有一個不思進取無能的父親是一種怎樣的體驗?

04-16

本人下學期大三在外地上學父母均農民出生目前在重慶打工還有一個快上初中的弟弟主要是我父親接下來詳細介紹一下說實話我真的是極度看不慣他他目前已經45歲了無工作整日跟我弟弟在家下象棋高中畢業後去上海打過工後來生了我以後回農村村裡做文書生了我弟弟後就下了接著農村做過幾年保險後來我上高中到城市裡他覺得錢不夠用了開始出去打工工廠做過嫌工資低就跟著我親戚去沿海做工地結果天天打電話給我抱怨太累而且他自身覺得自己是個書生做這種他重活也做不下來後來親戚實在是看不下去了他作風就讓他回重慶了在重慶我媽媽現在在當服務員弟弟在上面上學媽媽租了一間單簡小房子500一月照顧弟弟邊上班我暑假也回來了他回來後跟我們擠在一間小屋子裡前幾天也去問了下快遞員的工作 3000多一月他嫌工資低這幾天在小屋子裡玩手機睡覺最近想去做生意可惜一分本錢沒得我真的極度厭煩他不思進取我媽說他他還笑嘻嘻說這就是命我媽媽是一個很勤快的人老實的人怎麼就嫁給了這種人我媽這一輩子真的是跟了他簡直是太悲催了最近我已經是不理他了實在是看不慣他而且他嚴重的的重男輕女經常罵我而且是農村那種很難聽的話當然我脾氣也不好跟他吵他也打我扇了我十幾耳光我最近已經不跟他說話了就等著快開學吧這麼多年來生活費經常是舅舅姑姑給他們條件不錯對我也很好我大學在上海也在做兼職還好那邊工資還不錯一天怎麼也得一百塊反正我自己是沒問題的就是看著這個家真的是很難過媽媽一天那麼累我已經直接跟我媽媽說了你離婚我畢業了養你但是媽媽跟老實當然跟他還是有感情他這個人真的是自己覺得自己很不得了其實我好多親戚都看不慣他我舅舅親自跟我說你老漢怎麼那樣一個人一個大男人不養家而且我奶奶爺爺這麼老了還要在農村經常賣糧食給他用農村那些吃席的錢也是爺爺在幫他拿我真的是看不下去了一個男的怎麼能這樣我現在只想自己快畢業自己賺錢好好對媽媽他我真的不會管絕對不會現在是話都不想跟他說你們怎麼看吧

謝邀。

我也在上海讀過書，剛讀完書那會，我爸覺得我沒人情味。我現在也是這麼看題主的。

你爸不上進，你看著不爽，你讓你媽離婚，變成離婚的女人。這邏輯是學法律的邏輯嗎？好比燃煤造成霧霾，然後用提高汽油價格來治理霧霾。這明明是發改委的邏輯啊。

我遇到大一點事情還是喜歡花個五十塊錢去聽一下律師的說法，雖然律師的說法都時不時的指向律師能賺錢的方案。但好歹是一個可以思考的選擇。

你如果不能快快思想成熟起來，給人提供一個正常的處理方案。那麼到你四十五歲，你也更大的可能是跟你爸一樣，沒錢，沒地方找工作，沒力氣干體力活。到時候你是你爸這種狀態，你又有什麼資格指責你爸呢？

據我看你爸，還好啦。一不吸毒，二不賭博，三不嫖娼，四不借高利貸。如果你爸有上述情況，那你讓你媽離婚，那還說的過去。你爸也就是年輕的時候沒賺到錢，現在沒賺錢的機會，四十五歲了沒力氣干體力活而已。

所以知足吧，難道你還想有個多金的爸爸？這種事情是要福份的上帝沒給你這個福份，所以你要恨還是恨上帝，恨你爸幹嘛？你爸也不想沒錢啊。

另外，你說你爸罵你，但你也說自己脾氣不好，所以這個事情平過。

我理解你，我的父親也是這樣的一個人，他或許比你更差差到什麼程度呢，賭博輸光了家庭所有的錢，我媽重病不敢去看那是我小學的時候，最後差點死在了他的手上，那個時候他有多殘忍呢我媽重病下不了床他也沒錢，我媽每天就吃榨菜腌菜，我家裡人都不知道，最後我外婆外公姨姨知道了當時我很小，我媽看著一碗西紅柿炒蛋哭了。

