20多歲的獨生女，在父母去世後，該如何繼續生活？
我是93年的，我的父母是老來得女。我爸爸在50多歲，同齡人當爺爺的年紀生了我，我媽媽比我爸爸小10歲。我媽媽體弱多病，我記得小學的時候，我媽媽就確診得了帕金森病，這是一種折磨人的慢性病，我媽媽就帶著病生活了十幾年，直到她去世。我爸爸也伺候了她十幾年，直到我爸爸去世。
我爸爸是在08年，我16歲去世的，死亡原因是肺癌，他常年勞累，心情鬱結，外加抽煙，所以發現時已經是晚期，而且腦轉移了。我爸爸拖了半年後死了。那個時候對我和媽媽的打擊非常大，但是媽媽還是為了我，拖著病重的身體撐了5年。爸爸的去世對我打擊特別大，我整個人覺得像天塌了一樣，高考考得一塌糊塗，考了一個外地的二本。我想如果爸爸在，我可能能夠實現名校夢的。也許是不甘心，我一直有考研的計劃。結果，在大二下的時候，我媽媽病危，我作為她的唯一直系親屬，收到了好幾次病危通知書，然後在14年的年末，我媽媽去世了。我那時候真的對人生快絕望了，真的想死了算了。然後到了大三，我開始了之前的考研計劃，26年又二戰，但是，我都考砸了。 我真的覺得很迷茫，覺得自己很沒用，怎麼考也考不上。學校又是個二本，學歷又是公共事業管理，找工作處處碰壁。其他親戚都跟我說早點結婚，說結婚了就有個家了，但是，我現在沒有嫁妝沒有家底，怎麼不會受到別人的歧視呢？ 我因為父母去世，性格改變了很多，變得特別容易背壓力，特別焦慮，特別愛哭，心理脆弱又敏感。我很自卑，覺得自己真的一無是處了，不願意跟別人說我家裡的情況，不想別人可憐我和同情我。我也沒有男朋友，也變得不愛交際，封閉自己。我覺得自己也變得容易羨慕甚至妒忌別人，看到閨蜜們要麼找到了男朋友，要麼找到了工作，再看看自身，我就心裡會很失落很落寞。特別是她們和爸媽打電話時，我覺得很孤獨很眼紅。這兩年我過得渾渾噩噩，完全得過且過，暴飲暴食讓我身材變得肥胖，女生都是愛美的，我有時候看到自己這個樣子，心裡真的特別嫌棄自己。我已經過了2個沒有父母的年了，都是在親戚家過的，看到別人在那裡歡樂，我心裡還是覺得特別空虛。 2年了，我還是被這種負面情緒影響，是不是很不正常？剛開始時，親戚啊，閨蜜都來安慰我，但是慢慢地，我覺得她們也不安慰我了，我也不好意思每次都聊這種影響心情的話題。心裡還是很悲涼，負能量爆棚，覺得沒有心上沒有一刻輕鬆過，快樂過。17年是雞年，我的本命年，希望自己過得好一點。我還是沒有工作。我總記得初中時我和初戀男友的約定，我倆一起去北京讀大學，然後去美國讀研。我覺得自己今天這個樣子混的特別糟糕，但是2次沒考好，讓我覺得心裡很受挫，我很懷疑自己。親戚們介紹我去高速公路收費，介紹我去相親，那樣真的不是我設想的生活。
我應該再考一次研嗎？93年會不會年紀很大？我還是應該工作呢？我真的好迷茫我茫然無措。
妹妹堅持住?！我爸爸五年前腦出血走了，媽媽今年3月走了，都是突然離開的，我現在一直無法接受每天都痛哭著想他們，和你一樣想過離開這個世界去找他們......可是不能這樣做啊！我也是獨生女，我要離開了這個家就什麼都沒有了太對不起父母了，咱們是父母的延續，咱們要勇敢的活著將來要把這個血脈延續下去。我們是獨生子女的一代，我們面臨父母離開會孤獨會無助，可是也要堅強面對，父母離開是每個人都會面對的，只是早晚的問題，我們是比較早經歷吧，但這就是我們的命運，命運給予我們不幸的時候不會和我們商量我們只能被強迫接受，這就是人生！妹妹要好好生活！咱們活著就是父母的希望和延續，咱們不在了這個家就真沒了，不管多難過也要咬牙活下去，咱們活著就是替父母活下去！！
