怎麼才能走出失去孩子的陰影？對生下一個孩子懷有深深地恐懼。

04-20

已經是高齡產婦了，自身母體基因未查，如果查的話要四千多元。染色體沒有問題。

我也剛剛失去我的寶寶，她在我身體里待了34周！因為我是兇險性前置胎盤植入膀胱！這個孩子我從27周就小心翼翼！就在34周做檢查還一切正常，可是就隔了一天，我發現孩子沒有胎動了！去醫院檢查就沒有胎心了！我的精神都無法接受，我的主治醫生讓我堅持不能馬上做手術！容易大出血，切除子宮，我整整待著我死去的孩子放在肚子里22天才做了手術，做了介入手術之後手術中還是出了6000c的血！子宮抱住了！只切了一點，不影響以後生育，但是醫生說三年之後才能再要孩子，我已經是高危人群！膀胱上縫了兩針，在醫院住了一個月！我怕聽見別人孩子哭！看見別人挺著大肚子！我給沒出生的孩子準備的東西都讓我媽收拾起來了！現在每天早上醒來就會大哭一場，做夢會夢到我們失去的孩子！我覺得自己走不出來了

剛剛做完手術，他於茫茫人海選中了我們，我們卻選擇拋棄。我懷孕不過40天，醫生說這個寶寶長得很快，已經長大了。緊緊貼在我的身體里，說自己很努力在長大，說媽媽我們想出來。我說，不要。摸著自己的肚子，想起孩子是如何被冰冷的器械拉出攪碎，真的是冬日飲雪水。

想來也是可笑，平時裝得最喜歡小孩的人不就是我嗎。街上看個可愛的小孩，偷偷的眨眼做鬼臉，逗得小孩笑成花一朵，自己也高興得飄起來。心裡軟成一灘水。要是以後我有了孩子，我要抱著軟軟的寶寶逗他笑，捧著寶寶的小手小腳小臉蛋怎麼親也親不夠，帶寶寶做遊戲帶他看書，和他叨逼很多道理，陪他一步步長大。

想得太好，裝得太像，孩子都信了他來我會傾盡一切。

結果我不過是葉公好龍。

龍騰越，鳳呈祥，健康長。

不過換成一堆污血。

只願他早生善處

我的孩子，兩個月前，38周，在我肚子里窒息。到現在，我還在覺得是我的錯，如果我能發現他的求救，可能他就活下來了。只是生活沒有如果啊。。。以前我是個唯物主義者，經過這件事，我信命了，周圍這麼多孕婦，沒有一個這麼大月份有問題的，千分之三的概率，落在我這？我信命了。後來我信佛了，雖然疼，但信仰能讓我面對現實，好好活下去。佛告訴我們，業障可以消，命可以改，命自我立。也因為我無數次看到父母擔心的眼神看著我，他們怕我拋下他們。我已經知道被孩子拋棄的痛苦，我又怎麼捨得拋下父母呢。。。我也是，每天都跟我老公說我害怕我害怕。我也想問這個問題，生而為人不負此生，可是人生好難啊。共勉吧。媽媽是多麼偉大的一個稱呼，真希望世間所有的媽媽都不要這麼痛苦。南無阿彌陀佛。

您好。我也剛剛失去了我的孩子。並且在備孕中。我理解您的心情，因為我也很怕，怕萬一萬一再承受一次這種痛苦。但是我還是決定再要寶寶，而且如果條件允許我會生至少兩個。不知道您擔心的是什麼？如果是高齡的話把各項檢查做好就好。我在韓國留學時候身邊很多老師都是三十多生孩子，二胎都是四十多才生的。我的教授四十五歲時才生了第一胎，都很健康的。希望您加油。別怕，孩子是我們的光明，失去孩子的痛只有孩子才能幫你減輕。

