失戀對一個女生的影響有多大？
情感
分手半年 從此再無整覺 扎心 總擔心他會很快走入下一段戀情 噩夢連篇 會不自覺的坐在窗邊一邊落淚一邊研究從4層跳下去生存幾率有多大 會不會好過現在 會突然的落淚 任何時間段 不分場合 不分晝夜 會突然懂得 原來把一個人放進自己的生活里很簡單 拿走一個人卻很難 到底怎麼做才能在夜晚抵住紮心痛的要死掉 裝沒事安然入睡 從來沒學會 他不知道 他走後我一天也沒再愛過 盔甲不再 只剩與懦弱並存 帶著自尊心和理智苟且的活過一天又一天 還能活多期盼有一天 陽光明媚的初夏 微風拂面 往事隨風 能把過去的往事吹走 會來的 等風來
我以為下定決心刪了他的微信好友 從此以後就再和他沒有半點關係了 可當從別的社交軟體看他最後還是和多年前女朋友複合的時候 真的 心都快死了 就好像我和他的承諾啊 感情啊 沒有一刻是真實的 他到底還是忘不了她 討厭我的手賤 明明分手拉黑了好友 還是會通過各種渠道去打聽他過得怎麼樣 招惹我的是他 離開的也是他 如果不手賤也就不會知道他現在和之前的女朋友複合了 這就像個盒子 你不打開 他就一直活著 那段回憶也就一直活著 會一直屬於你 可是我偏偏手賤打開了啊 就這樣 連同承諾啊 感情啊 回憶啊 統統變了 你忘不了她 為什麼要和我談戀愛啊 好多事想想都覺得扎心 分開的很長時間其實我是很自卑的 覺得自己不夠好 唉……好扎心 感情最痛苦的不是分開 而且原來美好的回憶容易把人困在原地 讓你覺得還回得去 我好像已經不喜歡他了 但是我又不想談下一場戀愛 覺得配不上任何人 因為我本來就敏感 應該和我在一起的人都會覺得累吧 他安然的投入下一段感情 我卻怎麼也過不好自己的生活 最後還是想祝福吧 畢竟分開那麼久重新在一起不容易 願安好
18年4月5日更新
距離分手已經快一年了 以前就知道我會走出來 只是時間問題 所以現在的狀態也都在意料之中。回憶一下忘記的過程。去年6月分手後 就緊接著考試。暑假兩個月在家心情好多了 但是中途找過他幾次。他回復的語氣跟以前在一起時的語氣一樣 我真的受不了 勸說自己再也沒找過他。躺在床上跟妹妹說自己的情感經歷 講的時候很平靜 只是眼淚毫無徵兆地自己流下來。再後來 就是上學期的時間了 偶爾還是找過一次 記得好像是11月的時候跟他聊天 不知道怎麼說的 就說到元旦可以去找他玩 然後他給我訂房間什麼的。那個時候我還是喜歡他的吧 我甚至感覺咱倆還可以重新在一起。但是那時候距離元旦還有一個月左右 一個月的時間足以發生太多的變化。後來 後來就是可能他也感覺到這樣不太好 他直接就跟我說了 還是別來了 不想給我希望。那時候還是挺難過的 但是現在想想還是感謝他狠心拒絕我。從那以後我就再也沒找過他了。我試著讓自己變得忙碌 忙著考證考研 時間是良藥。現在就是一種佛系狀態啦 沒有刻意裝堅強 真的就是沒什麼感覺了。之前在知乎上看到的一段話很有感觸 分享給大家
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以下為原答案：
26日你跟我說分開後 我當時的確沒哭沒鬧 坦然接受 但是我一夜未睡 第二天不困不餓 行屍走肉般去還考了兩場試。安靜得我自己都害怕。也沒跟朋友說什麼 就跟丹丹說了一下。考完試後我把給你買的牙刷退寄回去了。雖然還沒來得及給你 但總覺得那已經是你的東西了 所以也不想自己留著用。擔心晚上還是失眠 跑去買了一瓶白酒。晚上第一次喝白酒 感覺自己酒量還不錯阿 差不多一瓶快喝完了才感覺自己醉的不行 晚上雖然睡著了 但感覺不是睡了 而且醉過去了 因為凌晨3點多我又醒了 醒來也是睡不著 就發獃。感覺已經想明白了 就把你所有聯繫方式的備註都換成了全稱 微信也卸載了對話框 甚至還卸載了一遍微信。恩 感覺自己特別棒 大概7點左右 想著躺著也睡不著 就起來洗漱一下準備去看書。
