家庭不幸福的孩子的壓力到底有多大？
無人可訴說，無人可傾聽。有些在身邊人看來有些小小問題的父母，無非是不太懂教育，無非是行為粗魯一些，無非是暴躁易怒，無非是不太尊重小孩，無非是重男輕女，無非是愚孝，這些加起來，對每時每刻都在經歷的人來說，是一遍一遍的凌遲。
有些聲音一直在說著孩子自強努力掙脫出去，有些入骨的東西卻是一輩子難以走出來。對於一些幸福小孩看起來很小的事情，在心底會掀起巨大的波浪，一點點的小事就會爆炸，時時刻刻脾氣很暴躁，變成了自己最討厭的人的樣子。每次和父母一爆發爭吵耳邊就一直回蕩著，不如泯滅，有段時間Q名字就用著這個。不論到哪，贍養義務就像一根細細的繩，牢牢栓住神經。想到以後還要跟他打交道，還要維持表面關係，就覺得痛不欲生。
初中時期就寫過遺書，後來他們應該沒有看到。嘗試過自殺，沒有成功，有時在睡夢裡被巨大的互相辱罵聲吵醒，那一刻腦子都快炸了。有天和我媽聊天幻想中筆巨額彩票，我說我一定要先立下遺囑，死後財產全部回饋社會，我毫不懷疑每天以弄死我為口頭語的人會為了錢殺掉我。
對婚姻懷有巨大的恐懼，想到這兩個字就特別難受，有著特別喜歡的男生，但即使是那個人，也不要結婚，總覺得隨時會發生爭吵和暴力。不想在任何關係中照顧任何人，一日三餐和任何一點點家務都會讓我非常厭煩，因為在家總會被呵斥去做這些，未來為平等關係的人做依然會覺得想要爆炸，明白是愛的人，也會有種為他服務，受他控制的感覺，更遑論他的其他家庭成員。因為自身的不幸很早就覺醒成為爸爸媽媽是一件太容易的事了，照顧好卻很難。孩子的內心非常脆弱敏感，我尚且處理不好自身，更沒辦法始終平靜的面對她，愛她。小孩子的培養需要很多溫暖美好的東西，而我沒有。
心情陰鬱起來自殺或者殺人的想法不停的充斥在腦海里，有時會被自己的念頭嚇到。經常陷入巨大的憤怒中，又裝作若無其事的去吃飯，不知何時會走向那個極限。
因為對自我掌控力低，有些戀物，對舊東西有著執念。買非消耗品心裡會有暖流划過，是真正的，可供自己隨意使用，完全屬於自己的東西。迫切的想要房子，始終覺得住在別人家裡。希望有生之年能有自己的家吧。
熱愛著小動物，熱愛別人的生命，想著以後簽署死亡後器官捐獻證書，加入中華骨髓庫，幫助更多的人活下去。
唯有自己了解著自己的生活，唯有自己了解著自己的嚮往。
家庭的幸福取決於父母之間是否有感情，不是那種親情而是發自於內心的喜歡。孩子的壓力來源於家庭的不和諧，父母之間不顧及對方的言語致使影響孩子內心的情感，很多孩子會想辦法逃脫這種壓力比如叛逆，不回家，早戀等。我感覺父母可以不相愛但請尊重對方尤其是在孩子的面前。離異的家庭也有很多幸福的孩子，健全的家庭也有不幸福的孩子，孩子的壓力更多來自於父母給予的心理傷害為啥會邀請到我呢？
我算是問題家庭的孩子。我親爸媽曾經有過幸福時光，但是自我懂事起已經結束了。他們吵架打架都是背著我，但我知道他們不好。後來7歲的時候他們就離婚了，離婚前問我要跟誰，我很堅決的說媽媽。
我跟我親爸沒啥感情，我記得跟他有關的事大概是去麻將館找他或者等他，他賭錢出軌找小三（當時只知道他賭錢，大一些才知道還出軌，還被我媽捉姦在床）唯一的好事大約是幫我綁頭髮。其他時候我跟他感覺沒啥交流。
我很愛我的媽媽，她給我物質上的一切。但是她開店賺錢很忙，生意很好顧不上我，我很小會自己煮飯做菜洗衣收拾自己整理房子，但是從不覺得辛苦覺得很自然。對他們離婚的事我一直感覺都是離了更好。
我媽對我既管得很嚴又很自由。嚴的一面是她會交涉我交友，不喜歡我大部分好朋友不讓我跟她們玩，我特別愛看書什麼書都看偏偏我家除了教材啥都沒有，發現我借了書立馬就收，控制欲特彆強，為了朋友為了看書我用了各種抗爭手段跟演諜戰片一樣反抗。不過我媽小時對我很少打罵，都是嘮叨為主，偶爾打一頓，雖然我也挺怕她。從小我就希望能離開老家生活，因為我希望能擺脫這些控制。自由的一面是我的學習她從來不管，這方面我自己相當自覺。
如果說到壓力，小時候沒覺得有啥壓力，最大的煩惱大約是書又被收了該怎麼賠。
