事情一巴掌是拍不響的；

3.現在，他每天挽回你，但你還是猶豫不決，說明你內心有比愛情和男人更重要的原則；

至於如何選擇，我建議，先考慮你在這段關係中要承擔的正確角色是什麼，沒想清楚，不要選擇一段與他人的關係，因為角色決定責任邊界；

舉個例子，在卡普曼（Karpman）的戲劇三角中，有受害者（Victim），迫害者（Persecutor），拯救者（Rescuer）三種角色，

在感情關係中，你內心總感覺對方是給你施加壓力，那麼你就是受害者，一個受害者，會自然的去找迫害者，因為這樣才能互成關係，雖然彼此都會過得不開心。

然後，受害者又會想找/或做拯救者，因為拯救者能包容兩種角色，但同樣，又縱容兩種角色繼續迫害和被害。

每個人在關係中，自己都會在這三種角色中互換。之所以提這三種內心角色，是在關鍵選擇中，做選擇的很可能不是你的自由意志，而是你被影響，認為自己是某個角色。

有了上面的參考基礎，可以想像，如果你男友習慣把所有問題都請求你原諒，潛意識上就是想你當他的拯救者。

就好像你認為他喜歡了你七年，邏輯上不會背叛你，但實際上，在有的男人觀念中，找小姐≠情感出軌，所以對於生活壓力，找小姐宣洩就成為了他的「拯救者」。

若一開始作為拯救者的你認為自己可以包容，但如果再接受不公的關係，你很可能就變成迫害者或受害者了。

那正確該如何認知？

1.確定你的價值觀

跳出你和他之間的互傷模式，先從你自己想要什麼樣的以後生活出發。根據你的描述，你只考慮以後的生活穩定，這個目的太模糊了。

真正要考慮的，是怎麼樣的婚後生活，你在將來期望獲得什麼成長等等，因為婚姻，直接決定的是你個人的幸福感。

你可能會害怕如果他不符合，你會很難找下一個，其實還真沒那麼困難，前提是，你確定你將來的婚後生活應是什麼樣的。

2.綜合評估法

找兩張紙做自我分析。

一張寫下初遇時到至今發現對方的所有優點，另一張寫上對方的所有缺點，

然後前者每一項得十分，後者每一項扣十分。然後看看你的親密關係是正分還是負分，如果是正分，你可以考慮接受，如果是負分。

再結合上一點你的個人價值觀，自己做選擇。