童年的經歷對一個人性格可能造成怎樣的影響？
一群二三十歲的人了，還對童年的遭遇念念不忘，其實是種挺普遍的現象。這種「童年創傷」最大的危害，就是會給年幼的我們帶來難以擺脫的「羞恥感」，並讓人在其負面影響下繼續煎熬，直至成人都無法消解。
童年羞恥感會對一個人的成長產生多麼嚴重的影響？我們打算在下面跟各位分享一些簡單心理用戶的故事。
就像格森·考夫曼在他的經典著作《羞恥：關懷的力量》中所說：羞恥感是一種尊嚴被傷害、覺得自己被擊垮、有罪過、不如人、與人疏離的感覺。這是一種遠遠比內疚更加負面且具有殺傷力的情緒。
多數人成年後忽然意識到自己有著「遇到困難想逃避」、「對感情極度敏感」、「愛討好別人」、「對未知事物感到恐懼」等心理問題，大多是童年羞恥感累積的結果。
當羞恥感產生時，我們往往第一時間深陷其中無法辨別，集中於當時的情緒體驗，並漸漸產生一種自我厭棄，卻忽略真正引起它的原因，尤其在三觀尚未成型的童年。
所以，當我們成年後陷入心理障礙時，不妨先去自己的童年找找原因。找到源頭後你便會發現，當時經歷羞恥的場景，往往不是自己造成的，做錯的人，也往往不是我們自己。
值得一提的是，今天也有一些公司，利用員工的「羞恥感」來刺激他們努力工作，比如有的公司會讓本月業績最差的員工在全體大會上扇自己耳光，或者讓績效最差的人給績效最好的人當眾鞠躬敬茶……
這無疑是一種厲害的刺激機制，畢竟當人們經歷羞恥時，只會集中在如何擺脫羞恥，而不關注這種刺激本身是否有問題。面對大多數職場羞恥，天性溫和的人往往會用更多的工作衝散羞恥帶來的自我否定。
但你也要清楚，這種羞恥感只是「好像」消失了——它們本質和童年時期受到的羞恥體驗並無區別，都會對人的身心留下傷害痕迹。我們依然會在某些時間承擔這些羞恥感帶來的痛苦，逼迫自己產生更多心理問題。
即使日後「懂得了」這些道理，曾經的創傷體驗(Traumatic Experience)帶來的傷害也很難消弭。
至少，第一步我們可以正視自己的羞恥感——已經歷過他人的傷害，就不要再繼續用他人的錯誤來懲罰自己。
酒鬼+瑾 撰文
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小時候，我比較安靜，過年的時候大家聚在一起，鄰居串門的時候要問好。
我做了無數次心裡準備，終於鼓起勇氣說「阿姨好」，家裡的大人嘲笑我且略帶歉意的說：「這個女孩跟個木頭似的，沒見過這麼沒禮貌的小孩，」可我明明說了阿姨好啊，而且為什麼又要說我像個木頭。
聽我媽說，小時候用筷子，我用左手，我媽狠狠地給我糾正了過來。我想自己學著穿襪子，姥姥看不下去一邊嘆氣一邊給我穿上了襪子。我問奶奶這是小狗為什麼會伸舌頭，奶奶說你管這麼多幹嘛。
我意識到，原來使筷子要用右手，我不會穿襪子真的太笨了，我不該問這種問題給大人添麻煩的。
我很自卑，很懦弱，很羞愧。我不敢跟大人們有交流，害怕他們看向我時無奈的目光，害怕他們當眾半開玩笑半責備的嘲笑我。
我開始想要討好大人們，他們說別人家的小姑娘都特別靈動，我就模仿那些靈動的小姑娘。她們喜歡在大人聊天的時候嘰嘰喳喳的說話，我就記下了心裡。
那天跟著媽媽去她工作的單位吃午飯，餐廳有位老廚師很慈祥，媽媽和他聊天的時候，我決定說一些俏皮話討他們開心，廚師看起來很喜歡聽我說話，我開心極了，那我要成為一個靈動的人，我跟自己說。
回家的路上，媽媽牽著我的手，她看起來很生氣，她說：「張爺爺問你問題你就老老實實的回答就好了，說一些沒有用的話顯得你很瘋癲，你看那個劉姐姐人家多麼端莊安靜啊，你怎麼總是跟別的小孩不一樣啊。」我又做錯了對吧，真的太羞愧了，讓媽媽丟臉了，張爺爺那時候在笑，原來不是被我逗笑的，而是在嘲笑我啊。
