自卑的孩子活的多麼辛苦？
吃牛排，不敢點八分熟……
我的不易接近裡面是自卑
謝邀。我是個自卑的人，活的有多辛苦我不知道如何形容，但是我不想活。很累。
我喜歡的，想要的都得不到
可能自卑就是這樣吧，挺心酸的。
極度沒有安全感，只想安靜活在自己的世界裡
要比任何人都活的開朗才能顯得不自卑
更新加一#習慣性付出，對於別人的一點小小的回饋會受寵若驚
所以很不喜歡「謙卑」這個詞，因為你們所讚揚的低下姿態會讓我非常敏感
每天都要給自己打氣，然而還是沒有卵用
有多辛苦呢，不過是無論如何都不能填滿自己的安全感。自卑的孩字大多上進，而且悲觀，對未來總是充滿焦慮。未來很壞，今天的我必須更加努力，才能做好準備，在所有打擊面前能夠站立。
可能就是感覺被人誇獎是一件無比幸福的事，不自覺的就形成了討好型人格，出了問題不管因為什麼都覺得怪自己
就算是開玩笑的一些「你可真蠢，你可真丑，你這樣是不會有人願意和你做朋友的」也會當真
沒有想像的辛苦
感覺自己活著就是一種罪過
因家庭而自卑，因長相而自卑。
從小父母灌輸的理念就是，我是農村家庭，就算從小出生在市裡，我也和別人不一樣，我家很窮，但就算再窮，她們也會傾盡所有給我。這份感動無私，讓人透不過氣。
父母在他們的社交中，也一直是畏畏縮縮恭恭敬敬，就算回家過年，在眾多親戚面前也是如此，畢竟窮人真的不硬氣。他們的舉動和行為卻不知不覺地影響著我。我沒法像有錢的大姨的女兒，也就是我表姐一樣，侃侃而談自信開朗說話得體招人喜歡。我只能默不吭聲在一旁，連和親戚打招呼都害怕出錯的我，更不可能像別的孩子一樣，童言無忌，愛說啥說啥，因為我打心裡覺得窮人容易說錯話，容易出糗。
這種心理舉動一直持續到現在，我害怕回家過年，面對親戚，甚至焦慮想各種方法逃脫家庭聚會。可我媽只會覺得我冷血不顧親情。
在學校，甚至工作，我從來都不會是站在前面的人。不少同學都覺得我唱歌還不錯，應該參加各種歌唱比賽鍛煉。但我從不參加，我覺得像我這種家庭，這種長相的人，站在台上就是一種笑話。因為這種根深蒂固的想法，阻止了很多事情我都無法踏出第一步，而事後後悔痛苦。到現在，出了社會，我害怕跟別人打交道，怕別人了解我，常常寧願別人覺得我是高冷，我也不願主動透露情感，就算對工作任務有把握，也不敢主動爭取，還是害怕出醜。
以前兩段感情，都是因為這個原因而提分手，害怕對方真正了解我之後，嫌棄我，我知道只是我想太多。到現在也已經五年沒談戀愛，覺得自己不配被愛，這麼糟糕的女生誰會喜歡。
常常因為別人一個眼神，就會覺得是在看不起我鄙視我，事實上根本沒人會有空在乎你。
不知道該怎麼克服，好像這輩子也只能這樣了。
省略過多敘述
簡言之，就是當你的朋友和你開一個普通地玩笑時，你都會想很久該怎麼去回復這個玩笑，該怎樣做才是最好的回答。
當你的小夥伴請你喝一杯飲料時，你都會十分感激他，心中會出現N種感謝他的場景，即使對於對方來說，那只是一杯不值一提的便宜的飲料。
具體內心活動還有很多。
可想而知一個自卑的人會活得多麼辛苦，說話時要多麼小心。
害怕失去，又害怕擁有，但總會擁有令人難以忍受的孤獨。
說一下我自己吧。
我是一個缺愛的女生，媽媽生我的時候難產，所以耳邊留下了胎記，一個黑棕色的小橢圓。
可能因為這個自卑的吧，也不知道到底是什麼原因了。
每次出門，都在心裡否定自己:你看你長得這麼丑，別人看到都會鄙棄你，他們肯定都在議論我，說我壞話。
這種想法在我心裡從小學一年級開始算起，因為這是記得比較清楚的時候了，直到六年級吧，六年。
