感受不到負面情緒是不是一種人格障礙？

04-20

我曾經在約持續四、五年的時間內感受不到任何負面情緒。這種情況大約是從高一的某個時間開始的。
在這之前我其實也不是個心理完全健康正常的人，我從小就有某種精神障礙（我覺得這個精神障礙跟本題想問的問題關係不大，因為我感受不到負面情緒的時候這個精神障礙似乎剛好消失了，所以就不說具體是什麼了），到了青春期後爆發得非常嚴重，再加上失戀的打擊，當時整個人每天被負面情緒淹得覺得真扛不住了，已經沒有辦法融入社會，每一天都活在嚴重的屈辱感的壓迫中（並沒有人故意羞辱我）。
但我其實是個心智沒問題的人，而且有無論如何也想要追求的理想，所以我並不想去死，當時想著「不能再這樣下去了，必須陽光起來歡樂起來！」然後就抱著這樣的想法，每天分析自己內心的情緒，一旦有負面情緒溜出來我就立馬命令自己把它掐滅，然後給自己下無數遍心理暗示：「要歡樂、要歡樂、要歡樂」。大概持續了幾個月後，我居然真的就漸漸越來越感受不到負面情緒了。不是那種「我沒有負面情緒」，而是「我知道此處應有負面情緒，但我感受不到」。
當時在上高中，因為發現感受不到負面情緒對高中生來說其實是非常有利的，對學習效率也是一個極大的保障。於是我也就沒想太多，就當自己「突然搖身一變變成了一個純粹快樂的人」。後來我的高考成績……總之拜效率所賜，真的非常好，從吊車尾一下子蹦到拔尖。
但是到了大學，我開始正式自己的問題後，越來越覺得不對勁了。我感覺自己像是失去了作為一個人類的感情的一半。或者說，我一半的情感好像麻醉了或者冬眠了。

相對於其他人，我幾乎缺乏負面情緒到了一種沒心沒肺的地步。我感受不到壓力，做錯了事情也不會產生自責的感覺，家裡老人去世了，我心裡一點波瀾都沒有，跟所有的人都可以友好相處，但跟所有的人分離的時候卻完全不會感到傷心，像是什麼抑鬱、難過、痛苦、悲傷、焦慮、恐懼、自責、自卑，甚至對他人的「同情」和「負面的共鳴」好像都從我的世界裡選擇性消音了。
具體舉幾個我難以理解的例子：1.我上台要演講，我的確會「心跳加速」、「手心出汗」、「呼吸加速」，但是我心理真的感受不到「緊張」。2.現實生活中很難有什麼人和事會讓我的內心產生負面情緒，但是看電影卻會難過會哭。3.如果我去欺負別人、或者發表羞辱別人的言論，我並不會因此內心產生類似「內疚」、「自責」這樣的想法，但是如果是別人做的，我的理智和倫理認知對這些事是持譴責態度的。4.我沒有群體認同感，包括地域認同感、集體榮譽感、血緣認同感、民族認同感。5.然而我一直正常地保留著「憤怒」、「鄙視」這類針對他人的不友好的情緒，所以這種不友好的類別可能並不算是負面情緒……？
總的來說就是我絕對不會由自己產生會讓自己感到不適的情緒，絕不會產生可能導致自己否認自己的情緒，同時我也不怎麼在意他人。
我在很長一段時間裡唯一的煩惱就是「為什麼我感受不到煩惱？」
我試圖跟別人講過幾次我的情況，但每次對方的反應都是「每天開開心心的，挺好的。」這種雞湯畫風。
然而在我的認知里，人類的負面情緒跟正面情緒一樣，都是作為人必不可少的精神部分，而且都是有用的。「心理上沒有負面情緒」，就跟「生理上感受不到疼痛」一樣，其實長期來說絕對是有害的。
我已經認知到，在我感受不到負面情緒的這些年裡我已經傷害了很多人，包括我的父母，只要跟我真的親近一點，對方一定會發現我雖然會跟他同喜，但我完全不會跟他同悲、他無論是離開我還是自己生病受傷或是遭遇什麼不幸，對我卻並不會有什麼影響。我媽已經發現，我離開家上大學後，根本不想家，也不想父母。
也就是說，我對外界的積極面的情緒還是很普通地存在著的：我愛我的家我也愛我的家人；但我對外界卻很難產生負面的情緒：我愛我的家人但要是家人突然遭遇不幸，而我如果已經完全經濟獨立了，我很可能並不會特別難過。
這是我在理智和良知上所不能認同的。
我從高中起就不再會跟新認識的人變得精神上太親密，一方面可能是因為我對他人的感情永遠只有一半（積極的那半），另一方面是因為我知道自己一定會辜負對方，對方一定會被傷害到，而我卻並不會在意這件事。

