四年級該不該陪寫作業——君子不親自教育自己的孩兒，為什麼呢？
家長來信：唉唉，要問這世間何為崩潰？陪娃寫作業！一遍、兩遍、三遍……重複、重複、重複，還是繼續錯，你能怎麼辦！暴扁一頓？下不去手。臭罵一頓？怕更不好好寫。那回為教兩位數除法，氣得我眼淚那個多喲。忒想爆粗口啊，我自己從小到大都沒為寫作業哭過，臨老臨老，倒被這小崽子氣得眼淚汪汪。今年才四年級啊，這樣的日子什麼時候是個頭？
答：謝謝您的邀請。陪娃寫作業確實很挑戰家長的底限。挑戰了哪些底限呢？比如時間、精力、耐心和細心程度、期望值下限等等。但是，陪娃寫作業真的是一件苦到不能再苦的差事么？那倒不見得。「一竅不得，少掙幾百。」只要把握住陪寫作業這個「陪」與「寫」之間的關係進退、邏輯順序等內核，陪娃寫作業這事兒簡直能成賞心樂事呢。那麼，要如何準確把握呢？
1、解決態度問題
為陪寫作業，家長被氣到腦梗心梗、惹來警察、崩潰大哭等段子在網上被瘋傳。這種報道傳多了，就很容易給人造成錯覺，彷彿家長們陪的不是娃，而是小惡魔；家長幹得也不是陪寫娃作業、親子共進步這樣的賞心樂事，而是逼人崩潰、受盡凌虐的苦差事兒。事實確然如此么？真不是。陪娃寫作業陪到崩潰的家長，自己本身的工作壓力、生活壓力都比較大，再加上缺乏針對性較強的家庭教育方法、缺乏自己管理和調節情緒的能力等等，所以在陪寫作業時候動不動為芝麻綠豆事大動肝火、大發雷霆，而可憐的孩子不但成了大人的「情緒垃圾桶」，還得成為「都是自己不爭氣才惹家長不高興」的無辜「背鍋俠」——真心說，陪寫作業這事兒，可憐的不是家長，而是孩子。
現實生活中，絕大多數家長陪娃寫作業是沒什麼問題的，心態平和，態度溫和，結果美好。至於那些陪到「無比崩潰」和「生無可戀」的家長，要如何從根子上解決自己陪娃寫作業的態度問題呢？可以從以下兩方面著手：
技巧一：與孩子一起制定各自的小目標，並彼此督促。
「陪寫」作業這件事兒和這個詞兒，其重點都不在「寫」上，而是在「陪」上。
家長們如果弄反了「陪」與「寫」之間的關係進退與邏輯順序，把家長「陪」、孩子「寫」變成了孩子「陪」、自己「寫」，或者變成與孩子一起「寫」，不崩潰才怪。
「陪」與「寫」進退關係的正確安排，是家長從一年級剛開始陪寫就做好「退」的準備。孩子年級越升，家長越退，越退越沒存在感，明確目標是在孩子四年級開始就把自己退成空氣。當然，孩子必須是「進」，從小學一年級寫作業的主動作為方面與家長各擔五成，二年級時候孩子擔七成、家長擔三成，三年級時候孩子擔九成、家長擔一成，到四年級孩子擔十成、家長擔零成。
如何達到四年級時候家長「光榮引退」這個陪寫境界呢？
需要制定兩層目標，一是長期的四年目標，二是短期的當天目標。
技巧一之長期的：四年目標
長期的四年目標，就是以上所述的，從一年級的各擔五成，到四年級時孩子擔十成、家長擔零成——但是，這個目標，必須要在孩子正式上小學之前就明確提出來；並且，要白紙黑字寫成承諾書，家長和孩子鄭重摁手印，並將它過塑後鄭重掛在房間最顯眼處（畢竟要掛四年，不過塑會壞掉的，哪怕中途再換一模一樣的一份也會損掉其莊嚴感、神聖感和實現動力源）。
孩子一開始就很清楚自己四年之內要做什麼、要怎麼做，真正實現目標簡直小菜一碟。現實生活中有許多案例證實，不少孩子在一年級第一學期末就實現了四年以後要實現的「十成主動寫作業」目標。
技巧一之短期的：當天目標
當天目標非常簡單，家長在陪寫的時候，必須有自己的事兒可干，別傻兮兮死盯著孩子。比如提前跟孩子商量，「你今天獨立把作業寫完好不好？爸爸就在旁邊陪你，但我有自己的事必須趕完，不然明天領導會罵的。」或者，「我必須得把這半本書看完，不然一周讀一本書的目標就完不成了，昨天因為加班耽擱，讀書任務落下了，今天必須加班趕上來。」
如此這般，準確地、清晰地把陪寫作業時候兩個人各自的目標表達清楚，然後各自專註執行。尤其是家長，一定要高度專註做好自己的事兒，榜樣的力量無窮大，就算孩子想偷會兒懶或習慣性張嘴想問題，可是一看爸爸這麼認真專註，哪還好意思打擾啊？索性就自己動動小腦袋把問題給解決了。
技巧二：家長示弱向小孩子尋求幫助
家長學會示弱，學會向小孩子尋求幫助，簡直是家庭教育、陪寫作業的無敵絕招兒，可惜太多的大華夏大家長們不屑用、不慣用。