不能放棄，要一直給自己打氣，生老病死，人都有這麼一天，你覺得慘，總有比你更慘的在比你更加努力的生活，你將來會有陪伴你左右的愛人，讓你操心的子女，你還會有一個家的，但是誰都依靠不了，凡事還是要靠自己，我父母都已經去世了，17年過年，大年三十晚上我給父母燒紙時痛快哭一場，來年生活還是要繼續，你活的好好的，你父母才能放心。
我是14年父母同時去世的，我大四。和你情況很想。也沒有男朋友，只能說都加油。都堅強吧。真的。我的親戚有和沒有一樣。還各種看我不爽。過年都是一個人。這幾年身體都不好，一個人住過院各種生病。所以一定要健康，照顧好自己才是王道。有來源就去干自己想乾的事，沒有就先工作。然後想想自己喜歡什麼去努力。孤獨是我們都在經歷的，熬過去，應該會更強的吧，親愛的，難過的時候就去找點事做，聽聽歌看看電影。我知道安慰很無力，希望你好好的。我們都好好的。
題主，你好。我與你情況差不多。如果你想要考研，你就去考。前提是物質條件足夠。如果不夠，你就要先工作賺錢。人不會一直倒霉。我也在想以後找老婆，希望可以找一個身世差不多的，那樣可以更加彼此依賴，更懂照顧彼此。我已經30歲了，也處在人生的一個路口上。前路迷茫。但是沒有辦法，路要自己選。加油，你看，哥哥已經30歲了。已經自己走了10年的路，你也可以的，加油
年紀很大嗎？我身邊還有92年的和我一起上大學，她才讀大二。如果有人支持你，有再考研一年的物質支持，再拼一次吧，這次選一個考上幾率大一點的，就業比較好的專業。如果考不上或者你想就業，找個工作吧，不一定要專業對口呀，很多類似於幼師、輔導機構的都不需要你專業對口，有一個大學文憑就足夠了，工資不高，但是也算一份安穩的工作，即使一個人，你也要照顧好自己。別想太多，一切都會好起來的。
你和我經歷太像了。
我爸爸走的時候，我23歲，爸爸78歲，也是肺癌晚期，腦轉移。走之前，也是一直照顧慢性病纏身的媽媽。一周前，媽媽也走了，我29歲，媽媽72歲。本來這個國慶，我在廣州的新家要入伙，要把媽媽從老家接上來享福了。本來買房子，裝修，買車，都滿是媽媽的影子。但現在一切的美好都沒有了。旁人看起來我是很孝順的，但我知道一切的一切都是我做得太晚了，我總是覺得要等到實力很強大才去做一些事，其實本質上就是懶惰逃避，不孝。現在我已沒法過上美滿的生活，也許就是對我的懲罰。媽媽過世那天，我神經兮兮地一直在說：有什麼用呢？
我讀書還算不錯，這應該是我前二十年給父母的回報，給他們帶來了驕傲。
父親走那年，我其實已經獲得保研資格。但我果斷放棄了，臨近畢業才開始找工作，工作也找回了老家的省份。掙錢了，開始給家裡添東西，替家裡還債，媽媽的生活當然也不愁錢，平時由兄侄照顧，但媽媽明顯是孤單的。漸漸我有了積累，可以買房買車，準備接媽媽上來照顧，但我做事總是拖延，買房子也挑來挑去，裝修也拖拖拉拉，導致媽媽等了好久，差十幾天都沒等到。包括這次媽媽的病，我想本來不該是這個結果，也全因我的疏忽大意，我一輩子都不會原諒我自己。本來已經寫好一些東西，但仔細想想並不能給樓主什麼好的建議，然後又編輯刪掉了。我之所以回復，更多是因為樓主與我的經歷相像，甚至我只是自私地想尋求一些慰籍。