這也是我在理智和良知上所不能認同的。
之前我看美劇《疑犯追蹤》里，肖的角色設定是「感受不到情緒」，劇中有一個說法，一個小女孩對肖說：「你不是沒有感情，你只是聲音調的比較低。」當時覺得，「我靠我跟這個好像！負面那一半很像！」肖是「第二軸人格障礙」，我覺得我應該不是，但我很想知道我是屬於什麼情況？所以才來向大家提問。
我注意到這件事後開始嘗試改變自己，現在已經漸漸能正常地感受到一些負面情緒了，但總的來說我覺得還是有很多被壓抑住了的東西，總之我的情感能力還沒有達到我可以允許自己去戀愛、去交心友的程度。
廢話了好多，也不知道有沒有準確地描述出來……總之謝謝你的關注，如果你剛好知道這是怎麼回事，希望你能給我提點一二，謝謝了。

我也是，我好像小時候受到過特別特別痛苦的經歷，然後就開始習慣性的忘掉難過的事情，努力讓自己陽光。到高中的時候我才發現我好像記不住我生命里發生的所有事情。快樂的，悲傷的，重要的，難忘的，我都統統在腦子裡清除了！！真的是清除的一乾二淨，當大家都在討論關於我的事情的時候，我竟然一點都想不起來，他們說的真的是我？？？後來慢慢意識到因為自己過去習慣性的忘掉事情，所以對各種事物的感覺也喪失了。不會開心，也不會難過，每當看到自己身邊的人因為一件事情喜怒哀樂的時候，就覺得自己特別慘，為什麼感受不到。

因為最近遇到了一些事，想在網上尋找一些對自己遇到的心理問題的確認，無意中看到了這篇。

大致上來講，應該是認知障礙，也有可能有一部分的邊緣性人格障礙。

不過簡單的說，就像你說的，由自我暗示而形成自我壓抑，為了不再回憶一些場景，偽造出一種錯覺（嚴重一點的話就是偽裝人格）。

嗯，其實我的狀況和題主極為相似。初中的一次事故後，現在回想起來，那之後我就幾乎是按照「在這種情況下我應該表現成這種情緒吧」在生活。不過到了大學之後發現漸漸的「應該表現出的樣子」在不同人中有課不同的看法，也曾困惑過一陣。

因為漸漸的感受不到一半的情緒，沒有了對比，對另一半也失去了定位也不會奇怪吧（笑）。不過長久以來的常識和倫理也算是幫上了忙。

說起來我也是在這方面稍微有些苦惱呢，不過若是說建議的話，也是能提出來一點，不過前提是建立在你還能保持一定的強烈慾望的情況下。如果你沒有辦法自己出來的話，就想辦法從外面找壓力。

去追尋慾望。給自己設計一個幾乎要爬不出來的坑。

（嘛，我是對具體的實例才能找出具體的辦法，還是有點抱歉。）

不過我失敗了一次之後已經沒有那種銳意了呢，拋（逃）棄（避）了這部分的記憶。但是無論如何，祝題主能找到自己想要的。

其實很羨慕你也很好奇是怎麼做到的我高中一直很多負面情緒現在也是以下只是我的個人推測

我覺得快樂和痛苦應該是同時存在的比如人的慾望得不到滿足時會痛苦慾望得到滿足會快樂人們生活中總會出現慾望得不到滿足的情況就會有痛苦和傷心的情感但是你沒有感受到或者很微弱可能是你一直在剋制著自己的情感始終沒有流露出真實的情感或者是你扼殺了自己的很多慾望而你的快樂也可能不是你真實的情感是你的一種自我催眠是為了讓自己保持工作學習動力或良好人際關係而偽造的而痛苦的偽造難度較大通過這種假設的快樂你形成了與他人良好的人際關係獲得了他人的支持和贊同

