不願意幫忙帶老公哥哥的孩子，有錯嗎？

抱歉了大家，想一一回復的，但是玩不轉知乎，回復了一個評論還寫成回答了。所以在這裡更新下後續，請大家免於擔心。

回答中有個朋友說，我再度讓他/她失去了對走入婚姻的信心，在這裡先道個歉哈，問題編輯的時候事情剛發生，自己也不是理智的狀態，說話可能有不公平的地方。其實自己的婚姻生活還挺過得去的，老公對我好的沒話說，平時公婆比較明事理，識大體。我認為婚後比較不好的一點只是公婆總覺得老公哥哥家不容易，我和我老公相對好一點，所以要求我多忍讓不要計較太多，想讓家庭和諧（其實都一樣，我們兩個小家庭經濟水平相當，只是我倆學歷高，均為碩士，老公哥哥大專，嫂子中專，生活中處理問題的各項能力感覺稍微好一點）。拿同理心來想，家長們都是抱有一種想讓孩子們都過的好，誰比較不好或者他們認為誰比較不好就多幫幫誰，這也無可厚非。這個不能成為阻礙你走入婚姻的絆腳石。

繼續更新後續。當時公公提出來讓我帶的時候本身也不是強硬的要求，更多的算是一種請求或者說提議。因為當時他要去幫忙的是公婆共同的好友家要嫁女兒。只是我公公他退休前多少領過十幾號手下，總是端著一種家長或者領導的架子，說話的態度和命令的語氣讓我很不爽。我出言拒絕了以後並沒有因此發生矛盾或者受指責。我老公生氣和我生氣也都發生在離開公婆家回程的車上幾句口角吧。這個事過去了也沒有人再提，反倒據我估計，類似的請求應該會出現的頻率更低。

當天回家已經是晚上了就暫且睡了，第二天略帶賭氣的想反正都是要讓自己的寶寶受些委屈自己受些累，不如回家伺候自己老媽去，就帶著孩子買了條魚給老媽燉湯去了。因為老媽腸胃不舒服有點低血壓了，正好回去儘儘孝心。結果當然也是累的夠嗆（我媽身體極度不好，且與我寶寶接觸較少，我寶寶認生不肯跟我媽一起呆著，我得既做飯又帶娃）。

自己在婚後比較包子，因為我父母身體不好，加上工作問題我父親也不在家常住，平時母親獨居，上班加照顧自己尚且費力，更別說經常替我帶娃之類的。所以孕期加產假期間自己帶娃，一是覺得自己的娃自己責無旁貸，二是覺得自己父母無法提供幫助，將心比心也不必硬性要求公婆有所表示。三是當時老公哥哥家老二才一歲多點，老公哥哥一家又仰賴父母照顧習慣，如果我要求婆婆幫我帶娃，老公哥哥家能否答應是一說，我婆婆能不能靜心幫我也是另一說，我也不想讓婆婆帶著哥哥家的孩子來照顧我，老人也累，我也脫不了幫忙照顧老公哥哥家老二的責任。

正是因為各種顧慮加上略微包子的性格，所以在孕期偶爾回公婆家幫忙帶下老公哥哥家的兩個孩子，以及現在自己寶寶大了以後帶回奶奶家時自己一人帶三個孩子，都是靠著責任心和泛濫的親情感在忍。可是這種忍忍過去了的想法造成的後果非常嚴重，就是無論任何時候都有一種」我付出了，我忍讓了，我很偉大我很懂事，你們都要記著我的好至少別給我添堵」的心理在。所以但凡碰到一丁點老公一家尤其是老公哥哥嫂嫂做的情商比較低的事，就會在心裡掀起一場風暴（當然是不會撕破臉在家中吵鬧了，至多給自己老公訴訴苦）。

上次的事情以後我反思了下自己點火就炸的這種情緒產生的根源，發現就是因為孕期和產假期間自己獨自帶娃飯都不能按時吃廁所也得單手抱著娃上的那種委屈一直在心裡並沒有消退，心裡還一直期待老公或者他們家的人能對自己有些關懷或者口頭讚許等。但這種內心情緒複雜到堪稱戲精的自己並沒有真正做到用行動或者語言得到別人的認可，而自認為用委屈換來的賢惠行為在別人看來也都是能者多勞的分內事情。所以得不到關懷也是理所應當，缺乏感同身受，即便對我很好的老公，也無法做到多次長期的開解我的情緒，時間長了也會覺得我無理取鬧或者小題大做。

