媽寶男、施虐者、假性親密，這一家為何這麼亂？| 解讀《都挺好》
KY作者 / 夏超 編輯 / KY主創們
最近，電視劇《都挺好》引發了大量討論，網友們一會兒要怒盤蘇明成，一會要暴打蘇大強，這樣的討論也在我們辦公室里熱烈展開，還引發出小說黨和看劇黨之間的紛爭……
我們在後台同樣收到很多小夥伴的建議，讓我們寫寫這部劇，今天我們就從心理學的角度來分析一下蘇家的各位成員、為什麼他們會成為這個樣子，以及如何面對和處理原生家庭帶來的影響。
電視劇以蘇母的離世而展開，在隨後的劇情中，蘇母在子女和丈夫的回憶或講述中不時地出現，但正是這位戲份並不多的人物，深刻影響了整個家庭的結構，並很大程度上塑造了其他成員的性格和心理狀態。
蘇明哲很小就成績優異，讀清華，又去斯坦福深造，成為蘇家人最大的驕傲。他從小也「識時務、明事理」，比如舅舅來家中慶賀要一起喝酒，明哲說自己不喝酒，舅舅勸說後，他絲毫不覺得受到強迫，開心地端起酒杯，讓場面一團和氣。
然而，當蘇明哲從美國回來處理家庭事務，我們就看到，這位從小智力超群的「好孩子」並不像人們認為地那麼「有智慧」。他回到家中，立刻穿上「長子身份」這套外衣，努力扮演一個有擔當的大哥，甚至都沒有去思考當時的處境是否允許這麼做。
蘇明哲之所以會這樣，是因為他從小就是別人眼中的好孩子，懂得在適當的情境下做適當的事。蘇明哲也接受了這樣的人生設定，只要自己學習好，只要能按照他人或社會的要求去生活，他永遠都能被父母誇獎、被別人肯定。他對這種身份認同得太深了，即便在無法承受的時候，他也要偽裝下去，比如他失業了，妹妹到美國要見他，他還要欺騙妹妹，假裝自己仍過著成功的美式生活。
在現實中，像蘇明哲這樣的人並不少，因為這種求助於智力發展、順應他人的需求的反應模式，是小孩子面對母愛缺失時的常見情況。為了減少焦慮和恐懼對自身的影響，小孩子會將自己的真實感受隔離出來，用自己的智力表現和「聽話」來換取照料者的喜愛。
然而，這種交換的代價可能是巨大的，因為它帶來的將是「假性獨立」。這樣的孩子在長大後或許能獲得很好的職業發展，但他們對自身的情感需求往往是陌生的，也很難與別人達成真摯而深刻的感情互動。
這一點恰恰反應在蘇明哲協調家庭關係的過程中。他用的都是那些非常普遍的陳規舊俗，而不是發自本心的想法，比如「一家人就該如何如何」、「怎麼說都是親兄妹，何必這樣那樣」。
他總是用「應該」來要求別人、協調家人，很少去真正理解他們的內心世界，不去考慮他們的心理感受，更無法從別人的要求來處理人際關係。他看似為了一個家庭的幸福操碎了心，但他對家人展現出來的更像是一種「假性親密」。
蘇明哲不清楚別人的心理需求，一旦別人沒有按照他所習慣的那套社會秩序去行動，他就感到受挫、失望、甚至隱隱地憤怒，就像他的那句口頭禪：「真是太讓我失望了。」
無論蘇母怎麼無情地對待女兒，她仍擁有成為一個好媽媽的渴望。而做一個「好媽媽」是非常困難的，不僅是因為她會受限於現實因素，無法為孩子足夠好的物質條件，更是因為母子關係必然包含好與壞這兩方面，而很多照料者不願接受這複雜、矛盾的情況。
為了滿足成為好媽媽的夢想，蘇母將自身的好品質、自己的關愛全部投射和傾注到一位孩子身上，那就是蘇明成，而將自己的壞品質、自己不願接受的一切全部投射到另一個孩子身上，那就是小時候可憐的蘇明玉。這樣，她就不用在面對同一個孩子時艱難地協調和整合互相矛盾的因素。
