探討下,婆婆應不應該照顧懷孕的媳婦?
婆婆沒有這個義務,那坐月子時誰照顧呢?自己的父母?也沒有這個義務啊!老公?那倒是有義務有責任,可是有幾個靠老公能在月子里好好休息,把月子坐好?不吵架就很好了。那就月子中心,月嫂,這是最好的,可是這需要錢吶!所以這個問題是沒有答案的,每個人的情況不一樣,具體問題具體分析,不是有沒有義務和責任就能夠說清楚的,家庭事務還摻雜著感情和道義,有錢的可以在月子中心,請月嫂,所以可以不用道德綁架周圍的人,沒錢的大多數呢?難道因為沒有能力請月嫂就不生孩子或者把產婦丟那裡沒人管?有需要時大家幫忙,不要計較那麼多,這才叫家,這個家庭才會和諧。坐月子時你好好照顧媳婦,你老了,媳婦也會將心比心的照顧你。生孩子坐月子,是對這個家庭的第一個考驗,考不過,之後幾十年的幸福可能都會受影響。
我現在距離預產期三周,在北京待到孕23周,之後在荷蘭。剛懷孕的時候,同事的第一反應是誰給我做飯,因為我一個人住,還養了三隻喵。其實也沒啥特殊,該吃吃該睡睡,按時產檢。隊友23周去北京接我和喵,然後到了荷蘭。
在新家,隊友上班我在家,所以我負責家務做飯,去超市購物太重的東西是隊友扛回來。我都沒有覺得太多需要隊友照顧的地方,更別說需要婆婆照顧了。有些人會說以後不需要給婆婆養老。經濟方面,公公婆婆有醫療保險,這是他們工作生活正常購買的,但是在感情和出力上,我們依然會照常付出。每周去公公婆婆家吃飯,依然洗碗收拾,平時看到什麼好玩的,依然給公公婆婆買,這些並不會因為我沒有要求婆婆來照顧我而打折扣。而且,公公婆婆都對我特別好,並不是相處不來。也許,我就是個靈活的孕婦吧 ♀? ♀?謝邀,作為一個孕五月的孕婦表示我不需要婆婆來照顧我,我也不認為我婆婆有這個義務。
況且我覺得懷孕後如果不是身體特別虛弱,保胎不能動,完全不需要找人特意照顧吧。
我們現在只有周末才去婆婆家吃個飯,每次他們都會特意給我們做點好吃的讓我補補。我覺得你討論這個應不應該的人,換成你老公才對吧。懷孕後讓老公多承擔些家務活吧。我跟我老公本來都不怎麼會做飯,之前做飯都是兩人一起做,但是我懷孕後,老公就幾乎沒讓我做過飯,都是他在做,不會做了讓我給他在網上搜,我有時候刷刷碗。我收拾屋子,他立刻就會來幫忙。出門從來不讓我拎東西。身體不舒服,會給我按摩。
我覺得老公照顧我就夠了,婆婆完全不需要啊。而且婆婆現在還在幫老公哥哥家照看小孩兒,真的很辛苦,我覺得能不讓她麻煩就不讓她麻煩吧。我婆婆人特別好,如果我們需要,她一定會不辭辛苦的照顧我們,但我從來不認為她有這個義務。不要拿出那種理所當然的樣子,即使你真的卧床保胎了,需要別人照顧你,也要心存感激才是。有些人人總喜歡把家裡人之間的照應看的跟理所當然。
這一點是很致命的。
阿紅是我親戚家女兒,從小我們便成了朋友,最近,剛結婚不久的她,生孩子了。
自從認識了她老公,她忙了二十多年的手再也不用做事情了。
他老公是獨子,一線城市「地主」,剛失去父親沒幾年,突然成了家裡的頂樑柱,想想壓力都大。
他一個人。
要處理村子裡的各種事情,包括拆遷。
要負責幾棟樓的維修,房客的各種需求,房租按時要去收。還要登記新訪客各種信息,解決訪客各種投訴。租客的賠償,等等。他還有幾個廠子的生意要打理。
於是他很少在家。
偶爾跟兄弟出去東莞「談生意」。她一個人和婆婆相處。
她理所當然的認為,婆婆應該跟她親媽一樣對她好。
她理所當然的認為,老公的錢她隨意可以花。
她理所當然的認為,她就是新的「地主婆」了。
她理所當然的認為,她肚子里的孩子就是男孩,因為她在彩超里看到了「小尾巴」,這下地位更穩固了。
她理所當然的認為,她「嫁入豪門」之後可以不用做飯,因為這是婆婆的工作。
於是,
她抱怨婆婆只會做重複的做同樣的兩菜一湯給她吃。做完自己卻去吃樓下清淡的湯粉,原因是自己消化不了太多肉。
她抱怨婆婆對她寒酸,孩子都要出生了居然才買了一對金手鐲,人家家裡都是一打一打送的。可是她卻沒發現婆婆自己手上才戴了一個細細的銀鐲子。那是他丈夫年輕時候送給她的。
當她拿著用老公的卡刷回來的名牌包包回家的時候。
每天用帆布袋出門的婆婆不爽了,不過婆婆忍了,畢竟那是她終年後要照顧他兒子的女人。當婆婆把自己的幾百塊錢不知道放哪了的時候,第一時間想到的就是阿紅。她覺得肯定是阿紅拿了。
於是婆婆偷偷的告訴他兒子,
兒子夾在老婆和媽媽中間不知道如何是好。
阿紅很生氣,她並沒有拿,原因是「誰稀罕幾百塊」,我老公的卡都在我手上。
婆婆很不爽,她認為一定是阿紅,這個女人不但要我兒子的錢還要我的!