是不是有時候會跳出自己的身份，想像下自己應該表現出什麼樣子，然後讓自己盡量表現成那樣？並沒有別人期望的那樣悲傷或痛苦，卻不得不偽裝，我有時也會這樣，似乎跟自己無關的事情更容易引起情緒波動，尤其是在人前的時候。獨處還會有點不一樣。

雖然我不知道現在回答是不是還有必要，

但是或許可以去了解下自我防衛機制，這裡有些答案可以參考下，我個人覺得蠻適合我們的https://www.zhihu.com/question/36302078

我本人也正在煎熬和焦慮中（哪怕自己感覺不到），但是依舊找不到突破的方法。哪怕想要知道自己是開心的，想要知道自己的痛苦的，可惜哪怕知道也不能覺得自己是自己。想要改變，想要成為自己接受自己，可是依然沒辦法做到。

這個或許比不知道的時候更加痛苦吧（笑）

又或許是我逃避了太久害怕不能再安逸，害怕受傷了吧

我知道你的問題是什麼，有沒有什麼方式可以聯繫到你

請不要把什麼事都往「人格障礙」上面扯

你挺好的，只是還嫩。

我也是這樣的。

我應該也是的對99.9%的事情感受不到悲傷虐的之類的也是沒有感覺的可能是小時候對自己催眠不能哭然後慢慢的就對悲傷的事情沒感覺了真的是內心毫無波動那種的想去看心理醫生的

感受不到悲傷焦慮，沒有同理心。這應該是反社會人格障礙了。形成原因跟青春期的那種精神障礙有關係，可能是一種防禦機制導致。建議去看看心理醫生

我是自己找到這個問題的，我不是專業人士，只是跟你的情況有一點像。都是自己去主動改變自己的心意，但是這些東西不應該我們去左右，行有所得，有好處，有壞處，我更想自己是完整的。

也是高中的時候，青春期，心裏面會想很多事，我的世界比較小，也沒見過什麼風浪，很敏感，除了看的書多一點，就是最普通的學生。

那段時間正好跟一個同學有矛盾，我同桌，大概一年時間吧，而且我們班那段時間一直沒有換座位，我被迫直接面對一個我沒法處理的問題，我長那麼大真沒遇到過類似的，也不知道怎麼去解決矛盾。我不自覺關注那個同學的一舉一動，我沒有辦法控制，我覺得她的行為都有一點針對我，我感覺到痛苦，那個時候的感情像平靜表面下的火山，直白激烈，卻只我自己受。其實不止那個同學的事情，還有很多別的。

我要求自己，不能這麼想，不能這麼難過，有那種雞湯文，會說你不應該為了不值得的事情去浪費自己的感情，應該好好的強大自己類似之類的話，我也告訴自己，我不能夠為了這種事情浪費自己的精力，但是沒有用，真的沒用。這種事情是沒有辦法欺騙自己的，我越想要去掩蓋，越想要去改變，然後自己就弄的越亂，雖然後來同桌算是和好了。保留下來一些習慣，遇事會糾結，會欺騙自己，不斷的添加定義，不斷的否決，搞得我也沒有辦法正常的去面對那些感覺了，自己加了太多東西，我自己也沒有辦法。我想要保護自己，然後去解釋那些東西，想要說服自己，但我得了一個不好的結果，然後會為了解決這個不好的結果，我拒絕去解釋，然後嘛，越來越封閉。不接受我的情緒，久而久之我真的不知道真實是什麼感覺了。

那些被我忽視掉的感覺，並不是消失了，都集在某個角落裡，只要一個機會就傾巢而出，我感受過，所以我知道我需要去糾正。路都被我自己堵上了，我也不知道怎麼辦

偶爾的時候，我能保持一個正常的狀態。經驗給你：放下，不糾結。本來無一物，何處惹塵埃?接受,放輕鬆，退一步海闊天空，不是非要跟這些問題懟的。