結婚之後夫妻之間的關係就要變成親人了嗎？

若是各執己見，爭執下去不僅沒個結果，還可能傷了感情。於是，你可能會「明智」地結束這場討論，轉而談論一些更「安全」的話題。

長此以往，兩個人的溝通便只能退回第二層次，甚至第一層次——那裡沒有觀點的交流，也就沒有質疑、沒有否定、沒有爭吵。

但是，問題的關鍵並不在於你是否能總是和你的伴侶持有一致的意見，而是你們是否能包容對方的不同，嘗試去理解對方的想法，去理解那個跟你朝夕相伴的人。

4

分享感受的親人

請你聽聽我的喜怒哀樂

之所以把「分享感受」放在更高的層次，那是因為感受是一個人更真實、也更隱秘的部分。

如果說「表達觀點」已經需要足夠謹慎，那「分享感受」就更加不易了，你很可能在無意識之間就隱瞞了自己的真實感受，習慣於「顧左右而言他」。

工作上遇到了不順心的事兒，你或許會向伴侶吐槽，老闆怎麼怎麼2B，同事多麼多麼心機，並且舉出一系列事實來予以佐證。但你沒有說出口的其實是，「我感到很委屈」，「我感到很無助」……

之所以沒有說出口，是因為我們害怕自己的感受沒法得到對方的接納和重視，害怕暴露出自己的悲傷與脆弱之後，換來的只有對方的一句：「瞎矯情什麼，有啥大不了的。」

對話若是到了這裡，便很難再有下文了。之後便是習慣性地壓抑自己的情緒，斷絕了雙方在「感受層面」進行深層溝通，建立親密感的可能。

5

充分敞開的親人

從心所欲 坦誠相見

理想的夫妻關係是完全的信任、完全的接納，是「我愛你，如你所是」。

與之相對應，理想的溝通狀態便是充分敞開，是想說什麼就放心地說，是怎麼想的就怎麼說。

因為你知道，即使意見不合，對方也會去理解你，而不會以自己的觀點強加於你。

因為你知道，無論是多麼微不足道的感受，對方都會看重，並且願意與你分享、分擔。

而且你還知道，無論何時你尋求幫助，對方都會伴你左右，做你堅實的鎧甲、可靠的後盾。

真實地相愛，緊密地聯結，這正是溝通的最終意義。

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這5個層次可以理解為兩個陌生人從相識到相戀再到結婚的過程。

不過很多婚姻是以結婚為起點，從後往前，倒退回去。

無法坦誠相見，便只能退而求其次，「分享喜怒哀樂」；

無法分享喜怒哀樂，便倒退回「分享觀點」；

無法分享觀點，便倒退回「分享家庭事實」；

無法分享家庭事實，便倒退回「打招呼」；

最後招呼也不願打了，這段婚姻也就走到了盡頭。

大部分人的婚姻觀是扭曲的，當激情退卻，他們就只能拚命告訴自己和別人，婚姻就是充滿爭吵的，婚姻就是親情組成的，一地雞毛才是正常的狀態。

那些幸福美滿的婚姻，不過是電視劇里演演的，若是放在生活里，必然也是一樣的結局。

婚姻比起戀愛，的確會更平淡，又更多的爭吵，和雞毛蒜皮的小事，但真正有愛的婚姻是，即使我和你吵架了，吃飯時還會喊上你，即使我生你的氣，還是忍不住關心你。

好的婚姻，愛情中會滋生親情，使兩個人的感情更加牢固；

差的婚姻里，失去愛情的同時，並不會產生什麼親情，而是所有都一起失去了，所以才會冷漠疏離，肆無忌憚地傷害對方。

題主不妨對照這上面的五個層次，看看目前處於那個層次，是在哪一步出現了問題。

女，37歲，和老公在一起快14年，老公40歲，孩子13歲。我認為我們目前的關係處於親情和愛情之間。

他是除了父母之外第一個可以把自己賺的錢毫無保留給我花的人，可以肆無忌憚在我面前放屁不遮掩的人。當他第一次把自己存的錢一分為二給我一半的時候，我在心裡已經把他當成了親人。

