如果你將要組成的新家庭，在女方家長眼裡，都沒有你老婆的弟弟(小舅子)重要，你還會選擇跟愛的她結婚嗎？
結婚時，男方出房，出車，出裝修，禮金給女方後，女方家也不見得會回禮，就算回的話也不會很多。
結婚後也許女方的絕大部份收入要負責照料她弟弟，學費，生活費，服裝費，吃喝玩樂費，戀愛費，購房費，購車費等等，而你的收入用來支撐你們新組成的家。女方家庭把責任丟給女兒，擔子全部壓在女兒身上，女兒的責任會不會拖垮新組成的家庭？這樣的婚姻生活，以後會幸福嗎？
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1.我覺得兩個家庭結合在一起應該是1+1=2甚至是大於2的。但是我的想法慢慢的產生了改變。我開始覺得哪怕是1+1=1我也能夠接受。但現實很殘酷，慢慢的我開始看透，其實我跟她在一起，並不會是1+1=1，而是會1+1小於1。
2.結婚方面由我家裡支出，不想著由她家裡承擔，婚後遇到什麼麻煩，我們解決不了的，也只能拜託我父母。她的家庭是依靠不了的。這是1+1=1.但是如果她家庭，她弟弟需要她來幫助，她雖然只用自己的能力去幫助他們，可是我還是會心裡不平衡，這想法也許有點自私，可是我認為我對他們家庭最好的幫助，就是讓她女兒過得幸福，她這樣做就意味著我要承擔更大的家庭壓力。本來我們結婚就是依靠我家裡的支持，然而結婚後，我們組成的新家庭還要為她那個家付出，這就意味著她的家不願意為新家庭的付出做出努力，反而還想再挖一勺羹。這樣做對我，對我老婆，對我的孩子，是非常不公平的。就好比蓋房子，地基是我家裡打的，房子靠我跟我老婆建，本來可以蓋兩層樓，由於她家裡的狀況，只能蓋一層樓了。然後房子才剛開始建，又需要她為了她的家拿出一部分磚頭，導致房子連一層都建不起來。這是我最擔心的，簡單來說，這就是1+1小於1.
3.要我改變她的想法很難。因為我也知道，當自己親人遇到困難的時候，如果是我，我也會出自己的一份力，這是不可改變的，她的想法我理解。我也並不是對我女朋友有意見，我有看法的是她的家庭，明明家庭條件擺在那裡，為什麼無論如何要滿足弟弟一切慾望，一切虛榮心？如果這些慾望，這些虛榮心不是靠壓榨姐姐得來的，是憑父母能力給的，那麼無可厚非。但是她的父母從來沒有這樣滿足過姐姐。從來沒向姐姐有過多的付出，卻妄想從姐姐這裡得到大把的利益，這是我不能接受的。我感覺姐姐就是弟弟的犧牲品，就是為弟弟而生的弟奴。每次弟弟壓榨姐姐的時候，姐姐雖然很不願意，很不情願，可是到最後，弟弟始終會得到他想要的一切。姐姐徹底淪落為弟弟的搖錢樹。
最後，我想說，有些事情我無法改變。
我是真的想好好愛她，可是我真的好害怕這些壓力。我不想我的小孩一出生就不公平，一出生就要與我老婆弟弟爭奪資源，真的好害怕將來會因為她弟弟，我不能擁有自己的孩子，好害怕辜負我的家人對我的種種期望。這些所有的擔心害怕都不能阻止我想好好愛她。
可是愛她和愛將要組成的家庭我該怎麼選？
愛她就意味著將來的家註定要被壓榨。
愛將來的家庭就意味著不能愛她。
兩者之間真的很難抉擇。
我真的不知道如何選擇。
結婚前有件事需要男人特別注意一下。
你對未來妻子的影響力究竟又多少，是不是能和她的原生家庭對等，如果不能，那有多少。老話說嫁出去的姑娘潑出去的水，雖然現在男女平等也沒有那些封建的東西，但是畢竟這個家庭的原始資產都是你出的，如果女方不能很用心的投入經營，而是經常拿家庭的資產補貼自己父母，那結婚前你就要考慮自己能不能承受。
已經結婚的話，請儘快對自己的妻子建立影響力，讓她意識到自己已經有了自己的家庭，這個家庭如果她不全力投入經營的話，維持起來會比較困難，父母弟弟當然可以接濟，不過讓她量力而行。我相信只要她不是打一開始就是提她父母弟弟吃定你這個冤大頭為目的的和你結婚的話，她會明白的。蟹妖。