怎麼個示弱呢？比如，孩子來問一道數學應用題，你認認真真把題讀完，然後思量半天、然後各種皺眉，做足了劇情氛圍營造後跟孩子裝可憐，「哎呦，捂臉羞愧一下，這題爸爸不會做啊！」
孩子以懷疑的眼神瞅爸爸，於是爸爸態度特別誠懇地解釋和求助，「這題是按小學生的思路出的，我小時候也會答來著。可是學了二元一次方程式之後我就習慣了先列xy未知數。答案我倒是能算出來，可小學生思維的答題過程我不會寫啊。要不，你動動智慧的小腦袋瓜子寫小學生思維的答題過程，作為敬獻給我們家小老師的報酬，我可以把二元一次方程說給你啊……」如此這般，逐日積累，通過向孩子求助，激發其好勝心、主動心以及想給偉大爸爸當老師的自豪心，別說主動做作業這等小事，生活事和學習事各種再加碼、各種再加難度，照樣行！
2、解決「不會的」
到底該不該陪娃寫作業？如何陪才能陪出高質量？才能實現前文所述的長期四年大目標和短期當天小目標？諸如此類一大堆問題的根子就四個字：態度問題！
把家長的態度問題解決之後，孩子的態度問題——其實吧，家長的態度問題從根本上徹底解決了，孩子那兒簡直就沒任何態度方面的問題需要解決了。孩子這裡只剩下一個重大問題需要解決：沒學會！
如何解決「沒學會」的問題？答案肯定不是家長自己趴那兒教。
古羅馬的貴族們是怎麼培養孩子的？最尊貴的、唯一有繼承權的長子在七歲之後就會被送到別的貴族家裡去當侍童，喂馬劈柴、騎馬射箭、文法邏輯再加各種各樣的貴族禮儀——換句話說，自家的孩子自己是教不好的。
中國的士大夫階層是怎麼培養最尊貴的嫡子的？公孫丑曰：「君子之不教子，何也？」孟子曰：「勢不行也。教者必以正，以正不行，繼之以怒。繼之以怒，則反夷矣。『夫子教我以正，夫子未出於正也。』則是父子相夷也。父子相夷，則惡矣。古者易子而教之，父子之間不責善。責善則離，離則不祥莫大焉。」
總之一句話，君子最好別親自教自己的兒子，會壞感情滴！所以，聰明的家長都是直接教會孩子方法——怎麼解決「沒學會、沒學懂」的問題的方法。有兩個：
第一，教會孩子向自己求助
蘇軾問：「為何觀音菩薩要拜自己呢？」
佛印答：「求人不如求己呀！」
教會孩子向自己求助，是家長最了不起的智慧，是動態向遠的、庸人不能及的智慧。前文舉的幾個例子，背後的導向都是家長不著痕迹引導孩子「向自己求助」。
引導孩子向自己求助的辦法非常多，最管用的有兩條，一是直接引導，即撓准痒痒點的真誠鼓勵；二是間接引導，即家長自己示弱向孩子求助等。
第二，教會孩子向別人求助
教會孩子向除家長之外的任何一個人求助，都比孩子只會向家長求助來得漂亮、來得長遠、來得聰明。
人是社會的人，孩子們未來的美好世界不只靠一張名牌大學文憑就能漂亮拿下。技能是第二重要，第一重要的是與人打交道、向他人求助的能力。
向他人求助學習問題，是小學生從小家庭的封閉小環境中抬頭看大世界的基礎起跑線。比如通過電話、微信等與同班同學溝通交流，比如當面向隔壁家的大哥哥大姐姐請教，比如與同小區的小夥伴約定一起做作業、彼此教所長等等，都是小學生與人溝通能力、表達自我能力、積極解決問題能力的綜合訓練——「XX好，我有個數學題想向你請教。我試過XXX辦法和XXX辦法，但還是沒做對。你能幫我看看到底是哪裡的問題嗎？」
瞧瞧，一句話求助語裡頭所包涵的信息：如何稱呼會獲得好感，如何最簡明的概括事情、陳述自己的努力、表達自己的挫敗、傾訴自己的需要等等，這些信息要在一句話說清楚，很容易嗎？刻意訓練反倒難以見效，只有在實戰向人求助時候，綜合潛能就會被隨之激發，這跟寫一小篇口頭作文一樣道理——對了，把數學題請教了，語文口頭作文能力也訓練了，何樂而不為？
還用是孟先生的話作結比較過癮：君子不親自教育自己的兒子，為什麼呢？因為情理上行不通。父親教育兒子必然要用正確的道理；用正確的道理行不通，接著便會動怒。一動怒，就反而傷了感情了。兒子會說：「你用正確的道理教育我，而你自己的做法就不正確！」這樣，父子之間就傷了感情。父子之間傷了感情，就壞事了。所以人們相互交換兒子進行教育，父子之間不求全責備。相互求全責備，會使父子關係疏遠，父子疏遠，那就沒有比這更不幸的了！
祁云：擅散文，善評論。專註於家庭教育、寫作輔導、華夏大語文教學研究。
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