有沒有那麼一刻你覺得自己原生家庭對你的影響可能一輩子也改不了，因此討厭家庭了呢?
我不值得任何人的喜歡我不值得得到這世間任何美好的東西我會逃避我害怕
原生家庭對自己的影響啊……1.貧窮2.自卑3.膽小總的來說，貧窮帶來的自卑和膽小。就算機會擺在我面前我都怕。沒有去行動的勇氣，自己沒有依靠，沒有安全感。我恨原生家庭我更恨自己的無能我也許恨的是這個社會？說真的，哲學類書讀多了，會想人類好像沒有意義啊……再多說一句，我並不是自甘墮落，好吃懶做就會怪別人，怪社會的人。我現在的一切都是自己掙的，家裡的開支都是自己給的。只是在想我為什麼出生，我為什麼存在，我的存在就是給父母養老？買房？結婚？給國家增加稅收？
謝邀。我個人認為，原生家庭的傷害不管如何都是一輩子的，這跟既成的事實一樣是無法改變的。原生家庭的傷害會在心裡催生一個陰暗的不安的情緒化的孩子，那個孩子一直在心裡徘徊，與你共生，不可能離開也不可能消失。所以我們的處理是安撫他，讓他安靜地待著角落裡，不要出來搗亂。接受他，而不是試圖殺死他或者任由他主導。另外，隨著自己長大獨立，經濟獨立，更重要是意識獨立之後，要阻止原生家庭的進一步傷害，勇敢反抗，拒絕。這是第二步。而最後一步是和解。有的人很倡導說出來達到雙方理解最後原諒抱頭痛哭，很多電視劇里也是這樣的情節。但我覺得，當觀念相差太遠時，達成理解是不大現實的。如果你對父母憤怒地表達，你們這樣我很受傷，他們會因為你的憤怒和你說的受傷而感到不安，但如果他們觀念太落後，那麼他們並不能真的明白為什麼這樣會傷害到你。他們會茫然不知所措。他們可能會努力改變，但不代表他們明白。所以我覺得應該在不求理解的情況下去原諒他們已經造成的傷害。歸納來說：接受自己，安撫自己，原諒父母，阻止傷害，不求理解，和平共處。但是，我不會去討厭原生家庭。也不倡議。因為這對於自己內心的解放沒有正面作用，只會加固你心裡的陰影。阻止傷害，無法阻止就盡量遠離。爸爸坐牢了。從小到大，沒有看到過他。我媽一直騙我說我爸在外國做生意，很忙，沒有空回來，後來我發現我爸其實在牢里。
高三，看到同學爸爸過來給同學送蛋糕，過生日，然後大家一起起鬨說，抱一個抱一個。然後父女倆就抱在一起了，大家都噢的起了哄，只有我一下子眼眶就濕了。
好羨慕啊。真的。
我有些恐癌，看到知乎上那些得了重病的同齡人，爸爸和她說，閨女，無論多少錢，爸爸一定治好你。於是又濕了眼眶。
我同學和我聊天時，吐槽說爸爸在女兒和媽媽前總會更喜歡媽媽，然後我說正常啊，朋友就說，為什麼他不更愛我呢，我也是他們生的啊。那時候也覺得很難受。想著那我是什麼，被生出來以後就丟掉的垃圾嗎。
我的繼父曾經進過我房裡摸我的下體。回想起來我依舊覺得很噁心。我想要是有爸爸的話，我應該不會受這種欺負吧。
我自尊心很強，不喜歡別人可憐我。我厭惡那樣的同情，所以我從來不哭，從來不主動和我媽提要求。我很小的時候，就學會了「隨便」。總是在遷就，在退讓，在學會更加堅強。
我厭惡生活，無時無刻不想著若是沒有我就好了。我像個長在媽媽身上的疤痕，記錄著她年少時的輕狂。但我在厭惡生活的同時，也在努力喜歡它。我想若是上天派我來出演這樣的狗血劇，我就應該認真當好女一。
我沒有放棄。此刻，我想的是要比他們都過得好，過得自由。讓那些曾經笑話我的人，終於能夠自然的看待我。
父母在小學時離婚此後和母親一起生活到現在覺得自己性單戀跟男人無法親近覺得可能這就是家庭帶給我的影響吧也許以後會孤獨終老吧
謝邀。我父母在我五歲時開始鬧離婚，鬧到我上五年級終於正式離婚。這段時間，作為一個孩子，我目睹我媽給我爸暗地下絆子，目睹我爸受盡我媽親戚方面的委屈，我不是怪我媽，就是心疼我爸。明明雙方彼此不適合，為何讓我爸獨自承受罪名。三年級，我媽和我爸正式分居，我媽帶著我走，家裡近乎一袋米沒跟我爸留。現在想想，真的，我爸當初受盡委屈，不知道他是怎麼熬過來的。那個記憶讓我一次又一次討厭背叛，討厭我媽那邊那些不明事理的親戚，討厭我媽當初給我爸面前的嘴臉。與其說討厭的是家庭，不如說是討厭這個家庭給你帶來的那些記憶。背叛，是毀滅一個家的一個原因，一個引線。謝邀。