我的寶寶上個月剛剛走了，已經在肚子里24周由於宮縮頻繁硬是生出來了，肺部沒有發育好五分鐘之後就走了，醫生沒有說清楚原因，我現在在坐空月子，雖然我也怕再次懷孕還是這樣，還有身體和精神上的痛苦和對產房手術室的恐懼，但我還是盼著再次懷孕並順利的把寶寶生下來，想一想可愛的嬰兒冥冥之中選中你做媽媽，不是很幸福嗎，願老天保佑。我今年已經34了這是我頭胎，但是我相信老天會讓我有機會做一個媽媽，自己要樂觀。經歷了這次我更想變成一個更好的人，為了以後，為了做個更好的媽媽做準備。不要怕，母親本來就是偉大的

什麼原因？

抱抱，我也剛剛失去自己的寶寶，而且已經34歲，之前得知自己懷了猴寶寶真的好開心，因為愛人也已經36了，覺得這個孩子是上天對我們的恩賜。可是兩個多月孩子胎停育了，很難接受這個結果，月初做了人流，到現在快一個月了仍然很心痛，每晚做夢總是很恍惚，好像孩子還在，醒來就會責備自己，想自己懷孕以來哪裡做的不對做的不好，可無論怎樣孩子已經沒了。不僅如此，由於懷孕導致子宮肌瘤生長，已經達到手術指征，現在不知道是否應該做手術，因為手術後要修養至少兩年才能懷孕，而且疤痕子宮到時懷孕也很危險，不做手術又害怕會影響下一胎，好矛盾，每天都感覺渾渾噩噩的，可生活還要繼續，不想讓愛我的人傷心，所以只能把種種感受放在心裡

一個失眠的我

?我是一個粗心到不行的媽媽內分泌一直不正常所以八月初用驗孕棒沒測出懷孕後八月中旬得了腎盂腎炎發高燒一直以為是生病導致自己沒有來例假

?後來輸液、吃藥抗生素讓我嘔吐還以為藥物傷害了脾胃

?直到我睡覺摸到了小肚子硬硬的 10月3號才去醫院發現自己懷孕16W+2

?所以推算來我大概6月份就遇見了我的小咕嚕

?然而孕期用了禁用藥的我沒辦法留住小咕嚕

?因為月份大了所以開始忙碌著準備引產手續

?10月10號下午5:18分一根好長的針扎進了我的肚子我還沒有做好跟寶寶告別的準備寶寶就慢慢停止了心跳

?躺在產房的床上我哭的不能自己我感受到針刺進去咚咚兩下的回想到白天檢查的時候寶寶在肚子里劇烈的胎動想必是知道我跟他爸爸要捨棄他吧

10月12號凌晨我開始腹痛凌晨三點鐘痛醒後就再也無法入睡了

陣痛像一陣又一陣的狂風開始、劇痛、緩慢結束消停一會後又再一次新一輪陣痛

知道這是開宮口可我沒想到開宮口是這麼痛苦的過程我在心理的痛苦裡忍受著生理的痛苦

想像著我的孩子在用小手抓著我的肉體告訴我「媽媽別丟下我」

我跪在床上爬來爬去試圖緩解痛苦痛了整整六個半小時後（期間去了兩次產房都因為宮口未開而被拒絕停留待產床）我實在是忍不住了病床上的床頭差點被我拆下來

醫生終於允了我的懇求給我打了無痛我的身體弓成了蝦米將脊背暴露給醫生麻醉針刺入脊椎的時候內心的愧疚有增無減我連這份疼痛都無法忍受我的小咕嚕甚至都忍受了藥物刺到身上逐漸死亡的痛苦

後來藥物生效我慢慢沒什麼感覺的睡去甚至破水都不知道

醒來一個醫生讓我蜷起腿來用力小咕嚕被引了出來我看到了他小小的蜷縮著身體烏漆漆的

那個時候是中午12點整

我徹底失去我的孩子的時刻

咕嚕寶寶媽媽對不起你等媽媽身體好一些

你再回來媽媽這裡媽媽一定注意你的身體把你安安全全生下來給你一個世界上最暖的擁抱好嗎