我不知道是因為自卑所以敏感，還是敏感所以自卑。日常生活就是，別人說一句話，我都會在心裡想很久，明明對方沒有那種意思，我就是固執地認為有。
我可能算是個特例吧，我很自卑，我非常清楚，但有時我又可以很自信。我的自信來源於我的自卑。
這個世界上沒有一樣東西是虛空而立的。
所以和別人說我自己自卑，沒人相信我。沒人能夠理解我，這讓我更難過。
現在啊，好多了，因為我認識到自卑對我很不好，所以我想改變。
我開始不那麼在意別人的看法，開始不怕孤獨，開始更在意自己的感受，但可能因為自卑太久了，一時還不能完全改變。
補充一點，自卑的人接到別人的告白，會想他怎麼可能喜歡自己。
可以說，我現在仍然自卑，但是沒有那麼辛苦的。
你要相信你自己，別管別人怎麼想，自己的感受才是最重要的。
渴望擁有的不敢追求，已經擁有的美好擔心失去。每天患得患失，把握不住幸福。
我也是個比較自卑的人。但是認識我的都說我是個樂觀開朗，沒心沒肺的人，但內心的聲音卻無人知曉。有時候同學開個過激玩笑，我總是那麼一笑，然後悄悄摸去幾滴因自尊心受到傷害落下的淚水。
父母包括同伴們都覺得我是個不喜歡一些公共場合的人，其實不然，只是覺得自己這麼差勁的人暴露在那麼一群不認識的人面前是多麼難堪與尷尬。包括喜歡的人，只能一邊心中想著「配不上，遠觀就好」一邊偷偷地瞄上幾眼。
當朋友提出請客時，總是感到很尷尬，不自覺地嘟囔出許多廢話，或者提出各種理由推辭、走開，哪怕他只請你吃一塊小小的雪糕，你還會覺得很感動，欠了很大一個人情。
行裝偏愛黑色，內心已不是此間少年。大約這就是自卑的人吧。聽過一句話否？「你才十幾歲，喪什麼喪」有的人是覺得「喪」這個字很酷，便故意擺出一副悲觀的姿態看世界；但有的人不是，他們打內心討厭「喪」這個字，卻改不了，戒不掉。
大概就是內心明明是很想得到自己想要的東西但就是不相信自己可以得到吧，如果把人生比作長跑的話，那人家的跑道是塑膠的，只要跑的人想跑，就可以跑的很快遙遙領先；我的跑道呢就全是大石頭小山丘時不時還有一塊一塊的澡澤，這些石頭山丘澡澤大多數都是心理障礙，各種各樣的心理障礙和心理問題，它們拖著我後腿一步一個跟頭，等到哪天摔進澡澤估計也就上不來了
有時候我都不知道為啥自己能活的這麼分裂這麼彆扭，好像靈魂是好多好多麻繩組成的纏一塊了，別說把把它們理清了，我根本都不知道有多少根麻繩好嘛 心塞
忽然還想起了
可能就是一個自己有好感的人忽然又來找你
跟你聊天視頻
但是卻不敢相信這是真的
只敢特別冷冷的回答
只有用自己最不想面對的方式去推開他
然後我收到了這麼一句話
「我撩不動你，我去撩其他小姐姐了，掛了」
嗯很難受
如果我沒有這麼自卑
可能我能自信的笑著對你說
我缺個參與我人間四月的人
你願意跟我一起嗎
我是樂多
你願意養樂多嗎
可惜自卑的我
只敢說一句
「好的你去吧」
――――――
多辛苦呢
可能就是覺得自己永遠不夠優秀
可能就是覺得自己配不上任何一個人
可能就是在面對自己心悸的人面前永遠都只有諾諾唯唯
可能就是對所有的事情都患得患失
可能就是面對對自己有好感的人只能推開，因為覺得他應該能配得上更有趣的靈魂跟更有趣的女孩子
可能就是內心深處有一個聲音在說，你不夠優秀，你不夠漂亮，他們不會喜歡你這種人的。
可能就是那無時無刻都環繞著自己的那種自卑感吧
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