不覺得自己孤僻，性格倔強，不外向也不內向，人緣差，沒朋友了，難受到想崩潰，影響生活？

社交性格

突然想回答一下這個問題。

其實我的情況和題主差不多，但是我感覺我還要更嚴重一點。

我算是那種在陌生人面前很內向，在熟人面前很外向的，但是……你懂的……全班大概只有一個兩個算是我的熟人……

而且最近班裡唯一一個熟人還和我冷戰了。

這種被全世界拋棄的感覺題主應該懂的吧？

我是個很自卑的人，有一段時間我一度情緒崩潰，去看了心理醫生之後，除了連續不停地哭了四個小時有點累之外什麼感覺都沒有。

對於那時候的我來說，堅持活下來是一件很難的事。

那時候我全家都在安慰我，說不願意說話就不說，孤僻就孤僻，沒朋友就沒朋友，這個世界上總有關心你的也總有討厭你的，有個虛情假意要你時時刻刻小心翼翼擔心是不是惹她生氣的朋友還不如沒有好。

理是這麼個理，但是我跟我媽說，媽你知不知道有一句話叫做，道理我都懂。

不知道題主跟我想法是不是一樣。

我自認脾氣還算不錯，但是那時候我一點也控制不住我自己，一點小事就會自己生悶氣，氣的渾身發抖，一晚上睡不著。

大概是因為我內個熟人在吵架之後對我說的話真的傷到我了吧。

當時的感覺就是我把你當特別好特別好的朋友，你覺得我擋道。

我在想，也許是因為我只有一個熟人所以重心放在她身上讓他煩了么？

後來有一次，我被她氣哭了，當時正在上體育課，我自己站在一個角落偷偷哭，被另一個以前和我關係很好但是分班之後就沒怎麼聯繫的朋友看到了，她哄了我好久，

她說，你怎麼會煩人，我覺得你可好了，我可喜歡你了。

（很久之後，我才知道她也是抑鬱症，不過是內種微笑型）

所以說，題主不要太在意有沒有朋友這件事，也不要因為想要個好朋友而一而再再而三地遷就退讓，脾氣不好可以在發火之前深呼吸幾次，現在沒朋友可以慢慢來，總有一個和你相似的人可以理解你。

慢慢看清一些東西，過了這個階段再回頭，就發現一切都不是事兒。

最後，希望題主能調整好自己心態，雖然很難，而且很少有人能幫的到你，但是人活在世上，總有要自己走的路，總有要一個人面對的困境，硬著頭皮闖過去了，就好了。

加油＾０＾~

看到了這個問題，深有感觸，不請自來。

因為我的性格也是這樣的。細數我人生中能算的上朋友的，不超過兩隻手，真正的朋友屈指可數。在我上大學之前去，初中高中的時候經常會疑惑，為什麼有的人不是很願意理我，為什麼我似乎好像不受歡迎，為什麼他們好像在針對我。我很難受。加上我看似外向實則是十分內向的，像在班級還有聚會我是沒什麼話可以說的，就是那個開玩笑的無話題的話我是接不下來的。但如果是單獨兩個人的話我可以跟你扯淡扯半天都可以，就是有話題的深度訪談式聊天我是在這裡擅長的。

我在一所不錯的高中，然後高考並不理想，沒有勇氣以及信心再去經歷高四，因為高中，初中曾經的經歷已經粉碎了我的優越感，自信，自尊。我缺乏一個能讓我奮不顧身的理由以及堅持。我選擇了去一所普通的大學就讀。

然後我遇到了很多人。然後我不斷的反思，不斷的把過往的經歷復盤。每當我難過的時候，我都會問自己，我在難過什麼。然後我一遍一遍地反問，把曾經的經歷在腦海經歷，我突然就明白我在難過什麼，就沒有那麼難過了。（當然也有難過到想哭出來的時候）

後面我發現其實是我自己沉迷於網路遊戲，小說裡面了。就是封閉在一個狹隘的世界裡面，那麼看世界的角度也是不夠廣闊的。我當時也曾把這些問題問過我的父母，限於他們的學識與表達，他們懂但是說不出來，當時對我是沒有幫助。

我特別記得在高中一次考完試後，大家都在狂歡，在high，我只能一個人帶著耳機走到林間小道上，當時我是那樣的孤獨，覺得這個世界好像沒有什麼值得我留戀的，一種與世隔絕的落寞以及無價值感，我感覺我沒有朋友（特別羨慕班裡小團體的感情，有種與世界格格不入的感覺）我初中的時候也曾經歷過這樣，再來一次，我扛不住了，情緒崩潰了，但我沒有察覺到，也沒有發泄，只是一直在內傷。到後來上了大學後我才發現。老師說我狀態不對，我說我學習去狀態特別好啊。現在我才發現他說的好像是是精神和情緒的狀態。

上了大學，我遇到了願意給我帶了一個學期早餐的朋友，我從來沒有要求過，都是他自發的。我發現他有很多朋友不管是男生還是女生，他有融入我曾經羨慕的小團體裡面。我在他身上學習到了很多，發現他會主動找人聯繫，想要了解人，會真心為人著想。很活潑，很會接梗。