那麼樓主，你也可以看下我與你很相像的經歷，一同加油吧。97年，大四求職中，生身父母均已去世，爺爺奶奶早逝未曾見過。現在隨繼父生活。
首先，比起正當壯年離開人世的父母，我們沒有想像中那麼悲苦，因為我們的人生還有無限的可能性。在之後的歲月里，你會遇到愛的人，會體驗母親、妻子的角色，會收穫自己的事業。生命逐漸豐盈，會淡化我們的苦痛。（我們不可避免會在婚戀市場上被挑剔雙親不在這一點，也請擦亮雙眼，尋找一個正視此問題的好家庭）
其次，雖然父母無法陪伴我們經歷以後的人生階段， 但他們已拼盡全力撫養我們到羽翼漸豐。讀了大學，總歸是能找份工作，能養活自己。比起幼年喪父喪母失去受教育機會的孩子，我們幸運很多。想清楚自己要什麼，一步一步有計劃的去實現它。
最後，我們都是一個人吃飽全家不餓，更要好好疼惜自己。不要把自己封閉成一座孤島，學會向他人求助，學會與他人溝通。如果你發現心情鬱結無法排解，又不想與親人朋友溝通，一定要尋求醫生的幫助。定期去體檢，尤其要關注遺傳因素可能造成的影響。基因無法改變，保持心情愉快和良好的生活習慣是我們所能做到的。肥胖、心情鬱結、遺傳因素都會使我們成為癌症高發人群。姐姐一定要關注婦科和乳腺健康。
（很抱歉無法在讀研問題上給予姐姐一些建議。隨著母親的去世，我的學生生涯大概也就止步於此了。沒有進一步深造的機會挺遺憾的，可對我來說目前最重要的是找到一份工作先養活自己。我不是天性樂觀，但還算心寬體胖，對父母更多是深深的思念而非悲痛，想傾訴就留言吧）
親人的去世只是他離開了這個人世，離開了社會交際圈，但是親人還在我們心中，直到我們自己死亡那一刻，已逝的親人才算是與這個世界徹底斷絕。今年6月份，我的母親意外去世，恰好當天是回來看她，結果回來看到的是母親冰冷的屍體。當時心都碎了，難受得是母親沒有享受兒孫之福就離開了，生前都是在為我努力打拚生活。心裡的愧疚，悔恨……常常不禁湧上心頭。縱使我再怎麼難過，母親是回不來。每一位負責任的母親都是英雄，作為子女，在以後得生活中應自強不息，傳承母親的精神，時時刻刻照顧好自己的身體(身體髮膚，受之父母，父母未允，不敢傷之分毫)。
另外我是94年的，男孩子。我是母親去世後，決定考研的，考研的想法由來已久(原先覺得男孩子壓力大，提早出去賺錢才是要緊的，出去之後，幹了一年，工作有點危險而且是工廠)。所以考研我重新選擇了其他的專業，學校是雙非一本(時間短，名校壓力太大)。你選擇學校的時候，考慮你以後是打算讀博還是研究生出來找工作？名校固然好，適合自己的才是最好的。我估計你考研最大的問題不是複習時需要下多大苦，而是心中的苦無法訴說，只能自己憋著，長期以往，考研的毅力逐漸下降，不斷地懷疑自己。
堅信自己，加強自律，我們總歸會成為目標中的自己。到那時，親人在天上也會欣慰。
如果考研的話，我們可以一塊共勉！我微信號是:wangrui_689 知乎我不常登
不能再像了，只是我的爸媽還在，爸爸快八十了，媽媽六十多了。很迷茫，每天都很悲觀，基本上天天都想死。畢業了回到家這邊工作。又回到了自己拚命逃離的地方。自卑到根本不敢抬頭走路，腰也馱著，沒伸直過。一家人租在低矮又逼仄的房子里，曬的衣服都發霉了，不通氣，沒陽光。二十多年從來都沒有帶朋友來過。沒有朋友，孤獨的像條狗。鄰里關係也很差，對門是個有錢人，家裡的女孩跟我一樣大，漂亮，自信，從來沒正眼瞧過我。親戚也沒什麼好提的，用我媽的話就是：人死的得，窮不得。可以說，所有的社會關係都讓我絕望。活下去的動力，就是爸媽還在吧。等他們死了，我也會馬上死去。