女方這樣做很危險，特別容易激發矛盾。如果實在有原因要這樣做，應該和男方講清楚理由徵得男方理解，並且確定一個時限。誰家裡沒有小三災，相互幫扶可以，覺得理所應當就過分了。如果對方家庭有那種認為女人嫁出去就是外人，要榨乾最後一點剩餘價值的話， 趁早分開吧，除非這個女的能鐵了心跟你，哪怕和自己娘家鬧翻也不離開你。
把你說的這些事情坦誠的告訴你女友，直接說，不要猶猶豫豫小心翼翼的說什麼「也不是不可以、我的意思是盡量、如果那樣也行……」之類模稜兩可的話，而是明明白白清清楚楚的告訴她：「除非你父母或者弟弟生重病，超出了他們自己的負擔能力，否則我們平時只是買東西看望逢年過節發紅包就好，對父母可以給生活費，但對弟弟不可以持續的義務性的給予經濟支援，也不可以隨便給他借錢，我愛你，所以我和我的父母可以在經濟上多負擔，但這一切都是為了我們的小家更好，我們的生活質量更高，我寧可你把這個錢拿去買包買衣服，也不可以省吃儉用的做弟弟的提款機。我們將要組建家庭生寶寶，我們的家庭是第一位的，重要性超過我父母、你父母，更別說是你弟弟。」如果她不能接受這種觀念，你還是慎重點吧！婚姻在一定程度上可以決定一個人的人生走向，哪怕你是男人也不例外，如果不想以後活得很累，不想過每天下班後寧可坐在車裡抽煙也不想上樓的生活，還是謹慎考慮為好。人的本能就是自私，利己的，好的愛情可以將這個「己」擴大為自己和愛人、孩子，最多到雙方父母，但不可能再大了，那樣就違背了本能，而所有壓抑本能的做法，最終都會引來可怕的反彈，成為悲劇。
邀請我幹嘛，我是Gay
題主在評論里補充了很多，我也在評論里給予了回復。
最擔心的莫過於像樊勝美那樣，逃不脫原生家庭，然後和新家庭1+1＜1。
如果作為情侶，對另一半的影響鬥不過原生家庭，多多少少跟她本身性格也有關係，就像樊勝美一樣心太軟，而王柏川沒法影響到讓小美能狠心與過去做割捨。
那麼，既然無法幸福也無法堅守，就分吧。也是為了以後的家庭和孩子好。
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謝邀。先說明我是女性，題主所說的事情雖然不會發生在我的身上，但答案都是肯定的——不可能百分之百幸福。
畢竟平常人家的婚姻都會有磕磕絆絆，更別說這樣的家庭。
但是也並不是不可能幸福，這一切取決於你老婆的決定，和你的支持。取決於你老婆是否有勇氣決定與原生家庭做很好的處理，取決於你對你老婆是否在心理和行動上支持。
當然，並不是說有決心就能解決這些事，畢竟人是複雜的情感動物。
然後以我的視角去回答題主的問題。
①我的性格決定我不會讓丈夫一個人出房出車等，因為這些是夫妻雙方為結婚準備的，那麼雙方應該共同承擔這筆支出，即使作為女方，家庭複雜收入有限，那麼也多多少少該盡自己的努力付出一些，而不是完全由男方出，然後再以愛之名加以家庭原因推脫。在經濟和心理上表面，我願意為我的新家庭做出努力，即使不多，但我愛你，我願意做出努力減輕你的壓力。也就不存在男方在為結婚做準備時出現經濟和心理上雙重壓力大的情況。
②即使說女方以前的工資都上交給了父母和供弟弟，那麼在將要結婚的時候女方也應該明白，你將要脫離原生家庭去組成一個新家庭，那麼你就要為你的新家庭做好準備。不能說原生家庭就是家庭，而你即將作為妻子和母親的家庭就不是家庭。不能說你要報答父母的養育之恩，卻忽略了你的丈夫和還未到來的孩子都將是你是家人。
③如果女方的父母和弟弟在結婚和婚後，依舊以各種理由讓女方將所有錢上交，那麼恕我直言，女方就要考慮一下她的父母是否真的愛她和她弟弟一樣多，是否只是將這個女兒作為一個贍養的工具。如果答案不太美妙，趁早做出決定，跟父母協商好以後贍養的費用等，而不是像個包子一樣將所有錢上交，然後自己靠老公活。
④如果女方的父母真的不好協商，「愛子心切」，在家庭中一直處於弱勢地位的女方可能會妥協，這時候就看男方是否支持自己的老婆。如果男方覺得撕破臉不好，那就代表著你默認允許老婆將所有工資交給原生家庭，以後也別拿這個戳你老婆脊梁骨。如果男方支持女方一定要和家庭做出合理的解決，那麼就在心理和行動上支持她，而且不要怕任何人在外面說些不好聽的話。畢竟生活是自己的，別人怎麼說就讓人說去，你自己活的明白就好。
