父母道德綁架，突然的養兒防老的觀念讓我接受不了，想知道自己的想法是不是偏激了?
上午我弟在寫作業，我在客廳玩了一會遊戲，我媽就一直催我去輔導弟弟寫作業，我覺得他不會會來問，而且我作為大孩子也沒有被輔導過。由此發生爭辯，我媽沒有明確的說養兒防老這個詞她也不覺得自己是為了養兒防老，但是她舉的例子「一個遠親不結婚不生孩子，他的嫂子讓他幫著看侄子，他不看，說不結婚不生孩子就是為了清閑」我媽就覺得他老了不會不靠侄子。我覺得她現在太道德綁架，不想辯論這個問題她還一直追著我辯，家長和孩子辯論，孩子辯贏了就挨打，辯輸了還是挨打，哪有辯的明的時候。
而且我是女孩兒，我一直暗暗下決心就是弟弟上大學我一定供他(有足夠能力的時候)，開學辦健身卡，不定時發紅包，讓他感受到有姐姐的溫暖，畢竟從小我也特羨慕人家有哥哥有姐姐的孩子，但是上邊我說了，我弟常常說「我姐供我上大學」，我不希望他們心裡是這麼想的，我希望弟弟自己的心理和精神都自立自強，而不是想著，反正有我姐。總之現在覺得大孩子挺可悲的，和我媽也越來越不在一個頻道上了。心累，家裡從來不是心靈的港灣了，和他們說心裡話永遠都是在爭論在吵，是父母到更年期了嗎還有，我也疑惑自己是不是太敏感了，知乎微博看多了，以為自己生活在開明時代呢……期待有人能點醒我一下
謝邀。
首先我想你的困惑不可怕，也很可能出現在很多同齡人的心裡，人都首先是自私的，當自己的利益有被拿走的危險時，自然會想一想自己願不願意，以及外界為什麼要這麼做，應不應該這麼對自己。然而，如果用利益的觀念去思考一切問題，是不會有令人心寬的答案的。
首先，法律規定了父母撫養孩子，孩子贍養父母，然而法律不是為母慈子孝的家庭設定的，是為無恥下流的人設定的，一個做人的下限，所以不能用下限來討論問題。
那麼從道德上說，所謂母慈子孝，是雙方的限制，不是為哪一方的單獨利益，其實說到底是為了家庭的和諧，如果父母天天責罵孩子，孩子長大又不贍養父母，那麼這個家庭可能溫馨和諧嗎？以及看著這個家庭發生的一幕幕的孩子的孩子，將來可能對家庭親情有正確的認識嗎？這是為什麼母慈子孝是必要的。然而母慈子孝高於法律設定下限太多，因為它要求心態的平和，要求無限的慈愛，要求超凡的忍耐與寬容。
再落到題主的實際問題，我想為了解決心中疑惑，我們總是要把問題想得平和些，而不是用追究計較的態度來思考，不然解決問題的路可能會越想越窄。媽媽讓你輔導弟弟，我認為更多是想看到女兒在姐姐的角色上所表現出的責任感，你說得對，在你想來，弟弟不會就會自己問，但用媽媽的角度來看對你的要求，自然想看到你更主動地去幫助弟弟，這樣家庭的和諧感也會讓她更加安心。另外，媽媽舉的例子，是老一輩觀念的很好代表，如果往窄了說，你可以理解是養兒防老，今日的付出是因為對明天回報的期待，但往寬了想，這何嘗不是社會最基本的對互幫互助的要求？？一個人如果吝於幫助他人，那麼當他有困難時，好意思期盼有人來幫助他嗎？？所以，生不生孩子當然是自己的自由選擇，但對親人的無私幫助，不正是一個家庭的溫情體現嗎？在街上碰到人都講究伸出援手，在家裡何必什麼都算得門清兒呢？
最後，再講講養兒防老的觀念本身。這也是最近知乎被提得不少的問題，基本等同於父母養孩子是不是出於自私。這樣想，一個母親十月懷胎辛苦之時，是養兒防老支撐她嗎？她分娩的長久劇痛中，是養兒防老支撐她嗎？她抱到自己的孩子，十幾年傾盡心血來撫養，是為了養兒防老嗎？如果是的話，那大家都應該上養兒防老教育課，因為它促成了看起來明明如此無私，充滿苦難的行為，讓一個母親在十幾年間綿延不斷地付出。如果有類似這樣一個觀念，能讓孩子長大必然會用一個母親付出的十分之一，來回報父母，那說不定也不錯呢。
所以，當父母老去，贍養他們是出於親情，如果沒有親情，那道德會約束你，讓你內疚，如果再不作用，就會觸犯法律。因為人人都會老去，不是老人就該受照顧，而是一個社會不能以冷漠無情作為自由的表現，如果你健康地在他人照顧下長大，那這份恩情，究竟該不該回報呢？取決於孩子個人而已。清官難斷家務事，只要臉皮厚，其實沒人願意管不忠不孝的事。
so,take it easy。路是自己走出來的，努力去實踐自己的想法吧。有些解決不了的疑惑，等自己成了媽媽（當然可以不生孩子啦~），或者等自己老了，或者看到聽到的故事多了，也許就會有答案了。放寬心態，慢慢來。
謝邀。本來只把知乎當段子平台了的。父母還是子女，一般而言，最重要的人了。
首先提醒你一句，你的思想很危險，別到悔恨時發現父母有多愛你。除非你父母是那種特自私的父母，純粹把你當個供養包袱的那種。當然，從你的描述中，應該不是這種極端到成年就該斷絕關係，把欠的錢還掉的那種。