長大了發現可能是生活中缺少男性角色，在遇到另一半之前我對男的很難親近，不知道怎麼相處，非常拘謹。談戀愛之後發現特別沒有安全感，即使感情非常好。
還有一個沒有安全感的表現是捨不得花錢。小時候老媽花錢絕不吝嗇，雖然那時物資不豐富但由於家裡的小生意收入還不錯吃的穿的在同學裡都算好，除了給我買書捨不得別的都挺好，應該不算窮養的孩子。但是長大自己掙錢後總是擔心將來錢會不夠用，所以會特別省，作為獨生子女感覺壓力特別大。
我跟我媽之間也不是特別親近，雖然幾乎我是我媽的一切，而且非常幸運我是我媽的女兒，但現在雖然我們也互相關心但總處不好互相傷害。我也非常不習慣跟媽媽手挽手呀，互相擁抱這些身體上的接觸，大約是小時候也抱得不多？
我就奇怪了，怎麼邀請我答題啊，你就知道我不幸福啊，真是的，討厭。
雖然我真的覺得不幸福，呵呵。不幸福的孩子壓力主要來自僅存的親情，我很愛我媽，可我特別怨恨他，各種方式調節過，沒用，唯一的感受就是，我關注她的一切，假裝不在乎她的一切，自己快分裂了，很難過，有時候甚至想，要麼她死了，要麼我死了，這樣一定會難過，但解脫了。
寫完這個回答之後覺得有點沉重，又添加了幾張表情包，希望大家不要介意。
我的經歷就比較因缺斯汀了。
答主年12，是一名五線城市的初中生。2019年的春節是我第四個沒有和父親一起過的春節。
在2015年，父親春節還會來家裡吃飯，放炮，看春晚。當是家裡是兩居室，到了晚上姐姐就去次卧睡覺，我和媽媽一起去主卧睡，而爸爸在客廳睡沙發。我當時覺得理所因當的，因為家裡只有兩個卧室，姐姐住一個，我和媽媽住一個屋很正常。平常爸爸也不回來住。後來有一天我突然想到，其實我可以和姐姐一起睡，媽媽可以和爸爸一起睡，加上那段時間看家庭倫理劇看多了，總覺得爸爸和媽媽之間關係不太對。就開始留意家庭情況。
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經過一年的觀察我發現，爸爸和媽媽早在2012年就離婚了，2012年我才二年級。
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在那一年裡，我經歷了很多。經歷了媽媽被爸爸毆打進醫院；我被爸爸鎖喉要不是領居聽到他砸東西的聲音和我的尖叫聲，我可能就活不到今天了；在外地上大學的姐姐假期回到家，當天晚上就有一群人圍在我們家門口，說我父親欠了高利貸，我和「閨蜜」說了這件事情並告訴她不要和別人說，結果第二天班裡到處說我這件事情，我只能裝作這是謠言的樣子不在乎，從那以後我再也不敢和別人說出自己的經歷，連別人問我關於父親這個人我都要編一些亂七八糟的東西來糊弄過去；早熟的我也發現了原來一直以為是親的舅舅是我媽媽的男朋友；好幾次有人半夜敲開我們家的家門說我父親欠高利貸；我睡不好覺，經常夢到我姐姐或者我被綁架、我爸爸被人打斷胳膊腿扔到大街上之類的事情，我變得易怒，粗魯，竭盡全力的去引起別人的關注（可以說是嘲笑）。
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到了六年級，一次一次的半夜敲門事件和父親喝醉上門打我和我媽媽，把我們母女趕出門去住酒店的事，讓我媽媽堅定了跳槽到縣裡，並把我帶過去的念頭。那個公司董事長原本就請了我媽好久，我媽突然一答應，他一高興就接受了我媽的要求，接納了我，並且給我們母女倆在我媽辦公室旁邊的屋子裡放了兩張床和一張桌子，給我介紹學校。我們就在那個地方住了一年。
到了我該上初中的年紀了，我媽賣了原來的A家，在B買了套房子，又在Ｃ（我初中對面）為我租了一個房子。初一，我就在媽媽一星期回來兩天的情況下，靠著自己動手煮麵條和其他速凍食品還有外賣度過了一年，期間我只有在媽媽和所謂「舅舅」在家時才會帶同學來家裡玩來營造一種家庭幸福美滿的假象。但是舅舅和媽媽還有姐姐都是雙眼皮，偏偏我和親生父親長得像是單眼皮，就不知道怎麼瞞下去，騙他們說我是基因突變，我媽有二分之一的單眼皮血統，我返祖。
今年我初二，上學期我剪了超短髮，想自己堅強一點，第二天我就後悔了，因為175的身高還平，雖然是個小女孩而且才十三歲，但還是被不長眼的小學生叫叔叔。不過沒有關係，我還是很開心。
