為什麼現在的年輕爸爸媽媽們選擇自己帶孩子反而會被當成是異類？

我在兩個月前迎來了自己的孩子，因為我很想自己帶孩子，所以辭掉了工作，做了個全職奶爸。因為日常我和愛人管孩子比較多，所以我老媽（做為孩子的奶奶）自然抱孩子的機會少了很多，今天她對我抱怨起來，說她周圍的年輕人全都是讓奶奶爺爺姥姥姥爺帶孩子的，就我們非要自己帶，說我真是個另類！

我就很納悶了！父母帶自己的孩子，這不是天經地義的事情嗎？即便是我們的傳統文化中，也是說『子不教父之過』的。

有很多年輕人沒精力沒辦法自己帶，或者自己懶得帶，選擇讓老人帶，這我也理解，但總不能本末倒置，讓想自己帶孩子的父母變成異類吧？

現在到底是怎麼了？是這個社會有毛病了，還是我的思想跟不上時代的發展了？

先問是不是，再問為什麼

這個問題只是因為你媽想帶或者看不過去你作為男人不工作帶娃，所以拿這個不存在的問題來向你提要求

社會可沒說你是異類

只是你媽說的話想讓你以為你是異類

你的思想也沒有跟不上大眾

只是跟不上你媽說這個話背後的含義

那麼，是不是現在年輕爸爸媽媽們自己帶孩子會被視作異類呢？

根本不是

很多爸媽真的想自己帶孩子來著

多半是現實壓力太大不得已讓長輩幫忙而已

讓長輩幫忙帶娃明明是不得已的Plan B

只是在高房價、高養娃成本的現實壓力下喘不過氣拚命工作的爸媽實在太多了！

所以放眼望去，選擇Plan B的人特別多

所以

「是不是」首先不成立

「為什麼」就更不知所云

單看家庭和育兒這個問題，年輕爸媽自己帶娃，可以這麼說，不僅不是異類，還被人所羨慕，可以沒有焦慮和壓力的自己陪伴孩子成長，真的是值得稱讚的一件事呢！尤其是爸爸！

謝邀，這個問題很有意思。我沒有公婆，但我和我爹家住的很近，我大女兒上幼兒園，二女兒是白班月嫂帶，晚上我和我老公自己帶兩個孩子。我是覺得這樣很正常的，後來漸漸發現不光別人不這麼想，連大環境都不是這麼配置的。

首先很多人的想法里，我爹家是複式近三百平還帶一空中花園，我們一家四口完全可以住到我爹家，然後把我們自己的房子租出去（一百平左右租金約2000/月），平空多一筆收入，三代人之間還能相互照應。

甚至一部分人覺得，我爹媽兩人住這麼大房子幹什麼？人奮鬥一輩子不就為了孩子么？我又是獨生女，自然應該我們住複式，我爹媽住小房子。

這就叫沒邊界感。彷彿我爸的就是我的，我的就是他的。我從小在邊界感很合適的環境長大，後來發現周圍像我們這樣有邊界感的家庭只佔少數。我從小是我奶奶帶大的，我爸媽一直給我奶奶交撫養費，我媽全家都很感激我爺爺奶奶，從來沒有「孫女本來就該爺爺奶奶帶」的想法。現在聽說一些人竟然反過來了：要麼讓公婆帶孩子，要麼讓公婆給錢養孩子，似乎爺爺奶奶天然就對孫子有義務。

我承認這個現象很大程度上和中國托幼機構的缺失有關。無法通過市場獲取，只有通過家族內部了。但我認為這只是部分原因。比如我小時候雖然也是在奶奶家長大，但我父母從未認為「這是他們應做的」。相反，他們相當於是花錢請了高級保姆、早教專家，只不過這兩個保姆和早教專家是我的爺爺奶奶，這也是我父母當時唯一能找到的幫手。既然是幫手，那就應該分清責任範圍。人家幫了你，你要麼給錢，要是關係太近不方便給薪水，至少應該記得這份情，而不是視作理所應當。