看似蘇明成成了幸運兒，但一定程度上他又只是蘇母滿足自我願望的一個道具——他獨立發展的機會被剝奪了。在嬰兒早期，充分的母愛是必要的，這能讓嬰兒獲得完整的自我感，相信自身的力量。然而，現實終究無法滿足我們的全能幻想，為了嬰兒的健康發展，母親必須讓孩子適度地受挫，給他自主探索的機會。一味地愛孩子、保護孩子，並不是「好媽媽」的體現，因為孩子的自我始終被母親吞沒著，成為我們通常說的「媽寶男」。
在蘇母沒去世之前，看似蘇明成已獨自成家，但實際上仍然依附在媽媽身上。沒有她的庇護，蘇明成面對挫折和困難，總像個孩子，想法簡單，偏執而衝動，情緒起伏大。當他實在無法承受，他會到媽媽的墓前偷偷哭泣。
所以，一個好母親，是「足夠好」的母親，而不是為孩子建立一個「娃娃屋家庭」而讓孩子永遠免於挫折和失敗的完美母親。我們只有在向外探索的過程中受挫，才能更好地意識到，別人也是和我們一樣有需求、有情感的存在，我們要肯定自己的感受，也要努力在自己與他人之間尋求平衡，要承擔失落與分離，才能走向真正的成熟。
在怒斥蘇母殘忍對待女兒之後，我們更需要了解的是，這究竟是怎麼造成的，因為重男輕女並非唯一的因素。首先，蘇母本人也是重男輕女這一觀念的受害者。她原本也想更自由地選擇自己的人生，但是她被自己的母親牽累和脅迫，為了弟弟的戶口嫁給沒什麼出息的蘇大強。
蘇母的婚姻可以說是一場交易，她無奈地選擇了對自己的「物化」，她厭惡自己的女性身份，也厭惡對現實屈服了的自己，因此她身上有著強烈的厭女傾向。
當蘇母想擺脫這場婚姻，她又懷上蘇明玉，被現實再次擊敗。這種種原因讓蘇母內心產生了諸多的厭煩、痛恨和絕望，她不願在內心接受和消化這一切，而是將之投射到外部，落在了女兒身上。
所以，無論女兒多麼優秀，蘇母都不願認可，不願讓她擁有自由而美好的人生，因為一旦蘇母允許了，她就無法接受自己身上殘酷的命運，無法面對向現實屈服的那個懦弱的自己。
可以說，蘇母不斷忽略女兒，不斷打擊女兒，其實都是她在精神內部自我安慰的一種方式，她不斷像過去絕望的那個自己表明：這個世界對待女性就是如此殘酷，我沒有選擇。
而蘇明玉對待蘇母的方式不同於她的哥哥，她拒絕接受母親的投射，她用更激烈的方式將之反彈回去，讓母女關係極度惡化，最後她與家庭斷絕來往。
蘇明玉又是幸運的，在她打工的時候她遇到蒙總，後來認識了有著兄妹情誼的柳青和無條件支持她的石天冬。這些人為她帶來她的家人沒能給予的幫助和情感的支持。
然而，過去的傷痛並不會如此容易地痊癒。當她面對母親的遺像，再次回到原來的房子，再次面對自己的哥哥和父親，當年那個受傷的女孩更頻繁地出現，她仍舊需要成年後的蘇明玉真正地接納。
雖然與家庭斷絕關係很多年，蘇明玉並非真的絕情了，在她內心深處，那個被忽視的女孩仍然渴望著被家人肯定、被家人關愛。所以，她願意為自己痛恨的母親辦葬禮、買墓地，願意為當年沒有幫助自己的懦弱父親補足被騙的錢，這都是她在向過去的自己證明：我是值得被愛的。
蘇大強是這部劇里「最有意思的人」。如果說剛開始他在蘇母的壓制下還有些讓人可憐，那麼在蘇母去世後，他就成了一個讓人完全討厭的人。
蘇大強身上最顯著的特點就是，面對自己無法控制的局面就開始逃避。面對女兒和妻子的爭吵，蘇大強從未試著協調，總是置身事外，去看報紙、上廁所；妻子去世後，明玉與明成吵架，他覺得與自己無關；但要是事關自己的好處，有沒有新衣服、好吃的，能不能去美國，有沒有新房子，他可就不願置身事外了。
