培養孩子自信，心理學家告訴你，從這個簡單方法開始！
一天我想給芒果買個遮陽帽，就在淘寶上找了兩款我覺得比較合適的。晚上回到家吃完晚飯，我打開淘寶對芒果說，媽媽給你選了兩頂帽子，你看看喜歡哪個，於是我倆就討論起來。
開始她選了西瓜圖案的，然後我問她：「你確定嗎？」當她看到檸檬圖案的，她又改了主意，說要檸檬的。我又問她：「你想好了？」她想了想，然後果斷的說：「確定了，我就要這個（手指著檸檬的帽子）。」於是我下單付款。
她想穿什麼鞋出門，她想看什麼動畫片，想吃什麼，我們基本都讓她自己決定。
這是很普通的日常生活不是嗎？
如果你看完下面這個心理學實驗，你就會明白，這樣的日常藏著的玄機。
心理學家做過一個關於「選擇」的實驗，他們把養老院里的老人分成兩組，以微妙的區別對待他們。
他們告訴A組的老人：
1. 你可以自己決定房間的布置，是保持原樣，還是怎麼改動，都可以，請告訴工作人員你想怎麼安排，我們會幫你做到。
2. 工作人員問老人：是否想要一盆綠植？如果想要，請選擇自己喜歡的一種。（所有的老人都給自己選擇了一種綠植。）工作人員告訴老人：現在，這些綠植是你的了，請你照顧好它。
3. 過兩天我們要放一場電影，如果你想看的話，請選擇是周四看還是周五看。
對B組的老人，他們是這麼說的：
1. 我們希望你在房間里住得舒適，我們也將盡全力在各個方面幫助你們，比如房間的布置，我們都為你安排好了，希望你能滿意。
2. （給每人發了一棵綠植）這些綠植就是你的了，工作人員會每天替你給綠植澆水並照顧它們。
3. 周四、周五我們會放一場電影，稍後會通知你安排在哪一天去看。
發現這其中的差別了吧：
A組老人擁有更多的選擇權，對自己的生活有更多的掌控。
而B組老人則是由養老院代他們做出大部分決策，他們對自己的生活缺少控制感。
每一天，都是這樣的不同。
三個星期後，心理學家對這些老人和工作人員進行了調查問卷。結果顯示：
A組老人感覺更快樂，也更富有活力，機敏性和社交能力明顯高於B組老人。
這個結果也印證了心理學家的觀點：
選擇權、控制感和勝任感可以讓人變得更積極樂觀，更有責任感，更有助於身心的健康。對於老年人來說，還可以延緩衰老。
這個實驗是不是讓你所有思考？
最直接的啟發，就是我們如何對待已步入老年的父母。
我們通常認為孝敬父母，就是讓他們不操心、少幹活，跳跳舞、打打牌，「遊手好閒」地頤養天年。
其實，在適當的範圍內，給他們安排一些事情做，或者請他們為我們幫幫忙、出出主意，反倒對他們是有益的。
他們會覺得，自己還是有用的，可以掌控自己的生活，也由此和社會發生更多的連接，這些都有助於延緩身體和心理上的衰老。
其次，我們也可以從中學到教育孩子的方法。
實驗中，對待B組老人的做法，是不是像極了我們平時對待孩子的做法？事無巨細，大到人生理想、事業家庭、上什麼興趣班、交什麼朋友，小到吃什麼、穿什麼、穿多少、穿什麼顏色（《零零後》紀錄片中真實的記錄），都是我們給孩子安排好了，他只需要接受、照做即可。
結果如何呢？
孩子喪失了對自己生活的選擇權、控制權，就會有挫敗感，要麼不配合、抗爭，要麼投降順從、事事依附——不管哪種，都會導致層出不窮的問題。
主導本能是人的天性。
我的身體、我的思想、我的情感不由我做主了，這樣的人生還有什麼意義？
所以，當孩子的問題讓我們感到焦頭爛額，不知所措時，我們需要做的，只是把屬於孩子的選擇權還給孩子，讓他學會為自己的生活做決定。讓孩子從每一件小事做起，練習自己做決定，明確自己的心意。