我的原生家庭對我的影響，而我一生都無法改變的。
有，但是這種影響卻不是負面的，而是正面、積極的，因此並不存在討厭家庭的想法。
至於說因受到負面影響而討厭家庭，我想，如果我有這種情況，有受到這種負面影響，我是多多少少會有所討厭的。
畢竟，我不是聖人，一個給你散播了負能量而使得自己一生都受到影響的，我沒那麼大的胸襟。
我會討厭這個家庭，但是，想起家庭以往對我的正面影響，想起家中的至親，我又會感到很歡喜。
大家都是人，誰不會犯點錯呢？虎毒尚不食子，何況是自己的父母呢？他們最深處的內心肯定也是愛著自己的。
我只需要明白這一點就行，那麼，再談討不討厭，就已經無關緊要了。
負面影響，看它不學它。
正面形象，看它並學它。擇其善者而從之，
其不善者而改之。無論怎樣，父母畢竟給了我生命，我的一生，早已經和他們緊緊地綁在了一起，我會用盡我的力量，讓這個家庭便好，並不論討厭。曾經討論過關於現在人普遍的缺愛和不懂愛，最終源頭總是會追溯到原生家庭。朋友說：如果什麼都指向原生家庭，是不是有些推卸責任呢？我說：如果找到了根源而不去改變，那就是推卸責任；明白了原因之後有了方向去努力，就不是推卸責任。
影響也許一輩子都在，但這個影響是成為你自甘放棄的借口，還是你奮而向上改變命運的動力。選擇權始終都在你自己手上。
知乎熟人有 先匿了 如果下面說話有啰嗦或者不通的地方望諒解
我父母是在我高二時候離婚的 實話我曾經無比厭惡我的家庭
我父親是一個有暴力傾向的人 在媽媽和他結婚之前就打她 我媽媽很要面子的 當時想訂婚宴已經吃了就湊合著過下去吧
果然人家都說家暴這種事不是0就是無數次 結婚以後我父親無數次打我媽媽 我媽媽經歷過頭上縫三針、食指筋被打斷、差幾毫米就碰到眼球的程度眼睛縫針等等 這些事數不勝數
光這樣不夠 他還好吃懶做 這麼多年幾乎就沒有去外面工作過 所有錢都是我媽媽來賺 家務活也是我母親來做 不但這樣還經常說我媽媽不好挑刺等等 罵人的髒話無比噁心
他還家暴我
他在我上幼兒園時就打我耳光 扇的我鼻血橫流 初中時無數次將我兩隻手綁在床頭 腳綁在床位 是鐵管的那種老式單人床 用皮帶抽我 鐵棒打我 我幾乎每次都要暈過去了 真的能體會到叫天不應叫地不靈的感覺 還在我學校門口揪我的頭髮打我扇我 原因就是我看了電視他找不到以前的頻道了因為只有母親工作 大約是2011年吧 那時工資只有一千多塊 我沒有新衣服新鞋子穿 沒有好的文具用 每天練體育早上只能買麵包 每天只有一塊錢我連飯都吃不飽 初中三年愣是一厘米身高都沒長 就這樣我父親還狠狠的說看你那個X樣 狗屁不是個兒都沒有
因為家裡太窮了 班主任只會補課才講知識點 我沒有錢去 我每天在學校遭受無數白眼 大家沖我吐口水 班裡丟了錢第一個就懷疑我 老師用奇怪的問題讓我回答給我小鞋穿 扇我耳光因為我上課說話 我也是經歷了校園暴力的
我不止一次的想去死 我割腕自殺沒成功 我真的很懷疑我當時是怎麼挺過來的 而我母親這麼多年沒有和我父親離婚的原因就是想給我一個原配家庭 而且發生了這麼多沒人把這個當回事 不是兩口子哪有不打架的就是哪有家長不打孩子
呵呵我媽媽也沒什麼文化 很多時候不理解我 也很粗俗 罵人 會打我 就在我寫這個答案的現在她就在罵人 可是會努力讓我學習
比我爸強我上了高中的一個禮拜以後媽媽問我高中怎麼樣 開心嗎 我哭了 我說我從來沒這麼被人尊重過大家對我都很好 真的 我班的班主任人品極好 所以我班班風極正 大家真的互相幫助團結超級溫暖 我交到了我一輩子的朋友 直到現在我還夢到我回去了我總是想我願意用我大學所有的生活換回這三年