我現在跟你的狀況一樣一樣的
感覺自己啥啥不行
有時想還不算死了算了
但我感覺你比我強 你有夢想 考研就是你的夢想
也是你的父母所想看到 93年的社會剛剛開始
希望我倆可以放下過去 重新開始 歡迎私信
我爸爸四月份突然離世，媽媽在六月份離世，獨生女，真滴難受，再也沒有家了。
我94年的獨生女，媽媽病了好多年，從我有印象時候她就在生病，每天打胰島素什麼的，在我十三歲時候因為糖尿病病發症去世，那時候我才上初中。當時覺得天都塌了，我以後就沒有媽媽了。交朋友時我也從來不提，因為我特自卑。對我爸打擊也特大，他除了每天早出晚歸想多掙錢在物質上補償我之外自己也特壓抑，整天喝酒賭博。高一時候爸爸給我找了個繼母，她沒有孩子，對我也很好。上高中我換了學校，班裡有幾個男同學總是打聽我的家庭然後在背後說我，導致我更自卑。
去年六月份我大學畢業，之後找了份工作攢了點小錢今年想帶爸爸和繼母出去旅旅遊，三月份準備出去徵求爸爸意見，爸爸說他哪也不想去讓我和繼母出去好好玩。
三月十八號我們從雲南回來爸爸接的我們，之後過得挺平淡，每天上班下班。30號早上我去上班時候爸爸還在客廳沒去上班，他給我熱了杯奶還對我說路上小心點之類的，中午十二點我還給我爸發簡訊讓他給我取個快遞，他沒回復我，我也沒當回事兒以為他沒看到手機，結果到中午一點多繼母給我打電話來，讓我趕緊去我們那邊的醫院，說我爸住院了。我扔下工作打了車去醫院，走到醫院門口我姑父扶著我走進去讓我別太傷心，我頓時腿都軟了，心裡比什麼都明白了，我這才是真的奔潰，我知道從此以後我沒有家了... 之後了解到我爸心肌梗塞沒搶救過來（我不知道怎麼描述發生在我身上的一切，但是我知道這有多痛，今天晚上參加同事婚禮時候看到同事的父母為她敬酒什麼的特心酸然後搜到這個話題）我今天給我那缺勤沒來的同事打電話，因為聽說他家裡有點狀況，好像是父親身體不舒服。他接通電話聲音還是很響亮，我說，叔叔怎麼樣了？他說，恩，在醫院，我爸昨晚腦溢血，估計快不行了。他的聲音很平靜，我卻聽的一身驚。我瞬間就語無倫次，不知所措了。在我的印象里他樂觀幽默，愛開玩笑，說話聲音嗓門很大，總是笑起來也很有感染力。但是現在，我真害怕他出事。我真的不知道說什麼了，說了幾句讓他好好照顧阿姨，堅強一點的話，他的聲音突然變得哽咽，他說，不說了，我快說不出話了，下午回家，要準備後事，先掛了。我心裡難受極了。他昨天上班的時候還說他爸爸昨天買了半隻羊準備烤著吃，今天卻，，，子欲養而親不待。只是希望，時間可以撫平一切的傷痛，願他能堅強。
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本來想些很多安慰的話，但還是刪了，現在只有你自己才能救自己啊，只要你還想活著，就先不要放棄，想哭就大聲哭，哭完擦乾淨臉吃飯，吃完繼續你的計劃。 現在這種時候你得發揮出你全部的潛能了，全部，你的聰明才智能用上的都用上，這樣才能活下來啊並且活的漂漂亮亮的，你父母在天之靈也會欣慰。
我比你小一歲我父母都去世之後 我也變醜了 因為心情不好一臉的痘痘 失眠 不會做飯 天天外賣 錢快花完了 也不知道找什麼工作 命運真的很不公平