我還是高估了自己。畢竟喝了那麼多 胃實在燒得難受。臉色比較難看 丹丹說陪我去一下醫務室。早餐逼著自己喝了一杯白粥 我已經整整一天沒吃東西了 沒胃口 知道餓 但是一吃東西就感到噁心想吐。後來買了盒三九胃泰 感覺好一些了。實在沒有精力去看書 就一直躺在床上看知乎。哦對了凌晨4點的時候我還在知乎上提問了 想知道怎麼挽回。大概躺到下午3點左右 感覺自己實在不能墮落了 反正躺著也睡不著 就爬起來去了自習室。但是看不進 腦子一片空白 就一直趴著。後來丹丹喊我去吃飯 我感覺有點胃口了 就吃了一點 真的餓的要虛脫了 但也只能吃的下一點點。我原本以為我是那種越難過吃得越多甚至會暴飲暴食的那種 然而做夢都想不到我會吃 不 下。我想我真的是反射弧有點長 因為我開始感覺到心裡堵堵的。我在難過。晚上迷迷糊糊背了一些題目 大概8點左右 實在看不下去了 也不想回宿舍 想著給誰打個電話吧。第一反應是爸爸。雖然平時跟媽媽嘮叨的比較多 但是此刻我只想跟爸爸說話。電話接通後 我還沒說幾句話就抑制不住地哭了 嚎啕大哭 淚流滿面。爸爸就靜靜地聽我哭 也不多問 直到我自己願意說。但我也沒說我失戀了 只說什麼最近壓力有些大 哭了很久 但是心裡舒服多了 這是分手以來第一次哭出來。後來繼續聊了聊 感覺都想開了 還挺開心的。電話持續了一個多小時吧 後來回宿舍洗澡 像什麼都沒發生一樣 我躺在床上刷知乎 後來有了困意 就睡了 一覺睡到鬧鐘響。這種感覺真的太棒了 我終於可以睡著了 想著吃個早飯就去看書好好複習 畢竟明天就考試了。可是 悲傷哪有那麼容易消散。吃早餐的時候我還是有想吐的感覺 而且 心裡還是堵。努力說服自己 若無其事地背書 可是檢驗的時候發現還是什麼都記不住 腦袋空白 就去洗了把臉。平時那麼堅強樂觀的我 真的沒有想到會有一天我會這麼軟弱無力 我只是想 好好吃飯 好好睡覺 好好複習而已阿。如果有這一天，我會逼著自己按時起床，按時吃飯，按時睡覺，定期購物，定期做頭髮，定期敷面膜，哪怕心裡還難受，也要讓自己好好的，起碼在街上偶遇前任，能讓他知道，我過的挺好的。如果不愛，如果走不下去，如果沒有未來，那麼分手後不要再去找她，不要再陰魂不散的纏著他。分手誰都受得了，藕斷絲連對誰都是傷害。?
留下了再也沒睡過一場安穩的覺，幾小時的睡眠里好多次醒來，每一次被迫睜開眼睛的那一刻，都異常孤獨。
全身軟肋 再無鎧甲
睡著了夢裡是他，醒著的時候想的是他。為他對我的不在乎找各種理由自欺欺人，腦袋裡不停的有兩個聲音吵架，一個理智的告訴自己該放不愛自己的人離開，一個在自欺欺人的告訴自己或許會日久生情或許會打動他然後選擇卑微的活著，感覺精神要分裂了。終於有一天，他遇到了她的命中注定，你才懂得愛情終究將就不來。
我一個朋友她喜歡他發小十多年了她那個發小最後和她另一個發小在一起了而且那個發小也知道她喜歡他那麼久知道他倆在一起的那天她沒有說話就在我旁邊坐著也沒有哭沒有鬧沒有喝酒我眼睜睜看著她把自己右手小拇指掰斷
2015年高一九月開學遇見他，班主任把我排在了他後面。
2016年一月在一起。跨年那天還約定誰先脫單誰就吃榴槤皮。他是我初戀，我和他說過如果年齡夠了我恨不得現在就去領證。我們說好以後要一定養一直哈士奇，還有一些小魚什麼的。
2016年十一月十號分手，我打電話罵了他一頓，不知所措的走到客廳看到了媽媽，鼻子一酸哭著說：媽我失戀了。
那天我用手機軟體唱了他很喜歡聽的宋冬野的 安和橋。直到現在第一句唱出來，還是有一種 問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流 的心酸。那晚幾乎一夜沒睡，我這麼賴床的人鬧鐘響一遍就起來了。2016年光棍節，周五 。那天不知道怎麼度過的，記得閨蜜替我回絕了所有問我八卦的人。課上看到了我筆袋裡裝著的之前元旦用拍立得給他拍的照片，看他那時候他靦腆笑著。抱著抱枕開始哭，撕心裂肺的感覺。
我很喜歡的那部約定好一起去看的電影，我也在網上看了槍版，但看了一半還是放棄了。想他。我們一起吃的魚火鍋我也再也不敢去吃了。