今天正好跟閨蜜聊了下天，因為各種原因，他婚後一直跟老公兩地分居後連著生了兩個孩子都考著自己的工資和娘家父母照顧。當然她的事情可以另外寫一篇，總之我倆都是傳統父母教育下的「新時代賢惠職場女性」，既要干好工作又想奉獻好家庭，長期為了大局為了表示懂事為了要強等等心理忍下的委屈，多多少少都積累出了大的情緒矛盾。

經我倆深刻的總結反思以後，已經暗下決心，在婚後的家庭關係中，小事能忍則忍無所謂所謂吃虧是福，但真的覺得委屈的事情堅決不做了，不然情緒的反噬折磨的只有自己。

評論中幾乎一邊倒的站在我這邊，謝謝大家的理解和關心愛護！！！鞠躬！！！以後我會採納大家的意見，更多的讓我老公參與到所謂的家庭主婦事業中來，多讓他獨自帶娃感受下。我也要好好在職場上奮鬥了。

再次謝謝大家！！！祝已婚的家庭美滿，開心快樂！！祝未婚的都能找到理想的另一半，長輩開明配偶體貼！！！謝謝比心，愛你們每一個人

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有樣學樣，下面為原問題

情況:我家寶寶1歲8個月，老公哥哥家老大5歲半，老二3歲半。

老公哥嫂均在私企周末單休，我和老公事業單位周末雙休但經常加班。在公婆看來哥嫂更不容易。我的寶寶半歲前是我自己一個人帶，因為分開住，公婆從未幫忙，我也不經常帶孩子回去。現在孩子大了，走動多了，每次帶孩子回去，公婆總有一種解放了的感覺，把三個孩子都丟給我帶。但是帶著玩或者吃飯，半天還能接受，就是每次回來就腰酸背痛。一天就是極限，體力+情緒的雙極限。沒帶過的根本不知道三五歲的孩子情緒無常+爭搶玩具+高分貝噪音，對一個女人的心理摧殘有多深……再加上自己一歲多的娃基本全程都要抱，因為不抱就會被推倒或者挨揍……

剛剛說周末公婆的朋友家裡有喜事，他們要去幫忙，把孩子給我和老公帶（老公經常有事不在家，其實就是給我帶）。我直接說了句帶不了，我老公明天有事。說這句話的前提，我今天已經加了半天班，而且來著大姨媽本身就腰酸背痛……老公基本周末出門的多，孩子過來了就是我帶的。

然後我老公就生氣了，嘴上說是因為拒絕的話應該由他來說，其實是因為覺得我拒絕了他爸媽，他不高興。

我很困惑，如果是要我帶孩子，我沒有拒絕的權利嗎？如果是給我老公帶，為什麼說是給我倆帶的？

我的周末時間很緊，帶孩子去洗洗澡，打掃衛生做家務基本就沒時間了。我自己親媽生病拿葯我都沒有在旁邊陪伴，一是覺得孩子太小，冬天出門受罪，二是因為出了月子就獨立帶娃，脊椎出了問題一直疼。

所以現在回想起以前自己帶娃的辛苦和每次回他家裡做的各種事以及其他雞毛蒜皮的事情，我覺得委屈又有點生氣……

到底我錯了嗎？是我內心狹隘了嗎？我也想過，日後或許有求人的那一天，但是，現在的我真的不想幫忙帶……

你沒錯，是他們錯了！ 第一、不是你親生的，沒義務帶，沒責任帶。 第二、帶孩子可不是幫個忙的事那麼簡單，萬一孩子出點小狀況，你就會成為眾矢之的，這是個吃力絕壁不討好的活！ 第三、道德綁架必須堅決予以回擊，這世界上誰不辛苦？ 憑什麼你公婆覺得你們家好過點就一定是這樣？ 就算你們家確實比你妯娌家好過點 難道就活該要多承擔不是自己的責任嗎？沒這道理！ 如果你第一次道德綁架妥協了，接下來就會有無窮無盡的綁架，最後自己里外不是人！