跑題了 抱歉後來當母親離婚以後把我帶走了 父親說他沒工作 不給撫養費 我母親也認了 沒想到啊 離婚以後我和母親過得無比順利 雖然他後悔了最開始經常來騷擾我媽 但是和以前比已經很好了
現在我上了大學 媽媽也找到了另一個適合她的人 我很認可 對媽媽好是我最欣慰的了
我相信路還很長 我會好的對吧小時候經常看見父親對母親言語恐嚇和家暴，很怕。
大二時因為母親晚點煮晚餐，回來就大發雷霆，動手打我媽。
我就站出來，他拿刀，被鄰居攔住了。
三年過去了，和他講的話不超過10句。
對我最大的影響可能就是自己要更努力，慢慢擺脫他。謝邀！
老實說當我意識到原生家庭對我的性格三觀等有影響的時候我已經大二大三了吧，緣於那段時間看心理學方面的書。這便算是開頭:發現問題！
之後是剖析問題，我了解到我有很多怪毛病都是原生家庭帶來的，比如討厭跟異性打交道，潛意識裡總覺得男人都是用生殖器考慮問題的，都是猥瑣的。其次是不婚主義，我覺得婚姻根本就是女人自己折磨自己，人生苦短，不能這樣糟蹋自己的一生。然後還極度缺乏安全感，除了自己誰都不相信，知道不對也不願意去改變，去試著跟人建立信任……
當時真是很認真的想好好做些改變，到現在為止，「恨男人」這種毛病基本算是沒了吧，有兩個關係很鐵的哥們兒。至於「不婚主義」現在也慢慢在改變想法，遇到合適的結婚對象還是會考慮結婚的。不過安全感這事簡直是毫無成效，真的沒辦法，繳械投降！小事能信任別人，特定的事情還是做不到，尤其在兩性關係中，總是內心設定對方會背叛，往往對方還沒搞清楚怎麼回事我就先拜拜了！
但要說恨自己的家庭也是做不到的，畢竟是至親，我知道父親內心深處是愛我的，雖然實在是有點深不見底，我慶幸自己知道自己的問題所在，改不了便接受吧，我如果今生有兒女一定會竭盡所能給予他們全部的愛！
其實，要說不幸的原生家庭最毒的地方，我覺得並不是這些！而是把家庭里的孩子逼入歧途，還沒人去救他！
迷迷糊糊，亂答一通！
願世界充滿愛！
晚安！
簡直討厭那些說跳不出原生家庭影響的人就是蠢的人、
怪不得關評論、
你知道別人遇到了什麼嗎？你以為自己很慘了、世界上沒有比你更慘的人嗎？還好意思算命呢、一點悲天憫人的心都沒有、註定也成不了什麼大氣吧、原生家庭就是一塊傷疤、你無法去除它、只能學會和他共存、至少我自己是這麼認為的、永遠都逃不掉、但是也不代表沒希望了
嘴上說著討厭，心裡消化著這種影響，但依然，是愛著這個家的。我覺得原生家庭所在的社會階層直接影響後代的眼界和思維。社會結構固化就是從一個個家庭所處位置固化慢慢開始的。打破框住原來家庭的條條框框，跳躍出來晉陞更高的階層需要後代自身努力獲得更高的能量，付出更多的努力。我沒有恨自己的家庭，但是我有時會感到無力。
會有。但爸媽教會我的還有寬容，所以當我答這道題的時候，我已經忘記了當時我的想法了。嘻嘻彼此試圖擁抱 彼此互相傷害 已經知道怎麼應對
請你每當有這個念頭的時候多想想這句話吧，身體髮膚，受之父母。
沒有，原生家庭對自己肯定有影響，但我還是願意通過努力改變現狀，人一輩子都是在努力尋求自我的突破和進步的，！每個人都有原生家庭，但最終能不能成功，最終成為什麼樣的人，和自己努力尋求自我有關，是不是願意不斷學習提高，是不是知道自己到底想要什麼，成為什麼樣的人！謝邀。
成也蕭何，敗也蕭何。
曾經我在日記中寫到我的痛苦都來源於我的家庭，可是後來我改變了自己，雖然這不容易，但是現在的我特別幸福，我知道我的心不需要任何人來填補，我的能量可以轉變負面的事情，只要我願意。我的父母在我的影響後沒有再吵過架，所有人都不敢相信。因為從來沒有任何人能改變他們。他們很強勢很固執，但是人是會改變的，這不就是最好的例子嗎？從來沒有人會相信的事情還是可以做到。父母出軌，卻還像相愛一樣，家就是名實存亡
是這樣的，很無奈
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