初戀男友一而再再而三的背叛會把一個女生逼成什麼樣？
只能說，及時止損。
談戀愛，無非就是讓自己開心。
人，最重要的，還是愛自己啊。
說明女生不成熟
該放棄的東西，一定要放棄，不是你的東西，就是不是你的東西，不要再作了
真正通過初戀，走進婚姻的，現實中，不到1%，是很少的
何苦捧著個「渣男」當寶貝，
你就不能對自已好一點嗎？
背信棄義的人一腳踹飛他，不踹飛還當寶貝似的捧著能怪誰。
真實發生在本人身上的故事，匿了。以下故事都以我的角度來敘述。
第一次背叛
17歲和初戀在一起，他19歲。我那時高二，他在外地和他爸一起干裝修。高二高三我們都異地，過年見一次面，平時都是我下晚自習後手機聯繫對方，這樣保持了快兩年。高考時的前半個月，我突然聯繫不上他，我和他沒有共同的朋友，根本找不到他。我每天都會試著給他打電話聯繫他，一直打不通，6月7日第一天考試，我凌晨還在等他，幻想他會出現，給我說一句加油。然而並沒有，他就這樣憑空消失了，直到考試完一個月後我才聯繫上他。他告訴我他手機在工地上丟了，現在才補回來卡什麼的，我天真的很完全相信他。之後每天都保持聯繫，後來又沒過幾天，一個女生突然加我QQ，說什麼我涉足他們的感情，叫我滾。我一臉懵逼，在她的破口大罵中，我才知道他們已經在一起4個月了，也是異地戀。我整個人立馬崩潰，我打電話給他，他不接。後來那個女生離開了他。他就找我給我解釋，甜言蜜語，可能是初戀的緣故，我原諒了他。高考完的那個暑假，那時我18，他21，他回來帶我去見了他的父母，我家是一個傳統的家庭，我父母知道後暴跳如雷。我爸拿我沒辦法，就說那你帶回來給我們看看他人怎麼樣，我說好。於是我轉告給他，他不想去我家，在路上他一直說: 我都沒有一雙皮鞋穿去見你爸。我突然感覺到他這個人與生俱來的自卑。我爸定好火鍋在外面吃飯，吃飯前他突然說:我先去理個髮。我想也是，不能這麼亂糟糟的，我感覺到他的自卑，為了給他點信心，我帶他去了市裡最好的理髮店120元一個頭，我給的錢。給了錢出來以後，他一直悶悶不樂，我倒是嘰嘰喳喳的。整個吃飯過程讓我感覺到的是他的自卑。
第二次背叛
我去了一個不如意的大學，他繼續跟他爸幹活，他沒什麼錢，可以說很窮。平時我們打電話，都是他打過來我掛了再打給他。每月電話費200多，我爸是移動的，就給他買了一個手機一張卡讓我寄給他，說這樣有啥套餐，打電話不給錢，我們就這樣保持聯繫。他這個人控制欲非常強，我在大學參加學生組織會開會，一沒接到他電話，他情緒就會變得很暴躁，問我在哪兒，在幹什麼，和誰在一起。我剛開始都會耐心回答他，在開會呢。後來我有些生氣了，他就開始摔東西，用自己的手打電腦屏幕，酗煙...有一次他來大學找我，他不敢進學校，我又感覺到了他的的自卑。那一次，我把第一次給了他。他回去後一段時間，我無意登上了他QQ，看見了他和一個女生的部分聊天記錄，他叫人家寶貝，反正就是聊騷。我怒了，我問他怎麼回事，他說平時我們也異地戀，他就聊著玩玩，還他媽的說出一個鬼道理: 對不愛的人才最容易說出我愛你這類似的調情話。我特媽又信了。
第三次背叛
也是網上認識的女生，重慶的。那個女生還去找過他，我問他你心裡到底有沒有我。他回答我: 那個女生自己跑來了，他不知道，來了以後也不可能不見人家，就陪她吃了一頓飯，第二天就送別人去車站了。我當時已經心灰意冷了，但我們還是在一起，可能是已經不想去爭論什麼了吧。
第四次背叛