為何要幫哥哥帶孩子

你沒錯啊，本來小孩子就鬧騰，一個就夠累了，你能帶3個嗎？基於你一去你公婆家就把孩子丟給你，你以後就不去，你當時不說帶不了，就把孩子給你送過來了，給別人家幫忙你公婆不會說家裡要帶孩子嗎，他們寧願出去給人幫忙，也不願意看孩子，這種不拿自己當外人的人，該當面懟，你有累也不說，就自己扛了，以後當著你老公，你婆婆的面就喊累，多喊幾次，誇張點，說你的孩子多鬧，你的工作多忙，再去你公婆家，他們把你老公哥哥的孩子丟給你，你就喊你婆婆快過來看孩子，你看不住，抱著你家孩子出去溜達，躲遠點，會哭的孩子都比較受重視，說不定你老公體諒你，還幫你帶孩子呢。學會表達自己的訴求，尤其對你老公，撒嬌、發發脾氣都行，吃哪套就用哪套，換著用，默默承受，換不來別人的心疼，不是都說套路得人心，該耍點小心機就耍點。

沒錯，這輩子只需要負責兩個人，你生的和生你的

找機會丟給你老公，讓他多帶幾次，他就明白了。

有時候講道理沒用的，不疼在自己身上，沒有感同身受這一說。

畢竟人類的悲觀並不相通。

沒毛病，你已經做得很不錯了，你就說你生病不舒服，回娘家去讓你老公面對這一切。讓他也感受一下。

沒錯啊，這是孩子不是老人！孩子還是自己父母教育，這麼小你真付不了這個責任！

但是既然你們家條件稍微好，可以多承擔贍養老人義務，孩子嘛，堅決不要接！你老公願意讓他自己帶，你自己千萬不要摻和，孩子上學，讀書接送讓你老公去，你帶好你自己孩子順便照顧老人就好了！

你可以把你家孩子自己帶，或者給你父母帶，給公婆減輕點負擔，這就是你的明理之處，哥嫂的孩子千萬不要摻和，公婆願意帶那是人家的事！

當然公婆不願意帶你家孩子也是人家的事，沒有這個義務，你不要計較！

你別去，讓你老公自己去試一下，或者你自己帶著孩子回娘家，讓他一個人體會帶倆娃啥感受。

對於你老公這種站著說話不腰疼的最好辦法就是讓他自己去感受。

不過話說回來，從你的描述看，你性格比較包子，人家讓你幹嘛就幹嘛，還是那句話，很多時候，權利是自己跳起來爭取的，買慘沒用，因為人家根本不關心你累不累，只關心你能不能幹活，知乎你那麼多妹子受了不公平待遇，掀桌而起的例子很多，你可以學學。

你得學會拒絕別人，身體是你自己的，你的孩子比他的孩子重要，你的媽媽比他的孩子重要，主次分清楚，然後厚臉皮去回答。

別人欺負你臉皮薄是正常的，誰不想佔便宜？你還用道德和對未來的恐懼給自己加戲，問題是，與其恐懼未來，不如活好現在，尤其你並不是在做大生意那種高風險的東西，你只是在生活啊，跟著感覺走就基本沒錯。

要是親戚給你洗腦，你就記住，生活質量好了是你自己的，別人舒服了是別人的。

哈哈，感覺自己的性格跟你挺像的。自認為是賢惠的。至少自己所做的都問心無愧。一次兩次的付出沒關係，總不能一味的付出，還要委屈自己。

沒錯啊，你們自己有自己的生活，除非是他家有急事沒辦法需要你們幫忙帶孩子，時間不長可以考慮，如果時間很長，請他哥哥自己花錢請保姆

事實上我確實帶著孩子回娘家了，但當時想的不是給他教訓啥的，就是覺得與其幫別人帶孩子不如回家看看自己老媽。

你幫他們帶孩子，他們有幫你帶過孩子嗎？哥嫂有過感謝你的話嗎？能生就能養，不是你的孩子有什麼義務幫他們帶啊？

你沒有錯，一沒義務二沒責任

如果老公好說話，就讓他試一天，如果不好說話，就用耍點手段誆他帶一天，然後再和他討論這個問題

感謝你再度讓我對婚姻產生了恐懼！

這樣，等哪天，你一口答應你婆婆公公你們夫妻倆看三個孩子的要求～

等孩子送來，以不得不去加班或者其他借口讓你老公一個人帶！！我一般都崇尚，你行你上，別慷他人之慨的原則教育別人～你老公這是典型的眼高手低(￣?￣)