從此之後遇到什麼事情都有一個可以商量的人。這個人和父母不同，他不會因為你的事業不順遷怒你，不會拿你和其他人比，不會各種挖苦諷刺你。

從此有一個人可以在你面前笑，在你面前哭，把他的脆弱堅強都展示給你。

從此有一個人對你無比信任，一起規劃未來，好的壞的，都可以坦誠交待。

都說婚姻有七年之癢，但是我認為婚後也可以保持新鮮的愛情。只是這個浮躁的社會，很多人靜不下心也拉不下臉去做那些事。

夫妻目前分居兩地，一年中最多有100天在一起，最少只有30天。

有時候一天會視頻聊天兩三小時，有時候會幾天不視頻，做好飯菜的時候會互發照片，看看誰吃的菜好。

聊天的內容有時候圍繞父母，有時候是孩子，有時候是以前的苦，有時候是以前的甜。

他172，我168。他人內向寡言，我外向御姐。但這並不妨礙我無時不刻地撒嬌。

我在家裡叫他「哥哥」，沒事的時候就捧著他的臉親親嘴唇，不舌吻，親親嘴唇那種。

出門逛街的時候不是手挽手就是手拉手，他不覺得煩，手扣的緊緊的，基本每次分別都會有個分別吻。

他回家我的第一個舉動一定是撲上去緊緊抱住，親親一下，多少年也沒變。

我們聊天的時候經常會回憶起戀愛細節，那些甜蜜，那些苦澀，都成為最好的記憶。

他從不因為我不賺錢發火，我也從不計較他工資高低。他主外，我主內。他負責賺錢，我負責安排這些錢的去處。

偶爾會吵架，吵架了我會主動示好，不是認錯的那種示好，而是去撥弄他的臉，要讓他看著我，要去親親他的唇。他通常傲嬌不過三十秒，立馬投降。我一直認為夫妻吵架如果過了夜，就不好。

睡覺的時候通常是手拉手或者抱著睡，反正怎麼擠著合適怎麼擠，不會分房睡，吵架的時候，我會想辦法去親他，他會傲氣地說「幹嘛～」，我說「我想親自己的老公不行啊。」他馬上就笑了。

我老公這個人很樸實，戀愛的時候，所有的關懷體貼與浪漫是他給的，因想著這些好，在低潮期也沒想過責怪他怨恨他。

有時候他發信息，我沒看到，他就發一串問號。我就會說「哥哥，是不是想你老婆啦。」

我是個直腸子，有什麼想法都會直接和他說，不會拐彎抹角讓他猜我的心思。家裡的一切我打點的非常周到，他一個人在外這麼多年，自己沒有親自買過一張車票。

分居夫妻的保鮮劑，在於彼此內心的愛意和信任。我從不在他沒有和我聊天的時候追問他去幹嘛了，也從不規定每個月必須給多少錢，他也沒有防備我的心思，錢都給了我。我認為夫妻間互相猜忌會很累，互相防備也很累。

我也謹守自己的本分，不和其他男人有什麼交集，也沒有讓人趁虛而入的機會。他也放心。

他也專心工作，休息時間一門心思聯繫我和孩子，也沒有金錢精力去做對不起我的事。我也放心。

我們也不端著，想親親親親，想說肉麻話說肉麻話，想耍小脾氣耍小脾氣，想抱抱就在家裡隨時抱抱。

我不認為老公回家，妻子客氣的一句「回來了」，到吃飯的時候各自端著碗吃飯，到了睡覺的時候睡覺就是正常夫妻現象。沒有法律規定老夫老妻就不能說情話，不能抱抱，不能親親，不能彼此依偎在懷裡。

我和老公都認為那是很自然的事。

我希望我們一輩子都這樣，除了是親人外還可以是一輩子的戀愛關係。

我給他說我至今面對他還是會心裡撲通撲通的跳，他說他信，小別勝新婚嘛，我說別不別都一樣。

當一件事經常做的時候，就會習慣成自然。那些舉動也不會刻意，那些話語也不會肉麻。

昨天因為忙，我一直沒看到他發的消息。

「總該放個屁噻」

在一連串問號沒有回復的時候，他如是說。

我想，任何人，對著一片抱怨，負能量爆棚的另一半，到最後都會相敬如「冰」，真的只能靠親情維持了。