我的爺爺奶奶沒有過上一天好日子，他能垃圾到什麼程度一年去看一次沒給錢。帶爺爺奶奶吃頓好的就算盡了孝道，爺爺今年過世，垃圾到什麼程度連出喪的錢都出不起為什麼呢，因為他賭博又輸光了錢他跑了去了浙江瀟洒了一段日子，借著爺爺過世又死皮賴臉回來了沒帶一分錢，現在每天對我說以後要盡孝我養你不容易我去他媽的，我初中讀不好書他叫我別讀了去工地，人不人渣？

我媽呢呵呵，靠著自己和外公外婆買了一套房，我爸家暴，拿著還債的錢去賭，小時候我外婆實在看不下去了就帶著我到初中畢業直到我舅舅有了小孩，我死皮賴臉的叫我媽離婚她不肯，我有什麼辦法，這是病已經形成依賴了，對了我父親現在每天晚上八點喝完酒就睡了，一個月做事做半個月，我媽每天加班到十一點，嗯家裡還欠著二十多萬。

我現在高三，有時候挺想殺死他的，我想對你說的是，童年的陰影家庭的環境不可抹去，最忌諱的就是活成了一道傷疤

2018新的一年第一天，簡直又增加了我的憤怒……

那個男人一無是處，平時里只會大喊大叫，經常發怒，一個月連3000塊都賺不到，又抽煙又喝酒，這輩子一直對煙酒沒一點好印象……

看著他就噁心，我可以毫不誇張地說，我媽跟他沒說一兩句話就吵架，真的是一點也不誇張，特別噁心特別讓人憤恨！

上一輩的惡孽讓你焦慮不安，還想把上一代的愚昧強行壓在你的身上！

更讓我自身憤恨又無法改變的是，我因為憎恨著他，憎恨著他流淌在我身體內的血液，患有嚴重的厭己症，時不時會厭惡自己，看著自己鏡子里的自己都會朝自己吐唾沫，日後肯定會整容還是什麼改變自己，其實自己也知道自己是在逃避！但就是擺脫不了自己這種心理，聽到別人說我像我爸我就覺得是在罵我！恨得要磨牙！

也因為痛恨那個男人，我恨我的名字，一聽到別人叫我身份證上的名字就想殺人就想吐！渾身每個細胞都在排斥！覺得叫我以前的名字都像是在罵我自己！

我曾設想過人生如果重來，我要從哪開始？從小就考高分，考進了省重點，但這些根本讓我開心不起來，我只覺得如果能重來，我寧可不要出生在這個世界上！沒有他的人生也許我會好很多！願下輩子我永遠跟這個男人沒有任何的交集！

活了20多年，不要試圖改變別人，吃力不討好，學會愛自己愛愛你的人，足矣。

高中開始父親就不工作了，天天騎著摩托車到處去玩，但是我父親汽車特別快，特別生猛，有一次帶我媽出車禍了，鎖骨骨折，中度腦震蕩。治病花了幾萬塊錢。出來之後還是依舊那麼生猛的騎車，我上大學這四年（本人已經畢業）所有的費用是我媽當服務員和我自己出去兼職掙的錢，父親沒有給我出過一分錢，不對，出過，考上大學他給我買了個小米手機一千五百塊錢。有次我媽打電話給我哭著說跟我爸吵架，我爸說我大學之前都是他養的，大學之後該我媽養了（這是一個正常父親說的話嗎？）大學手機壞了想買個手機都沒有錢一直借別人的手機用，後來大四齣去實習掙錢了買了個魅族手機。借別人的手機扔在家裡，我爸拿出去玩給我丟了，呵呵。我真的很無奈啊。人家的父親都是孩子的榜樣，我從我父親身上看不出哪兒點能激勵我。我的父親是我的一面鏡子，時刻警醒自己不要成為他那樣的人。