前幾天正在上英語課，我爸爸給我振鈴了，我沒有接。這不是第一次了，我不知道他從哪裡來的我電話號碼，我把他拉黑了，不想再去換號碼了，一次又一次，太煩了。
我現在和「舅舅」關係很好，也接受他大概是我父親的事實，有些時候我會把我們之間發生的事說成是和我爸爸發生的事，比如情人節他送我媽一大盒巧克力和轉賬1314元，我會把它說成我爸爸……（是不是感覺我家庭很幸福呢）。「舅舅」還有一個兒子和一個女兒，比我大，比我姐小。「哥哥」對我不錯，但「姐姐」對我和我姐還有我媽媽關係隨緣。反正我們不生活在一起，無所謂。
看完這篇回答各位可能會覺得這算什麼悲慘的事情，比我悲慘的多了去了。那麼我在這裡再交待一下我的背景吧：
五歲上小學（住宿），八歲轉學??1，十歲轉學??2，都是因為我爸。
我在外人面前一直是一個家庭幸福美滿有著某一線城市戶口的幸運鵝，從小安安穩穩沒經過磨難的人。在家裡確是另一番慘淡景象。
媽媽為我準備好了今生走的路，把我跆拳道或排球運動員的夢想狠狠的遏制在了心底，只要我透露一點點，她都會狗血淋頭的罵我一頓然後再淚眼婆娑的勸我。
姐姐長得貌如天仙而我長得貌如天鵝，我只能活在她的陰影下當她的表面舔狗。
年紀輕輕卻貓狗鼠三全，可是我並不喜歡帶毛的東西，奈何我姐姐喜歡我媽就喜歡，我不喜歡也沒辦法。
從第一次半夜敲門事件後，我經常失眠做噩夢，情緒不穩定，好的時候特別好，差的時候特別差，陽光的時候特別陽光，抑鬱的時候特別抑鬱，我想我是得躁鬱症之類的了，我和媽媽姐姐說過，她們只說我瞎想。
四捨五入一下，我已經三年沒和我父親說過話了。有一次放學，我在校門口看見了他，好像是在等（堵）我，我立刻轉身朝另一個方向走，路上頭都不敢回怕他跟著我覺得我刻意迴避他，結果我想多了，我提心弔膽地走到單元門口，一回頭，什麼也沒有。
我才十二歲，有很多事情還沒發生，可能明天家裡就發生了什麼變故，或者我不在了。以後的事會怎樣發生我不知道，以前的事我想放下但是也放不下。到現在我還會睡著睡著就哭醒，但是我不會讓別人知道，我寧願做個堅強的小丑也不願意做一個可憐故事的主角。
我也動過自殺的念頭，2018年六月份的某個下午我買了安眠藥準備自殺，被我表弟發現就沒有成功。再到後來就經常自殘，兩天前晚上十二點多做噩夢起來，想自殺，去看了看熟睡的家人，想了想喜歡的人和明天的英語課，就又睡了。現在想起來，那個我喜歡的人真的拯救了我。
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（我的一些信息可能比較露骨，也有同學上知乎，如果有人猜出來我是誰的話，請不要透漏出來，也不要跟別人說，更不要問我，我不想回答。）
家庭不幸福，爺爺奶奶總是吵架，但爺爺對我最好，奶奶也對我挺好的。爸爸很懶，媽媽也不喜歡說話，但負能量滿滿的，不喜歡跟爸媽講話，我爸媽都不希望我讀大專的，這兩年家裡在幫哥哥說老婆，但一直沒有說到，媽媽還怪我說就是因為像我這樣還在讀書的人，搞得哥哥沒有找到老婆，真的是很無語=_=。哥哥脾氣也不好，一點就著，我都不敢跟他講話了。爸爸跟爺爺也講不了話，一講話就是吵，哥哥跟爸爸也講不了話。雖然我很想愛她們，但每天生活在一個這樣的家庭里，我真的不知道該怎麼辦。看到別人家的小孩每天都被父母的愛包裹著，真的是很羨慕哇。。。沒有一點儀式感，每天都是混日子，跟完成任務一樣湊合著過一樣…
家庭不幸福的孩子壓力比同齡人肯定是要大的。正因為如此，他們才會早熟，早一點步入社會。創造自己的幸福。
謝邀。
我想說你邀錯人了。因為我的家庭很幸福。
但是我覺得父母的婚姻不幸福一定會給孩子帶來特別大的傷害，尤其是單親的，多了個後媽或者後爸。畢竟親疏有別。雖然嘴上不說，但是內心一定特別壓抑，可能會覺得後媽/後爸不好。
不過因為家庭不幸福而患抑鬱症的孩子應該也挺多的。所以，父母的婚姻是否美滿對孩子起了決定性因素。
以上只是自我想法。勿噴。
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