10歲兒子對爸爸感覺恐懼，應該怎樣和兒子相處才對孩子的安全感有益。？
不知道具體的家庭經歷，只能盲答。
首先，這個題目讓我想起的是祖師爺的「小漢斯」案例。小漢斯是突然在大街上對「馬」感到恐懼。在那個案例裡面，最終追述到的，是小孩子對爸爸的恐懼。弗洛伊德當年講，小孩子對爸爸的恐懼其實是偷窺到「原初情境」之後的恐懼。
在我們當今的環境中，原初情境應該這麼解釋：對於性的朦朧的本能的「知道」，對於男性攻擊性（攻）位置的原始的知道，對於父親「男性特徵」原始的知道。
對於十歲的孩子來說，對於父親（男性力量和攻擊性）的害怕，其實代表了對自己的男性力量以及攻擊性的害怕。
我的老師說，他的小孩子在街上看到狗狗，害怕。他安慰小孩的方法是：哦，放心，他不會傷害你的，你也不會傷害他！
是的，解釋需要雙向做，既解釋被攻擊的幻想，也解釋攻擊性的幻想。
所以，一個害怕爸爸的孩子，既有他害怕被爸爸攻擊的一面，也有他「害怕自己攻擊爸爸」的一面。當然啦，攻擊爸爸也會遭到反擊，所以說成對「爸爸的報復」的害怕也成。
如果要化解兒子對父親的恐懼，不太主張詮釋兒童的攻擊欲，比如告訴他「你其實是害怕自己去打爸爸」。這一套「深層詮釋」我本人並不贊同。我覺得可以告訴孩子「爸爸是很厲害的，但你是他的兒子，他並不會傷害你」就好了。同時可以父親多關注兒童心理，讓父親邁出交流的第一步更好，可以從事實上化解兒子的顧慮。
以上是從經典精神分析的角度來看問題。以下從現代精神分析視角再來看一看。
孩子在成長的過程中需要一個可以仰望的、有力量、有成就的角色。同時，孩子的成長過程中始終需要理解接納的角色。這些角色並不一定是「父母分擔」，當代更主張父母都對孩子有接納的角色，也都有「理想化」的角色。但鑒於男女之間的差異，往往父親更疏離一些，情感交流不足，同時父親又更多的執行「家長」的角色——媽媽管不了的時候爸爸是終極武器。所以父親容易成為一個「冷酷懲罰機器」的代表。麻麻們一般是這麼嚇唬孩子的「快聽話！不然回頭爸爸來啦！」或者「我喊你爸了哈！」
如果在此結構下，父親不主動與孩子進行更多的「心貼心」的互動，孩子會愈發對父親持排斥、害怕的態度。再加上，人的心理發育過程就是首先有「偏執分裂」的過程的，即「一個全好的客體v.s.一個全壞的客體」。父親的疏遠更容易被投射為「全壞」的客體。沒辦法，客觀規律。
這種情況下，就更需要父親首先邁出交流的第一步，打破「刻板印象」。這樣對於孩子的成長更有好處。
這個是，有邀請碼？
反正我是回答定了；
根據問題，題主是有家庭的人；
而我還只是個孩子；
那麼我根據我家庭的情況來回答吧：
首先，我和父親的關係並不好，可以說是冷漠；
如果有一天，你看見倆個非常像父子的人走在大街上，擦肩而過不言語的，沒錯；那就是我和我爸；
造成這個結果的原因是很多的；
就我的家庭來說，母親的任性，父親的只考慮自己；以及母親對我的侵蝕，都造成了這個結果；
首先來說我的情況： 輕度抑鬱，容易嫉妒；不自信；沒有男人氣質；就連聲音，都是很柔和的；總之，是一個我自己都厭煩的人，最重要的是沒有方向，我稱之為方向感的東西；而且很怕人，很敏感；造成這樣的結果大概就是母親對我的侵蝕了吧；
我媽生在一個地主家，196幾年的；具體的記不得了；家庭比較富裕的；但是我現在的家庭條件卻不怎麼好；我媽很會說，是一個天生好手；我爸說不過我媽，如果說我媽是男兒身的話，絕對是一個雄性領袖；這就導致，我媽很喜歡說，我爸又沒有一個男人應該又的耐心，當然我爸的耐心都給了外人；
我爸呢，玩性比較大，喜歡男人喜歡的一切事務；年輕的時候不顧家，花錢大手大腳；等到了老了，身體又不好，今天還做過腰椎手術；家裡算是一分錢都沒有了；
在家裡，我媽喜歡嘮叨，但是我爸又說不過我媽；我媽我現在知道的就是，是一個天生 的 NLP 的好手；
如果不懂NLP的話可以去查一下；
NLP的一些技巧，我媽只讀過一，二年級的書，卻是本能的就用了出來；我爸當然招架不住；
於是在身邊的人都說我媽辛苦的情況下，我爸也覺得對不住我媽了；所以說，一個男的鎮不住自己的妻子的情況下，是十分不利的；
然後說我我和我媽，我因為父親從小對我不待見；是那種站在我把身邊，我的腿都會發抖的；這個情況直到現在還沒好轉；因為你不知道什麼情況下，不知道那句話觸動了他，他就會衝過來把你打一頓；
我媽呢，在我不上學的時候，我負責收拾家裡；如果這收拾乾淨了，就會有那邊沒收拾乾淨；總之一句話，就是使喚一下，動一下；這就導致我和我媽經常吵起來；但是我媽會說啊，各種髒水，髒話往我身上潑，直罵：我養只狗見了我還會搖搖尾巴呢