說了這幾點，我也沒說你們會不會幸福。因為以上幾點是我的思想和我會選擇的做法，並不代表你和你對象就會這麼想和這麼做，也不代表按這些做就會幸福。
人性之複雜和人性之堅韌，是無法想像的。
我也不知道為什麼會有人邀我回答這個問題， 但還是很感謝邀請。
樊勝美家庭版，我覺得很難幸福，除非那個女生醒悟過來，不過我觀察身邊很多例子，這種人往往更難改變，因為已經習慣了，一旦他們反抗，舉家圍攻，童年陰影上來，立刻認錯順從。
跟你未婚妻談談，你們要組成新的家庭，她應該為小家庭考慮，她弟弟的那部分由他自己和她父母承擔，你做任何幫助都應該在小家庭支出壓力不大的時候幫忙，如果她能接受就考慮考慮結婚，不能立馬滾，以火箭的速度，他們家哪裡是嫁女兒，是找提款機呢！我終於下定決心離開她。祝好2017.8.31
謝邀。
多溝通，坦誠溝通，深度溝通……重要的你們兩個人怎麼想，能否達成一致，別的都不重要。所以不用問別人，還得你們兩個人聊，把這個問題在婚前協調解決好，千萬別拖到婚後！
隨著溝通的進程，可能會出現不同的結果。所以，我不勸分，也不勸和，關鍵看你們能否協調好。
幾個建議：
首先，你的想法沒錯，這不叫自私，這個世界的法則，就是人人都有權力擁有自己的邊界——一個自己能接受的，得到和失去的度的邊界。
發現自己的邊界，守好自己的邊界，守好小家、建好小家，這不是錯誤，完全不用自責和糾結。
其次，你要在溝通中觀察她有沒有發生變化的可能，因為這是「可能」的！
我聽過一個小故事，有個姑娘的男朋友向她爸借了不少錢，結婚前一天，她對男朋友說：你一定要抓緊把錢還給我爸！……
結果，結婚當天，她卻和她爸說：您是我親爸，還能要我和我老公的錢啊？！
女性的立場也是會變化的，因為多數女性比男的還顧小家，所以，這是有可能的，結果未必和你想像中的一樣……
最後，如果實在溝通協調不了，那麼誰也不用放棄和迷失自己，有時放手也是一種幸福……為什麼要女方來承擔？你們有你們的新家，娘家是在自己的能力之餘能幫則幫，如果連自己的新家都估計不到，談什麼去照顧娘家。
對方家人界線不清！你要慢慢讓其家人明確你們的界線與底線，最重要的是你老婆心要在你們這個新家裡。否則難幸福！
這樣的話。結婚的意義是什麼？你圖啥？
我現在相親對象條件和你一模一樣，我是男的，獨生子，家裡二環內兩套房兩輛車，我工資雖然低但是穩定，結婚錢這些我家可以都出甚至我以後的工資我父母也不在乎我去貼補她家，她家農村4個女兒1個兒子，她相親前明確告訴我要去貼補她父母，這我目前也能接受，畢竟是父母，問題她說以後也許會貼補她弟弟我心裡就挺彆扭.她個人很優秀，用我家人的話來說拋開家庭原因我配不上這個女孩，說這麼多就得看你打算圖哪一頭了，你得知道你想要什麼，如果你接受不了那別說愛她，畢竟你再愛結婚是兩個家庭的事情，如果你沒能力承擔下這些或者有能力承擔但是卻不想承擔那還是分手比較適合
結婚的前提是兩個人都是成年人，有獨立思考的意識和能力，要不然你不如養條狗
腹黑的說一句，趁著沒結婚，趕緊分手吧。
原因：
1、你比較自私，這個自私不是壞事或者缺點，而是本能，忠於本能不好，但是未必壞。2、愛情其實是很虛假的東西，別相信愛情可以改變一個人，你想想連你自己的想法都改變不了，何況對方呢。3、所以不要說什麼好愛啊，好難過之類的話了，欲蓋彌彰。然後：
其實分手後，你會非常後悔的，因為你永遠不知道另外一種可能了。那就說作為一個你女友所在的原生家庭，結婚後往往會迅速的和原生家庭切割清除，甚至你的父母也會切割在你的家庭之外。
你問我到底什麼意思？
我想說的是：善良的拆測很多時候不如卑鄙的事先說清楚。又是一個樊勝美的悲劇！你體諒她嗎？接收這樣事實嗎？你真的愛她會介意在乎這個！請不要把愛隨口說說！謝謝
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