大三我20歲，宮外孕大出血，他乾的。當我知道自己懷孕那一刻，我只有一個想法，不和這個人再有任何聯繫。我爸爸送我進手術室，收拾另一個男人的爛攤子，麻醉師看了我手腕上的病人信息，對我說你才20歲，沒關係的。他剛一說完，我就沒了知覺。手術第二天，他趕回來了，(我爸告訴他我出事了) 我不想見他，我平時打針都害怕的人做手術卻沒哭，見到他我哭了，鬼哭狼嚎的隔壁病床的人都不好意思出去了。他抱住我，說對不起，此刻我清醒認識到自己是一個骯髒的廢人，已不配得到另一些人，觸摸一切美好的事物。我沒有原諒他，也沒放過自己，我和他依然在一起，或許我在懲罰自己，或許我認為自己已不值得被愛，又或許我只是想拚命說服自己，他也是一個不錯的人，我沒有愛錯，沒有失敗。這種懦弱的選擇並不是某個單一的原因造成的，我感覺它很複雜，交織了太多憂慮，焦慮和暗無天日的絕望。
手術之後，我爸認真找他談話，說好今年過年，讓他父母來我家談談我們兩結婚的事，事已至此，我爸爸妥協了。他這次態度很好，住院時他也用心照顧我，我出院後的第四天，因為一件雞毛蒜皮的家務事，我讓他滾，他摔門離去。買了一張14小時的火車票，電話也沒有一個的回他爸那兒了。回去後幾日，他媽媽打電話給我讓我原諒他，我說好。而後幾個月，他態度很好，對我身體也很關心。儘管如此，我卻得了中度抑鬱症。12月，眼看快過年了，又被我發現了，他在QQ里跟女生聊騷，他告訴女生，我是他妹妹。我很平靜的給他發了一條消息：這是第幾個了？我們還是算了。然後我拉黑了他全部聯繫方式，沒有了聯繫。後來實習，我重度抑鬱加焦慮症，從實習公司跑回家以後，我特別怕光，不允許房間里有一絲光，黑漆漆的，我就一直哭。每天失眠到早晨九十點，哭累了就睡著，我想死，故意吃的要把胃撐破，或者是幾天不進食，我認為自己沒有任何價值，不值得被愛。我不會想到，如果不是他，我就不會成這樣。而我想的是，如果我不那麼懦弱無能，我任然是一個優秀的人，我的家人也不會像現在這樣跟我一起悲傷，失常。我通通怪罪我自己，一切都是我的錯...
後來我慢慢恢復了生機，這一切要感謝我爸，不管我掉進黑洞里多深，他都一直拉著我，看著我，告訴我這不是你的錯，你很好女兒。這讓我感覺到我還是被人需要的，被人期望的。
現在
走出來以後，我又交了幾個男朋友，什麼類型的都有:大學院草，老實本分國企男，紋身男，官二代，詩與遠方的設計師都草草結束，沒有一個談上2個月的。在一段關係中，我任然會付出，處於一個女朋友的位置，對他們很好，最後分手也都是我提出的，分手方式都差不多，當快進入感情下一個階段時，我覺得他們都不夠坦誠，我十分害怕他們說謊。
在去年春天，他(不想稱他為初戀)給我發簡訊說他結婚了，我回復他祝福你。過了幾天，她妻子像瘋狗一樣打電話狂罵我，說我不要臉，他們都結婚了我還糾纏他，反正一切能想到的髒話她都說了。我很平靜回答:你找錯人了。因為我知道，他一定是又去勾搭了其他女生，而把黑鍋丟給我背。我已經不想跟他有任何糾纏，也沒必要跟他們這類人辯解什麼。
去年冬天，他媽媽又半夜瘋狂給我打電話，我掛了沒接繼續睡覺，白天就看見他媽用及其惡毒的語言攻擊我，詛咒我。他媽媽主要是說:他們孩子都有了，你還不要臉和他聯繫。我才知道他們有孩子了，他還在聊騷，真是狗改不了吃屎。我突然特別想報復這一家人，我回復他媽媽: 我們的確還在聯繫，你管不著。這樣他就可以繼續放心和他的對象調情，他永遠不可能當一個好丈夫，好爸爸，我巴不得他對象也懷上孩子，鬧他家個雞犬不靈。之後就完全沒聯繫了。哦，後來我還聽說他的妻子，也是在網上聊騷，聊到的，真特么搞笑。
第一次大篇幅說這個垃圾，還有很多事也說不完，不說了，以後也不想說了。
劈腿只有0次和N次
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