我抑鬱很大一部分原因就是我媽這種話，另一部分就是我爸使我的怕被攻擊，導致不敢跟人交流導致的；
嚴重的一次，躺在床上，腦子裡都是我媽罵我的情況，腦子裡一遍遍的過當時的情景，然後自言自語；
對了，我的自言自語被我媽發現之後，我告訴她心裡不舒服，換來的是：再咬嘴皮子把你嘴打爛；她沒說瞎話，在又一次發現之後，直接，我的臉腫了3天，之後才慢慢的消下去；
腦子裡經常回顧過去那種情況在看了《當下的力量》之後，好了些，雖然還是經常控制不住自己；
他倆結合是我媽看上了我爸，然後打了一輩子，吵了一輩子，就連現在，倆個人還是經常的冷戰
對我的影響則是：不敢談戀愛，因為怕自己直到自己的情況，易怒，易激動；怕被別人攻擊；被攻擊被嘲諷被開玩笑，都會暴躁如雷；
當然，更怕辜負那個女孩；
我今年22了，僅有的倆次，還是女生主動的；然後僅僅維持了幾日吧；
父親的缺失，會導致 男孩子沒有方向，沒有力量，不沉穩，遇事容易驚慌，容易被嚇唬住；這些都是不利於男孩子成長的；
題主如果想和自己的孩子交流溝通的話,可以以自己小孩子的狀態來和孩子交流；
就是，想想自己小時候，是什麼樣子的，融入那個時間的心態；來交流，放下自己的身份，因為你們本來就是最近親的；有時候你不說話，心裡所想，孩子都能感覺到；
在孩子有問題的時候和他一起解決；在他做錯事的時候，對事不對人；和他一起玩耍，遠比那些沒用的低質量的社交好，遠比抽煙喝酒好多了
給孩子建立一個行事風格，教導他尊重女孩子，多和女孩子交流；
防止他看小黃書，瀏覽黃色網站，尤其是在青春期的時候；尤其是他經常沒精打採的時候；
讓他在直到這個人性的黑暗，起碼有個見識。不要一味的說這個世界多好
不要嚇唬他，他生氣的時候，只是希望你來哄哄他；
男孩子不會對母親撒嬌，但卻會對父親撒嬌；希望在他撒嬌的時候你不要生氣，能夠敏感的察覺出來，不要生氣他不懂事
希望你能帶給他一個男人該有的氣質，沉穩；也希望他有浪漫和察覺女孩子心思的敏感；
當他全身很髒的回來的時候，沒準只是無意間聽見了你說的話，然後就出去，了，
希望你有足夠的耐心，和敏感，如果不清楚，希望你問問；
他喜歡刺激，希望你能夠撈起來，仍在空中在藉助，然後他會尖叫，實在開心和刺激；
而你會大笑。
在他不願意向鄰居和親戚問好時，不要逼他，他是指不熟悉，小孩子忘事總是很快
給與他幫助，在他想要什麼的時候，和他商量，比如要個玩具，和他商量著怎麼玩，或者普及一下這個東西多少錢，又或者說一說會放在家裡的哪個對方，跟不跟母親說，如果母親生氣了，你們會怎麼說
在一定的年齡時候，男孩紙由父親帶著比較好，那你一定要帶著他，由你來影響他
男孩子男人那一面，一定由你來影響
而他的另一面，卻是母親來影響
父親的歸父親
母親的歸母親
天上的君主，終究只是天上的
最後，題主和你兒子的交流方式，前面已經給出
在最後，希望你做一個好父親
好好愛孩子的媽媽就夠了，孩子是最愛媽媽的。
你說的兒子對你的恐懼指的是什麼？這種恐懼的背後是什麼？害怕做錯事的懲罰嗎？還是害怕被講大道理？總之孩子在你面前好像他可能會體會到一種羞恥感，感覺自己不夠好。羞恥感發展到青春期的時候，很可能出現出現兩種極端，一種是無動於衷，一種是無懈可擊。無動於衷，就是你說什麼她都可能不理不睬，甚至不跟你說話，所有的東西都無所謂的感覺。無懈可擊，就是做什麼事情都要做到完美極致，學習一定學到最棒。或者長相要無可挑剔。能不斷的去 整頭髮整指甲等。最厲害的會發生強迫行為或者抑鬱症。所以趁著孩子現在還小，父母需要學習怎麼去跟孩子相處？並且處理自己原生家庭帶來的一些傷害。因為自己的對孩子的模式是從父母那裡傳承下來的。如果不通過心理諮詢，這樣的代際傳承會一代又一代的傳承下去。心理諮詢是打破這個鏈接的唯一途徑。
不停的給他不求回報的關愛。
對男孩說父親是楷模和一個學習的範本。兒子和父親的關係處理好當然重要。
關鍵是能明白為什麼恐懼？恐懼這個詞也太嚴重了，我不知道你兒子人身是不是受到威脅，如果有危險，那果斷離婚啊！
如果沒有，我想原因不外乎兩個。
第一個是父親太嚴厲了，所以害怕。
第二個是母親對父親害怕把這種情緒傳達給了孩子，不要小瞧母親的情緒，因為母子天然就有紐帶，對孩子的影響是不需要用語言就能進行的。
弄明白是哪種原因再對症想辦法。
10歲的孩子對父親恐懼，一般是因為父親對某個家庭成員有過暴力行為，或者父親太過強勢，對家庭成員太過控制。
不清楚你家是屬於什麼情況，但是當一個家庭的氛圍不正常，不健康的時候，每一個家庭成員都會受到影響，應該找到原因所在，再逐步解決。
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