在父母感情破裂又說這因為你們才一直不離婚的家庭成長是怎樣的?
父母感情破裂又僵著還硬住在一起
一樣一樣，嘴上說著怕離婚會傷害到我，但其實不離婚又忍不住老吵架，對我的影響更是一次又一次，直到我現在對愛情，對婚姻一點想法都沒有，最怕將來嫁了一個像我爸這樣的人渣，成為了像我媽這樣的怨婦，讓我的孩子有一個像我一樣悲慘的童年，那與其就不讓它發生和存在了.（我爸真的是我見過最渣的渣男，沒有之一，我媽為了我一次次容忍他，他卻一次比一次做的過分，他就是個自私鬼，心裡只有他自己。）
我和父母爺爺奶奶住在一起。我爺爺執意要把鄉下姑媽的戶口遷到我們家，引起我母親的強烈反對，結果家裡吵了20年。父母感情破裂，家裡一片凋零。
我爸媽現在就是一個在外地，每個月回來一兩次，有時候半年也不回來。我媽又有抑鬱症，天天在家不是打就是罵，從來沒有好好說話。我知道她特別怨我爸，也怨我是個女孩子。每次我爸回來，毫不誇張的說，沒有一句話是不沖的。等我爸走了，這種情況還要持續兩三天，這時候首當其衝的就是我。特別累，每天就背負著沉重的包袱過日子。得過且過，混吃等死，在最美好的年紀，一點溫暖都感受不到。每天活得小心翼翼，不敢有絲毫鬆懈，也不敢把心裡最柔軟的地方交付給別人，也不敢露出一點點脆弱。每天都不想回家又不得不回家。真的好累啊，很多時候我也很怨，我也特別恨。每次罵我聽得最多的就是你怎麼不去死？養條狗還知道沖我搖搖尾巴，養你有什麼用。我是不是就真的這麼不堪？有時候想想，死了倒也清凈，活得狗都不如。好累啊。
樓主的經歷說的可能不是很詳細，我想我的比樓主的慘一些，希望我的感受和經歷能給樓主一些參考。也藉此吐吐自己內心的傷感。
初三的時候，母親出軌，父親那時為了不傷害我忍受著巨大的痛苦瞞著我。到了高中時期，父親終於忍受不住了吐了出來，然後高中三年便成了我最黑暗的三年。那三年他們的矛盾達到了最大，總是瞞著我，但作為子女的早已彼此一起生活了這麼久，早就明白了一切。母親有時候忍受不住會向我哭訴父親對他的打罵。據說同情心會使那一方的感受程度大上幾倍，何況是親子女，對父親 抑或母親。那段時間真是我最悲傷的時間，也對周圍充滿了怨氣，那是來自他們之間的怨氣。也變的異常的敏感而自卑。
我想恨自己的母親，但是卻恨不起來。開始還有怨恨，怨恨他們的不和，怨恨他們之間的怨恨，但是現在剩下的只有傷感。後來他們離婚了又復婚，現在距離那場事故大概快6年了吧，但我總是感覺它就發生在昨天。我不知道男人可以怎麼忍受另一半的出軌，為了家？為了子女？或者是所謂的過日子。我也不知道一個人的情感有多麼的琢磨不定，一個人的愧疚可以對ta帶來多大的改變。我想去怨恨，怨恨母親，但我做不到。
現在他們還好像已復婚，住在一起也差不多兩三年了吧。但是他們也會吵架，不過爭吵和以往有了很大很大的不同。現在感覺是有家的形式，但是沒有家的感覺。對的，就是那樣住在的了一起，這個中感覺和滋味真是複雜的得窮盡言語都無法表達清楚的。父母之前非常恩愛，不過或許那是已經種下了現在的種子吧。人生你我他之間的喜怒哀樂，愛恨情仇，彼此的相互影響，相互穿插，終於在一個個時空點上，凝聚出了一幕幕的海枯石爛的愛情，一場場你爭我吵的怨恨。我想，這一切切的傷害還會繼續下去，從過去， 到現在，到將來。從你，到我，到他。循環往複，沒有止境。