影響有多大？今年的11月11日別人慶祝的是在一起一周年，而我心裡安慰自己：我終於可以解脫了。
去了去年這時候吃飯的地方吃了相同的飯。只為了紀念之前的我我不知道未來會怎樣。但是我現在還沒忘了他。
大概就是 喜歡上彈吉他和滑滑板 因為他喜歡 即使失戀了 他留給你的影響還在
說會一直喜歡的人是你，說沒有以前那麼喜歡的也是你
說等你睡了我再睡的是你，說跟你聊天好累啊早點睡的也是你
說會一直陪我的是你，說每天拿著手機聊天很幼稚的也是你
失戀不是最痛苦的 痛苦的是還抱有期望覺得他還會來找我的吧 但是在一起有什麼用呢 他不喜歡我了
剪了宿舍樓四五個女生的劉海
一把揪住從中間的那種
一個月了，劉海還沒到眉毛
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超開心，我劉海終於長長了
或許是從一個搗蛋鬼小精靈，變成一個高冷內向文靜女
今天我要說的是我身邊的一個朋友。認識她是去年夏天的事情，因為我是微商掃我的二維碼送氣球，她當時是跟她的女朋友過來掃碼，我第一次見她就覺得這個女孩子陽光明媚的，一看就是那種拿三年五載當一生敢愛敢恨的女孩子，加了微信才發現這個女孩子的性格是真好，她也是個微商，很快我倆就發展成了可以加私人小號的朋友關係。我第二次見到她是一天早上，她自己，我問她幹什麼去，她說她做夢夢見她對象要吃雞公煲，她大早上出來買，我們也沒過多交流，就走了。去年冬天快過年的時候，我跟這個女孩子說話，我才知道，她們兩個分手了，具體的她沒仔細說，我也沒當回事，畢竟她性格那麼好，能出什麼事。一直到今年四五月份，我又一次碰見她，她瘦了很多很多，我一開始都沒認出來，我還問她吃減肥藥了嗎？為什麼不在我這裡買？她什麼都沒說，笑笑就說有事先走了。她是一個什麼樣的姑娘呢？要是我形容她，她就是個男生。這是她第一次沒跟我開玩笑，我就覺得怪怪的。具體哪裡怪我也不知道，可能是我第一次覺得她像個女孩子，安安靜靜的讓人感覺很不舒服。就好像一個男人突然變了性。在微信上也是，原來能跟我侃一天的人，現在多一句話都沒有了。失戀以後的她確實是越來越優秀了，原來的她雖然也不差，但是現在真的可以用優秀來形容，她身邊也不乏追求者，但是她一直到現在都還是單身。我問過她為什麼不談戀愛，她跟我說，還是想努力提升自己。我想不出來反駁她的理由，但我還是覺得奇怪，說實話我還是喜歡原來的那個她。但生活總會讓一個人磨去稜角，這就是我眼見的失戀對一個人的影響，希望這個姑娘好，一直一直好，不要再失戀了。
你說「我們不合適」我趕緊說「我也覺得我們不合適 那就分手吧」 我怕慢一秒鐘你就說了分手 我想保留這最後一點的自尊 這麼殘酷的詞還是讓我說吧 我很安靜 也可以用平靜來形容 我以為自己就可以這樣平靜下去 可是我高估了自己的承受力 晚上開始睡不著 開始流眼淚 不停的流 眼淚流到嘴裡有點鹹的味道 然後開始流鼻涕 一把鼻涕一把淚 我咬著嘴唇盡量不讓自己哭出聲來 抽搐 喘不上氣來 哭著哭著濕潤了我的臉 哭著哭著不知不覺睡著了 朋友說 一別兩寬 各生歡喜 第二天 正常的去上課 安靜 不說話 背著書包一直往前走 上課 玩手機 沒有說話 還好 沒有再哭 就是話很少 假裝很平靜 假裝什麼事情都沒有發生 沒有對舍友說 又到了晚上 我在唱歌和舍友發生了爭吵 眼淚再次決堤 覺得孤獨 無助 委屈 失望 所有的壞情緒一瞬間全部湧出來 我真的 真的好難過 好想有個人能抱著我顫抖的身體 告訴我不要哭 我在 ……以前的時候 他會安慰我 說抱抱我 我們異地戀＋軍戀 唯一的聯繫就是冷冰冰的手機 已經一年多了沒有見過面 因為他在部隊不允許 只能用手機說抱抱 現在沒有了 像是失去了心中支撐的力量 雖然有朋友的安慰 並沒有讓我有所好轉 談過戀愛的人都知道那種愛而不得心痛的滋味 哪怕是一個字也好比其他人的千言萬語
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