在蘇大強的價值觀中，個人追求、情感交流幾乎都沒什麼意義，只有利益與權力才是重要的，而在現實中利益與權力常常能互相轉化。以前受制於家庭權力，他學會了向權力屈服，學會了忍受；而一旦擁有了一定的權力，他定要抓住機會，成為一個控制者、欺壓者、脅迫者，努力將之轉化為自身的利益。
可以說，蘇大強與蘇母的這場婚姻，呈現出一種典型的權力運行機制。信奉權力至上的人，往往會在兩個極端中迅速切換，要麼是蘇母式的專橫和霸道，要麼是蘇大強式的臣服和屈從。
而這又是一體兩面的，一個人展現哪一面，只是取決於當時對權力的掌握程度。所以，蘇大強就像是蘇母的一道陰影，蘇母將精神內部那個對權力屈服的自己投射到丈夫身上，在家庭內部形成了一段施受虐關係。
在整個蘇家，我們能看到一種典型的分裂式（splitting）結構，即將好品質歸於一個家庭成員，將壞品質歸於另一個成員，來維持個體、婚姻關係或整個家庭的統整感。
蘇母在家庭內部就進行著這種分裂式投射，不同的兒女承擔了不同的投射內容，讓她自己能夠更好地面對自己，比如為了體驗自己是負責的、溫柔的，蘇母在自己與二兒子的互動中就能完成，比如她不用面對自己的憤怒，將這一部分品質投射到女兒身上，在互動中蘇明玉無形中在逐漸成為一個壞脾氣、不懂事的孩子。
這樣的投射看似能讓整個家庭的角色定位變得分明有序，但是這可能帶來巨大的危險。比如父母投射的內容本身過於負面，這種投射又持久而強烈，孩子就可能接受了這些危險的投射，認同了父母眼中糟糕的自己，從而犧牲掉自己真正的自我認同。
雖然投射在人際互動中很難徹底消除，但在理想的狀態下，它帶來的消極影響可以被適當地平衡，這就需要父母對於孩子的依賴與需求具有足夠的容忍和接受能力，並努力去認識和傾聽他們的內心，以充足的耐心去尋找答案，而不是按照自己認定的情況粗暴地處理孩子的需求。
這要求父母能夠接受生活中存在著很多曖昧不清的狀態和時刻，能夠
接受自己的身上也存在著互相矛盾的品質，這能讓他們更好地察覺到孩子身上更多的面向，以更完整、更開放地態度對待孩子的成長。若能如此，父母與孩子之間便能發展出聯合的能力，營造出健康的家庭環境。
現實中，很多家庭都沒能達成這樣的狀態，但這並不意味著我們無法改變原生家庭對我們的某些影響。小時候，我們沒有足夠的能力去影響父母、與他們更好地溝通，而在長大後當我們對自身發展有了更清楚的認識，與父母深入地溝通仍是值得我們去努力的。
當然，關係的改善並不能完全依靠一方。如果與父母溝通頻頻陷入僵局，我們也不必感到絕望，這時不如暫時與家庭拉開適當的距離，去尋找更好的關係來修復和滋潤自己，就像蘇明玉離開家庭之後，她仍然可能擁有良好的人際關係。在這樣的關係中，去擁抱更好的自己，去接納過去並不美好的自己，同樣是好的選擇。
我們都渴望自己能擁有大圓滿的結局，但現實生活不是童話故事。家庭和人生都是如此，有矛盾，有遺憾，有殘缺才是最最普遍的狀態。「都」字，包含著生活的方方面面，然而我們很難做到方方面面「都挺好」，不如接納這樣的狀況，同時不放棄我們自身的能動性，仍願意為了更好的自己、更好的關係而努力，這樣也是「挺好」的。
你說呢？
參考資料：
馬戈·沃德爾(2018).《內在生命：精神分析與人格發展》（林清玉，呂煦宗，楊方峰譯）.中國輕工業出版社.
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