那時候我在想，什麼叫做瘋癲，什麼叫做靈動，什麼叫做木訥，什麼叫做安靜。為什麼我做的全是錯的，為什麼他們表現出來的就是好的。
童年時期直到現在，我一直處在懷疑自我的階段中，我渴望成為任何人，卻討厭自己。我猶豫怯懦，我總是不知道我該不該去做，我極度敏感，別人的一點心情轉變在我心裡就演變成一場大風暴，我甚至因此連呼吸都是小心翼翼。
我不敢表露自己的想法，不敢把真實的自己顯示出來，因為真實的自己得不到大人們的喜歡，他們會把我貶低的一文不值，把我踩進泥土裡，讓我羞愧的想哭。
討厭大家聚在一起過生日，過年，即使長大了我也害怕，害怕被大人說沒有眼力見，害怕聽見姥爺看見我嘆氣無奈的呼吸聲，害怕舅媽姨夫也會覺得我不是一個討人喜歡的孩子。
大人聚會的時候，我掃地的時候，拿著笤帚的手都是顫抖的，因為他們會冷不丁的說一句，「你看她多大了，連個地都不會掃」，他們指指點點，說我沒掃乾淨，我媽會一把從我手裡把笤帚奪過去，煩躁的說「我來吧」。
我儘可能的去幫忙，他們說不用了，我坐在那裡，他們說你這麼大了，能不能幫大人干點事兒。
我不敢跟家裡的小孩子在一起玩，雖然我是最大的姐姐，還是會怕，怕他們也會嘲笑我，怕他們也覺得我不夠有趣。表弟跟我打鬧，我得以暫時解脫這焦慮的心情，大人又會說，你多大了還鬧，別丟人現眼了。
人生啊，為什麼從小就要這麼累呢？老師總是說，家庭是避風港，為什麼我總感覺那麼冷呢。
我媽是個強勢的女人，從小我每天要背一首唐詩宋詞，寫一篇日記，寫不好要挨揍的。鄰居們幾乎每天都能聽到我聲嘶力竭的哭喊，我盡全力的想做好每一件事，卻發現我越來越焦慮。一直延續到現在，每一件小事都會讓我焦慮的睡不好覺，而內心的掙扎卻指示我做不好那又能怎麼樣呢，我的人生已經太不快樂了，一件事沒做好那又能增加多少的負擔呢。
沒有人去關心一個孩子的內心世界，沒有人去尊重一個孩子的想法感受。
我曾經給媽媽寫過一封信，我坐在床邊，拿一張大白紙，一筆一划的給媽媽寫一封信。老師說，小朋友要跟家長多交流呢。
在信里，我告訴媽媽我很愛她，她和爸爸做生意很晚回家，我都在被窩裡哭一直到他們回家。我和爸爸媽媽一年到頭在一起吃不了幾頓飯，可以不可以多在家吃幾頓飯呢。還有啊，媽媽好不容易跟我在一起去姥姥家，不要抱著表弟不撒手好不好，我也想跟媽媽待在一起，跟媽媽說說話。我在白紙邊角用彩筆畫了很多花花草草，貼上了我最喜歡的美少女戰士的貼紙。晚上，我讓奶奶給了媽媽。
那天晚上，我內心感覺有一股氣終於吐了出去，我做了一個好夢，明天媽媽會做出什麼樣的改變呢。
不得不說，那封信毀了我對媽媽最美好的期待，也使我們的關係變得無法修復。
幾天之後，媽媽好像又因為什麼事情罵我，我委屈的提到了那封信，媽媽大吼，「你不說那封信我還不生氣，你寫的什麼玩意啊，我抱你表弟怎麼了，你怎麼那麼自私啊，你心裡陰暗啊。還有，我不在家吃飯你就不能吃飯了嗎，你對我的意見就這麼大嗎，你該睡覺睡覺，等我幹嘛，有空亂想不如多學會兒習」。
大體的意思應該是這樣，我只記得我是個自私鬼，我心理陰暗，我不應該寫這封信。寫封信撕碎了我的幻想，讓我暴露無遺卻遭人辱罵。愛這個詞，對我來說，是被恥笑的源頭。
每當有人讓我跟我媽好好聊聊的時候，我都會想起寫封信，它讓10歲的我體驗了生理性心疼的難受，精神上恍惚是怎麼一種感受，讓我知道了我和我媽之間隔著一條鴻溝，我們跨不進彼此的心裡。
那時候我給自己的標籤是，自私鬼，不愛表弟的混蛋，不配得到愛的人。
從童年起，我便獨自一人，不敢去愛，不敢提及愛，不敢被愛。
人家對你好，你會逃避，也想加倍對人家好。你很矛盾，不知所措，直到人家離開，你才長舒一口氣，這樣總算安全了。
膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。
現在我二十多歲了，聽到我媽稍微大一點聲音打電話我都會頭疼，聽到父母吵架我都會反胃嘔吐，我擺脫不了我媽尖銳的聲音，就像我擺脫不了童年的指責給我留下的陰影。
童年楓林漫漫，沙沙作響，傍晚追逐的時光美好而易碎，回家的路上心情複雜，每逢春節生日，都是我難熬的時光，那時候小小的夢想是希望媽媽可以鼓勵我一下，安慰我一下，我就可以像火箭一樣毫無顧慮的努力向前沖，可惜到現在還沒有實現。
沒有可以信任的家人，沒有可以做自己的家，沒有可以避風躲雨的港灣。我儘力自持只不過是害怕，我表現良好是想不被厭惡，我不需要美好的人的靠近，就像我很難鼓起勇氣去表達愛。
說來簡單，沒有遭受過狂風暴雨，童年日子過得平淡無奇，可對於小孩子來說，童年就是一切。所有的不幸從那時埋下了伏筆，我所有尖酸刻薄在那時已經被引燃。
按蓋洛普的說法，在出生的前60天，神經元開始通過突觸相互溝通，每個神經元都向外伸展，力圖建立一個連接。出生的前三年，神經元建立了大量這樣的連接，人腦被編織成了一個廣博、精細和獨特的神經網路。但是從3歲以後，人開始對某些連接視而不見，只關注其中的部分連接。因此，幾十億精心建立的突觸連接開始在3至15歲之間丟失。到16歲左右，網路的一半已經完全消失，只留下你精心照看和發展的連接——這些留下的連接，你自動編織的獨一無二的突觸連接決定了你的天賦。
弗洛伊德也認為童年對人格發展有重要影響。（1）口腔期（0～1 歲），嬰兒的快樂多來自口腔活動。若母親對嬰兒的口腔活動不加限制，兒童長大後的性格將傾向於開放、慷慨及樂觀；口腔需要若受挫，兒童可能會留下後遺性的不良影響。成人中有所謂的口腔性格，可能就是口腔期發展不順利所致。在行為上表現貪吃、酗酒、吸煙、咬指甲等，甚至性格上的悲觀、依賴、退縮、潔癖者，都被認為是口腔性格的特徵。 （2）肛門期（1～3歲），按自己的意志大小便是滿足嬰兒性本能的最主要的方式。母親在訓練嬰兒大小便時的情緒氣氛對其未來人格發展影響重大。管制過嚴可能會留下後遺性的不良影響，易形成冷酷、剛愎、頑固、吝嗇的所謂肛門性格；而過於寬鬆又可能形成浪費的習性。（3）性器期（3～6歲），這一時期的兒童開始對自己的性器官產生興趣。出現了戀母情結和戀父情結。在正常發展的情況下，會通過兒童對同性父母的認同，吸取他們的行為、態度和特質進而發展出相應的性別角色而獲得解決。如果沒有更好的通過這個時期,很有可能就會表現出過度的戀父或者戀母,他的社會性別也會被干擾,專家研究很多同性戀,大多數同性戀在這個時期都沒有很好的度過。
阿德勒也認同兒童期的重要，但他不是決定論，他認為父母對兒童情境的不同解釋影響兒童的認知，比如，有的孩子並不將自己的不快樂視為痛苦經歷，而是看作「吃得苦中苦，方為人上人」，於是努力擺脫這個困境，為自己營造更好的未來。由此，他會這麼想 ：「我一定要努力改善自己的生活，不讓我的孩子像我一樣經歷這種痛苦。」面對同樣的情境，有的人則會這麼想 ：「上天太不公平了，其他人總是好運連連。既然上天待我這麼薄，我憑什麼還要善意地對待他人和世界？」這些思想都會反映在他們的行為里。如果思想得不到改變，行為自然無法被改變。
還有其他方面的解釋，比如許宜銘《擁舞生命》里說的12個禁止令、5個驅迫令以及小時喜歡玩的心理遊戲，都說明了童年對人性格的影響。
影響一生。同樣的痛苦的模式。不知你是否為人父母了呢？
謝謝邀請可故事太長
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