我爸也常幫我們帶孩子（月嫂提前下班或請假、幼兒園放學後我們下班前），而且他特別特別愛孩子，帶孩子對他是一種享受，我兩口子也沒規律性的給他錢，但我和我老公心裡都很清楚他這是「幫忙」而非「義務」。我婆婆已經不在人世，公公下落不明，我和我父母也從沒覺得他們沒能進到帶孫女的「義務」而有任何抱怨。

然鵝，我懂題主的困惑，因為這個大環境確實不是為我們這種想法的人配置的。我身邊的朋友，哪怕是學歷很高、很重視家庭的人，大部分也把「女人和丈母娘/婆婆帶孩子，男人在外工作回家睡書房」作為常態。甚至很多男人常駐外地，女人和老人在老家帶孩子。我原來以為現時代中國人已經不這樣了，工作以後才被這種常態驚訝到。

這種常態引發一個後果，就是我們家常常和大環境節奏無法和諧搭配。舉個例子：領導一個電話過來讓我男人去應酬，我老公如果說「我在看孩子呢，兩個孩子（加起來不到五歲）都在家我老婆一個人看不過來」或者「我老婆在寫基金，我在看孩子」，人家領導根本就無法理解：你媽或者你丈母娘幹嘛吃呢？什麼？你丈母娘出去玩了？！她能出去玩居然不幫你看著孩子讓你干正事？

是的，帶孩子不是正事，這種後勤工作交給退休在家沒什麼事兒乾的老人就好了。什麼？老年人也有自己的生活？他們居然不是為帶孫子而活的，這像什麼話！我老公在北美放過全職爸爸這事兒傳出去估計更奇葩了，居然放著好好的position不要了去帶孩子，找老人來不就行了？在北美全職爸爸一樣受人尊重，但是在我國，很多老人的職責似乎只剩下「帶孫子」，他們個人的schedule完全得不到尊重。

我和我男人回國工作後都遇到過這種情況，這還是在高校，如果在重視利潤的企業還要嚴重的多。

我在國內生老二的時候，身邊只有老公陪著，後來還叫來了月嫂（我老公一開始不願意的，認為私人病房這種私人場合來了外人不自在），仍然發現居然忙不過來。最極端的時候，一個被叫去干這個一個被喊去交那個費，我一個人掛著吊瓶連上廁所都得按鈴叫護士。我們的大環境都是默認一個產婦有一個後勤團的。

所以我理解答主的困惑，也希望答主不用繼續困惑下去，每個人過法不同。我和我老公從老二一出生就自己帶，包括出去各種旅遊，看到別人一大家子帶著一個寶寶，一群人給拎著毯子保溫杯的前呼後擁伺候著，我就替孩子覺得心累（似乎也沒有這個資格和必要替別人心累哈哈）。不要在乎別人怎麼說，過好自己的就好。至於與大環境的格格不入，走一步看一步調整著來就是了。

你又不是被年輕的爸爸媽媽們當成異類，是被你媽媽當成異類好不好。老人和你的觀念不一樣，你竟然就懷疑現在的社會了。這個思維方式我真的是服。。。

不要相信父母的舉例說明。

她現在想孫子這樣說，要是讓她帶孩子，過兩天累了又會跟你舉例子你看誰誰誰家都是小兩口自己帶孩子誒，我老夥伴們都約我去旅遊我都去不了，巴拉巴拉。

我媽有段時間情迷廣場舞，還參加各種比賽，然後讓我負責接送她給她拎包，我稍有猶豫我媽就給我舉例說隊里的老太太們都有孩子接送，就她沒有，言語間透著委屈，結果我跟著去接送十來回吧，一個傳說中的支持廣場舞事業的兒女都沒有，只有我一個司機兼看包兼端茶倒水兼化妝兼場務，我成了我們小區有名的孝女。