然而，並不是說給孩子的選擇越多越好，這裡面也大有學問。
心理學家做過另一個實驗。
讓AB兩組被測試者選擇買哪種巧克力。
A組在6種巧克力里做選擇，B組在24—30種巧克力里做選擇。
結果顯示，最終，A組想買巧克力的人數比B組多了10倍。
B組因為選擇太多，無法取捨，反而造成了困擾，產生了挫敗感。
這個實驗說明，比起太多的選擇，有限的選擇更能帶來積極的效果，人們對自己的選擇也會更加滿意。運用到教育上，就是要給孩子有限的選擇。
這一點我深有體會。
每個孩子的睡前洗漱好像都是父母頭疼的事兒，芒果也不例外。尤其是在不洗澡，只洗漱的時候（冬天怕皮膚乾燥就隔天洗一次澡）。
一天眼看時間已經快到九點了，約定的最後一個故事也講完了，我抱著她往衛生間走的時候，她掙脫下來，和我玩起了貓捉老鼠的遊戲。
捉到幾次又被她逃走後，我怒了，這麼好玩的遊戲玩下去什麼時候是個頭？我靈機一動，把她抓住問：「你是想現在媽媽幫你洗漱，還是媽媽先洗，待會兒你自己洗？」
芒果眼珠一轉，選擇了現在我幫她洗。
有限的選擇幫我結束了這場洗漱拉鋸戰。
給孩子「賦權」，讓孩子自己做選擇，不僅可以培養良好的生活習慣，更重要的是，可以塑造孩子積極主動、自信篤定、有責任感的好品質。
通過一次次的選擇，孩子清楚了自己喜歡什麼，想要得到什麼，在某個場景中可以做什麼，對「自己」和規則有了更明確的認識。
孩子清楚了，有些事情哪怕不想做，還是需要去完成，但他可以選擇完成的時間和方式，讓這個過程更愉快一些，他學會了靈活主動地去做事。
孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己負責的，哪些是別人的事情，是他無法控制的，他就知道了邊界和責任感。
就是這一次次的選擇，造就了有擔當、自信、積極主動的孩子。
即使選擇錯了，也可以從錯誤中吸取經驗。名言說：失敗是成功之母，在正面管教中同樣認為：犯錯誤是學習的好機會。
自己的人生體驗，要比媽媽絮絮叨叨說一百遍管用得多，不是么？
什麼是自信？
在心理學中，自信是指個體對自身成功應付特定情境的能力的估價。
個體如何評估應付特定情境的能力？我想是通過經驗吧，通過自己是否做過這樣的事兒，做過多少次，成功過多少次這樣的經驗來評估吧。
所以說，自信心是對過去獲得很多成功經驗的結晶。
從有限的選擇開始，鍛煉孩子發現自己的喜好，了解自己的需求，評估情境的需要。
人本主義心理學的代表人物羅傑斯認為：「自己」是一個人過去所有生命體驗的總和。
假如一個人過去的生命體驗都是「被動」參與的，或者是按照別人的意志生活的，那麼他就會感覺沒有在做自己。
做自己很重要。
當年明月在《明朝那些事兒》的後記里總結說：什麼是成功的一生？做自己，按自己的方式過一生，就是成功的一生。
我深以為然。
做自己也很難。看看我們這些大人就知道了。
有多少人，人到中年，卻依然不知道自己喜歡做什麼，不知道自己能做什麼，不知道自己這一生為何而來。
迷茫，焦慮，隨大流，又將這一切傳遞給下一代，妄圖以己之「昏昏」讓孩子「昭昭」。
所以，說來說去，你終歸需要想清楚這兩個問題：
你，希望孩子做自己嗎？
你，相信孩子能做好嗎？
嗨~我是蘇西媽媽。
兒童心理學愛好者，關注兒童心理健康，美國正面管教認證講師，一位與孩子一起成長的媽媽。
有育兒問題歡迎私信我，歡迎關注我的微信公眾號：蘇西媽媽育兒（ID：susimami）
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