從你的說辭中，感覺你家裡屬於比較窮的家庭。不然不可能出現你供你弟弟上大學的情況(學費生活費才叫供養，不然叫送零花錢)。所以以下分析均基於較困難家庭背景。
負面的環境容易產生負面的思考。家境不如意，常由於事業不如意。外界的不如意常爆發於家中，因而家中多爭吵，不妨從其他事試著關懷父母，主動給家裡增加點愛。所以這件事，我看你是想多了，太敏感了。但這很正常，所以沒多大點事，也別放在心上。
因為這一代的父母，受高等教育的比例不是特別高。所以是有代溝的，人生觀價值觀都是有代溝的。譬如逼相親這件事。
你說的很多觀點，確實可能比你父母更正確。但那有什麼意義呢？你是對的，你父母是錯的。所以你要diss你父母嘛？不存在嘛。而且上升到人生觀這事，你自己十幾年現代化教育的觀點你父母都改變不了，你還一定要改變你父母四五十年的人生觀念？
其實綜合你的描述，我並不能看出你和你父母有什麼不可解決的矛盾點，或者說有什麼必須解決的矛盾點。生活就是這樣，一堆瑣事，如一堆亂麻，偏生還是不能一刀斬的。家確實是港灣。但事實是正因為家是港灣，多數人都會把家以外的不如意，向家人排泄。有的人做的好，有的人做的不好罷了。有什麼好互相指責的呢？
因為看不出這其中有什麼需要解決的實際問題，所以灌了些雞湯。沒什麼實質乾貨。
另外，好吧，另外這部分是我想答的原因，個人不是很喜歡雞湯。
不要濫用道德綁架！不要濫用道德綁架！不要濫用道德綁架！道德往往是雙向的！道德往往是雙向的！道德往往是雙向的！
道德綁架這個詞目前是被濫用了的。總之是人遇上了啥自己不情願的事情，就會說被道德綁架了。這個詞現在是個很diss人的詞。這個詞本身就是站在道德的至高點，指責別人沒有道德，濫用道德，強行道德的意思。
叫你輔導下功課，很正常的事。你不願意去，希望你弟弟自己來找你，也很正常。所以雙方置氣，互相不服。你是我女兒，我叫你去輔導下弟弟功課怎麼了？他有問題會來問我，沒問題我去了幹嘛，為什麼一定要過去輔導他？旁人來看，都沒錯嘛。只不過因為你家庭長久的不和，所以雙方輕易的上到不理智層面。這你就要指責你母親道德綁架？恕我直言，這代父母，多是見你沒在書桌前對著書好好獃著，就會把你歸為沒有在家學習的人。所以你不在你弟弟旁邊，就把你歸為未輔導弟弟，也很正常。所以沒什麼道德綁架之事。
當然這種考量，當局者迷旁觀者清。你不開心，不指責你。但是，把這種小事就上升到道德綁架層面，指責父母。引導別人指責你父母來寬慰你。這件事，你做錯了!!!
你父母若是看到你拿這麼件事就指責其道德綁架，何等誅心之舉。
強烈反對那些叫你自私些，說你父母做錯了的答主。多大點事就階級鬥爭一般。
你的思想應該比你父母更現代化些，代溝的影響下，不應該是你去diss你父母，指責你父母。而應當是儘可能為父母考慮。當然，考慮這事很難，不強求，至少別給外人一個指責你的父母的機會。總感覺我也要被人說成道德綁架(畢竟我也未必能時時體諒我母親)，滑稽。
你的生命，是父母給的，成功是父母培養的，2歲時要收回你的生命，別拿，法律，道德，綁架。
就讓你輔導個作業，能扯這麼遠。還養兒防老，你那麼討厭這個詞，有本事別再跟你父母要錢了！這還上著學花著父母的錢你都這態度。
不用懷疑自己的價值觀。你不偏激，錯的是你母親以及所有與她同樣想法的人。孩子生下來你就有義務撫養他成年，這不但是法律強制的義務，也是作為生物所受自然法則的要求。 孩子是個體生命的延續，一個母親如果把生養孩子當成自己的付出當成自己的勞累當成一種先苦後甜的忍辱負重，那這個人作為一個母親在心理上是不合格的，在人格上也是不成熟不健全的。 也許很多人都是這樣的想法，那麼只能說你們所知的那些很多人都是不合格的，都是人格不成熟不健全的。獅子老虎尚且知道撫養幼崽，小獅子小老虎成年了就被趕走而不是強迫他們給自己養老，野獸如此，而人呢？ 這就和助人為樂一個道理，你幫助別人不是為了幫助之後道德綁架他，要求對方有所回報。真正的善人，幫助別人就是他自己心靈的安寧和回報。同樣，真正的母親一個真正配做母親的人，養育孩子得到的自我的人生成長，自己血脈的延續，都已經是回報。養育之恩不求回報正是如此。 生育作為繁衍後代延續種族的跨代手段，其前提就是擁有可靠的生存條件。就如燕子築巢捕食而後孵化。請搞清楚先後關係，是衣食無憂為了生兒育女，不是生兒育女為了未來回報。 本來父慈母愛、兒孫孝順都該是發自內心出自親情。父母對孩子投入了無私的愛，孩子自然而然知恩圖報。如果連親情之間都成了互相索取和要求、成了一種投資甚至融資.....這個物種行不遠矣。
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