然後接觸了很多的人，看了一點點的書，一點點電影。

正如一個男生或者女生愛你的時候你接受，那麼TA不愛你的時候同樣應該接受。很多人就無法接受為什麼TA不愛我了，原因太多了，太複雜了。正如TA為什麼愛你一樣。

我想論述的是朋友也是這樣，他只能陪你走一段路，既要接受當初我們無話不說，也要接受可能的矛盾，衝突，甚至最終形同陌路。（當然沒有分手那麼誇張）

我覺得朋友是要相互吸引這樣的友誼才能長久的。

可能是哪方面的閃光點，或者是情緒共鳴帶來的情緒價值，又或者是三觀相合所帶來的認同感，或者開玩笑商業互吹的特別開心（這個厲害的往往很容易交到朋友，因為容易拉近關係）等等。

其實我現在才明白一個人的精力是有限的，不可能和每個人都搞好關係。一個班能分到一起都是隨機的，能合到一起是緣分，不合也不強求，陌生人其實就OK的，不要弄成仇人就好。

對人要區別對待，要對真正在乎你和你在乎的人要好一點，不然和普通陌生朋友有什麼區別呢。（例如送水果荔枝別人意思下兩顆就好了，好朋友送一袋嗎，有的要求別人不答應，好朋友才答應嗎等等這些小的事情。

因為只有相對的壞才能顯現出你的好的高價值。

多為自己著想，愛自己，照顧自己，這樣你才會為別人著想，愛別人，照顧到別人。這是習慣的遷移（這種說法不知道妥不妥當）

很多東西可以改變，那就改變的徹底些，不管是生活習慣還是肢體動作，說話方式等。這種改變不是讓你違心的改變，而是優化，找到更好的處理方式，是做更好的自己。缺乏動力理由不想做的話不要勉強自己去改變。

管理身材，管理情緒，管理生活。（劃重點了！）

身材就是鍛煉，跑步，游泳，健身，仰卧起坐等等。已經堅持跑步了2個月了，感覺整個身體狀態好很多，心情也不一樣，很多情緒就是我在跑步的時候排解的，很多時候為什麼就是在這個時候問的。感覺想通了很多事情。或許有人覺得無聊，但對於我這種內向的人來說，這是很幸福的充電積攢能量時刻。我得要自閉一會才能有情緒和人high。

最後，在自己孤獨的時候問清楚自己想要什麼。

在還沒有能力改變環境的時候，堅持，努力付出，等待。命運會在一個時候轉折，因為之前的努力，你會發現你被整個世界溫柔以待，只因為自強不息。

我的孤獨教會了我獨處和思考，因為自強不息，樂觀是進取，這樣不大好的過往才會到做財富，因為我賦予它價值，不然那只是慘痛的經歷罷了。

以上，在我草稿箱里呆了兩個月才想起要發出來，看回之前寫的東西，才發現我現在也成長了不少。最後四段剛補充的。

end 變強 改變環境，和世界和解。

當你用心經歷的事情多了後，你會發現不一樣的看世界方式。這希望能幫到你。

你過得幸不幸福，很大程度上取決於你對自己的定位，對朋友的定位，對死黨閨蜜的定位。

你希望朋友怎樣對你，比如經常約你一起逛街吃飯，或者有什麼好事都第一個想到你。這需要你付出等量的回報，甚至是選擇合適的朋友先付出，才有可能收穫，是的，是有可能，不是絕對的。成年人的世界非常不容易，每個人擁有的資源有限，所面臨的困難一籮筐，還要在充斥慾望的城市裡用消費撫慰自己，確實除了異性相吸的生物本能之外，朋友的關係很難維持，或者大家已經忙到不願意花精力去維持了。

死黨閨蜜，要麼就是有共同的愛好，或者特殊的共同經歷，要麼是有一定的安全距離，並且相互吸引。死黨閨蜜是一種非常信任的狀態，無話不說，無事不談。我就有個異性閨蜜，她性格非常健談，聲音很好聽，而我屬於低頭做事，愛思考的類型，可以解決實際問題，也特別喜歡聽別人叨叨，所以基本上她遇到煩惱都會給我打電話，失戀，工作上的困惑，家裡出事需要人幫忙一起出主意等等，無話不談。我話比較少，基本上打電話都是她說我聽，吃飯是她點菜我買單，兩個人相處的很愉快，加上行業不同，有一定的距離感，特別信任對方，關係十分融洽。

兩個人相處的模式有很多，嘴上甜一點，不要去在無謂的問題上與人爭論，分高低，中國的外交方針不是求同存異，做人也是這樣的，尋求共同點，這樣才能廣交朋友，或許是提主的倔強，什麼都不服輸，影響到交朋友了吧，適當服軟，也是倔強的表現，蹲下來，才能跳起來。

望題主儘早告別不適的狀態，結識多些朋友。

我也是，就跟幾個熟了的，舍友之類，跟同班同學，真的，不知道是我的問題還是他們的問題，就是很厭惡他們，感覺被他們孤立，我也不想融入他們，我也不會像有一個同學那樣會裝會演戲，在別人面前討好他們的感覺，我不會。被老師說性格內向是什麼感受知道嗎？被一堆人說什麼感受？我一和旁邊的講話那個所謂的副班長就記我的名字，5元，她自己講話就沒事，跟她好的就不記。然後我不說的時候老師看到又說我內向，可能後來這才是使我這個雙向性本來話就不怎麼會聊天的在班裡變成他們口中的了。

也正常吧，在自己城市生活慣了，來一個語言不通新縣城讀書，真的需要堅毅力