是的，他們就那樣住在了一起。是過去十幾年的恩情和親情？是為了子女和未來對於重建家庭的努力？是對於離別後的落寞的恐懼？是為了那個「越來越好」的目標的追求？我不知道，或許都有吧。但是，似乎他們都不願接觸彼此，往日的溫情和未來的期盼似乎戰勝了當下的不和。好像默許了彼此去外面解決自己的需求，然後平日里生活在了一起。對的，除了某些事之外的夫妻之間的一切生活。這種話真是太隱晦，太私密，太痛心了。我根本不想寫出來，但是我還是寫了出來。我不知道這是一種畸形的形式，還是一種最好的結局。父母合力買了套新的房子（現在住的是租的房子），是為的我。新房建好後他們就會住進裡邊，我想，這回讓他們彼此更近一步吧。是的，就像父親所說，日子還是要一天天的過，他是世界上最偉大的人。我一直不能沉浸在過去的陰影里，包括父親，包括母親。傷感不是人生的全部。什麼好好學習，努力工作什麼的，去度過那短暫的一天又一天。墮落和落寞是離恨的果，但不要讓它成為自己的懲罰。因此養成的手淫，要戒掉。因此而變的敏感，要長大且圓滑。因此而在遊戲中發泄的時間，不能在浪費。哈哈，做個人真是太難了，那麼多的難言之隱，那麼多的。。。都要一個人解決，說的客觀點，主要靠一個人解決。其實就是靠一個人解決。
什麼是化悲痛為力量？其實化悲痛為力量很容易。把怨恨，恩情，悲痛等等這一切的情慾化為力量才是人世最大的難題。我應該找到的適合自己，又適合這個世界、社會、抑或世俗所要求的那個姿態，去不斷強大自己的內心，去吞咽下這一切切的藍瘦香菇。也希望父親能夠療傷好自己的內心，包括母親。也希望母親可以走出自己的內心。
前進的路上總是異常的坎坷，但是我們不能不前進。好像還有還有好多的話，想努力的吐出來，但是卻發現肚中似乎已空無一物。空蕩蕩的，反而有種淡淡的愜意和舒適。那是疲憊後的睏倦。說出這最難受的話語，我卻流不下一滴眼淚。
隨心而說，做作也好，凌亂也罷。這是我的經歷和感受，希望對你有參考。
感謝提問者！我們情況相似，我爸爸在我上小學的時候都有離婚的念頭。我現在是覺得我們幫不了太大的忙，多做的是，和你爸爸溝通，問問他你媽媽懷疑的事情到底存在不存在。另一方面，也要勸勸你媽媽，多帶她走動走動，或者晚上出去跳廣場舞，要是條件允許的話可以在家做瑜伽。讓她轉移注意力。我爸媽也是感情不好，我一直覺得他們之間沒有愛情只有親情的維繫。 最近他們感情進一步惡化，我都不知道怎麼勸。過段時間我就要去外地上學了，感覺很苦惱。 我媽媽有點不講理，就是給她說什麼道理，她都聽不進去。她就覺得我爸爸看不起她什麼的，嫌棄我爸爸，說他不會賺錢之類的。其實我爸爸很努力想要改變家裡的條件，我媽媽一直不支持他的工作，像我爸爸想要弄一個花圃，然後批發賣花。她一直覺得我爸爸無能，肯定做不好，當著我爸爸的面說各種難聽的話。 我怎麼勸都不行。 其實我給你說的方法，我和我爸爸溝通過，我媽媽不行，她什麼都聽不進去。我也很苦惱。 一起努力吧，畢竟是一個家庭
講真，我爸媽就是這樣的，說得太他媽覺得自己對不起他們了，兩個不開心的人還必須生活在一起，還因為你，而且你還很不爭氣
但還是心疼自己，剛剛與我媽理論了一番，就早上我誇昨晚飯局一個小姑娘又會讀書又聽話，我媽冷笑一聲，人家父親教的好唄。′大概我六年級時就開始了，剛開始還關起房門壓低聲音的叨叨絮絮，有一次我聽到母親的哭訴就睡眼惺忪的敲了敲門直接進去，他們也很尷尬我爸表情完全就是被捉姦
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