長得丑情商低極度自卑又沒什麼能力這輩子是不是完了？

迷迷糊糊活了二十三年，沒錢沒顏沒學歷，感覺活得像行屍走肉，沒有理想，沒有追求，沒有拼搏的心。感覺處處低人一等，總想著退縮。。。感覺自己成不了家立不了業。也曾經常懷疑人生，突然冒出些輕生的念頭，卻沒有勇氣去實行。感覺這輩子算是完了

喪是經常的啦，快學習，不要沉溺

看到這個問題彷彿說的是我自己

長得不好看情商智商都不高沒有背景什麼都得靠自己

之前一段時間我每天從床上坐起來睜眼的那瞬間都在想我想死我怎麼還沒死啊怎麼才能死呢我的人生已經如爛泥了等待我的只有痛苦而且每天都有一種羞愧感就覺得自己一輩子就這樣了沒有餘生了甚至覺得自己應該下地獄吧

所以有一天我終於崩潰了，在夜裡，因為一件非常非常小的事情我失控了，好像瘋了一樣，一直哭哭了三四個小時咬自己用指甲劃自己的大腿，解決不了，心裡就是難受，腦子空了不受控制

第二天早上還哭被我媽發現了，就是哭像假哭那樣一直哭，我真的覺得自己瘋了，已經做好去精神病院看醫生了

我媽罵我了，讓我不要哭，你知道當時我就想這樣你還罵我，我一輩子都不會回來了

在我對我媽生氣，收拾東西的時候，漸漸地我腦子好像冷靜下來，回想昨晚的自己，真的太可怕了，就像兩個我，我開始害怕自己瘋了

後來我才意識一個人待著想太多會有很可怕的後果，尤其封閉自己不和人交流時。活在自己以為的那個世界裡，看不到發生在自己周遭的事情，只沉浸在自己的世界裡。

那天我還聽了一個冥想節目，講的讓我不要去想已定的過去和虛妄的未來，讓我只專註這一刻。道理很簡單吧，但那時候突然靜下來了 家人對我那麼好為什麼我看不到 還擺臉色給他們 讓他們傷心 工作明明很輕鬆 每天卻喪著臉 什麼都沒做都好累了

我現在來想當時的我是進死胡同了

人也奇怪 我讓自己慢下來 降低對自己的要求 開始浪費時間 睡一天 看一天的劇 和同學說很多話廢話 腦子好像突然明朗了 然後人也愛打扮了 每天也會和別人偶爾開玩笑

想到之前那個我 我會想那是誰 二十三年 從沒見過的自己 很可怕你知道嗎

我一直覺得啊 人就應該活的簡單一點 你有看到嗎 生活中有很多很多你甚至覺得他們生活很艱苦 在自己看來就一輩子就那樣的人生 但是他們好開心啊 能感覺到是鮮活的生命 而不是活在約定俗成里

中午吃完飯一起去買點水果 今天悄悄塞給你一顆糖 隨便說兩句話 就在這些不起眼的瑣碎里 能找到幸福 把自己打開 即使會尷尬

但會有不一樣的感覺的

說了這麼多亂七八糟的話，感覺都在說我自己，我只是想把我的感受分享給你 都會過去的 輕生的念頭偶爾有就算了 去感受風感受天空 感受每一刻

我覺得這個年紀的我們都會有焦慮症吧 太想證明自己 太想活的不一樣了 然而現實是和本身有巨大差距的 這個時候我們失望受不了就會難過 長時間就越來越喪 不可自拔 看到有一句話說