有一天,阿紅要進去婆婆房間的紙巾櫃里,拿一卷衛生紙,發現房門鎖了。
大著肚子的阿紅崩潰了,馬上上微信跟姐妹們說婆婆居然把房間門鎖了。多麼不相信她,她為這個家「付出了這麼多」,還懷了個兒子,居然被這麼對待!這個婆婆簡直「無惡不作」,難怪村裡的人都討厭她!
姐妹們安慰安慰之後,都給出了一個不瘟不火的答覆「家家都有本難念的經。」
後來婆婆在飯桌的杯墊下找到了她的錢。這件事就不了了之了。
但是她們心中無論如何都對對方有著隔閡。
姐妹們問她,為何不搬出去住,為何要自己跟婆婆過不去,她的回答是:「老人家雖然討厭,但是一個人太可憐,我得照顧她。」
弦外之音想必是:「我可不想回到那個需要自己養活自己的年代。」幾個月後,孩子出生了,是個女孩,顯然看到的小尾巴並不是小雞雞。而是臍帶之類的。
婆婆和老公第一個進來看她,婆婆給她帶了她最擅長的兩菜一湯。老公看到軟軟的寶寶抱都不忍心抱。
生了女兒,大家都很歡喜,不過婆婆只看了她一次,就不來了。
她理所當然的認為,婆婆應該照顧她的月子,要每天像媽媽一樣給她擦身子,給寶寶換尿布。
結果她婆婆搬去她女兒家了。
沒辦法她老公只能給她請了個月嫂。
月嫂拿著2萬一個月的工資,對她勤勤懇懇,恩愛有佳。
阿紅嘆了一口氣,說,你看看,一個陌生人對我都比我婆婆對我好。
一個月後,月嫂拿著幾萬塊開心的走了。
婆婆又回來了,
阿紅婆婆很少抱寶寶,
阿紅不知道為什麼,婆婆對親女兒可以那麼好,對自己和自己女兒卻那麼「糟糕」。她繼續過著她日以繼夜的,不安的,因為沒生兒子而內疚的生活。
然後跟老公準備著,生下一胎。
阿紅姐妹們個個都在職場拼搏,
和學習新知識。可是姐妹們一出國出差,阿紅就理所當然的發來各種代購信息,可是人家去出差並不會去購物店,而且跟著上司不好代購。便被委婉的拒絕了。於是阿紅很生氣,覺得連姐妹也對她不好!這日子怎麼過!
慢慢的,阿紅她變得越來越像個怨婦,人們說她可能是「產後抑鬱」。
姐妹們幾個月來約她,她都以帶孩子為由,拒絕聚會。
慢慢的發現她很少曬朋友圈了。
最後她信息也不回了,像人間蒸發了一樣。
後來,聽說她老公找了二奶,生了個兒子。
給了阿紅幾十萬撫養費。
然後後來怎樣。
大家都不知道了。這男的渣嗎?挺渣的。
阿紅這次輸在了「理所當然」上。我認為,一個女人應該先有能力照顧自己,經濟能夠基本獨立,才能結婚,才能成家,才能生小孩。
而且千萬不要理所當然的認為老一輩必須照顧你。
如果真必須住老一輩家裡,那就儘可能的出一份力,並且力所能及的付一份「租金」
故事真實,如有雷同,世界真小。
婆婆照顧不照顧你,完全取決於你老公在她心目中的地位和分量。
沒有應該不應該的說法,婆婆沒有這項義務!如願意那是情份,不願意也沒啥要苛求的,而且我也不覺得懷孕了就必須要有專人照顧。不應該吧,應該照顧孕婦的是孕婦的丈夫。
當然應該啊,老了她不得你們照顧嗎?互幫互助才好首先應該明確一點:涉及到人際交往的事,從來都不應該談應不應該,哪怕是家庭里的關係。
不過,從人倫的角度來講,長輩照顧晚輩沒有什麼不妥,尤其是懷孕的兒媳婦。但還需考慮的問題比較多,例如風俗、習慣、觀念,甚至各家的具體情況。
並且照顧也分很多種,照顧到什麼程度也可以說道說道。如果自己的心裡預期與實際存在差距,那麼就算照顧的再好也會出現裂痕甚至衝突,從而影響家庭氛圍。
所以,首先應該知道或者說希望婆婆照顧自己哪些方面,而後再由自己的丈夫去探探他母親的口風,並且全力斡旋。
畢竟,如果不是自己想聽到的答案,由人委婉的轉述總比直接的刺激要來的好。
以上。沒有應不應該,不過作為家人關心一下還是要的。然後按照當地風俗準備一些東西,比如包寶寶的小被子,棉衣服什麼的。其他不要希望,不希望就不失望
另外媳婦和女婿對公公婆婆和岳父岳母也沒有贍養義務,女婿還好,作為媳婦,婆婆老了沒有自理能力可以不照顧嗎,當然,錢多到可以請人照顧,不用自己操一點心的除外。
十年看婆十年看媳,媳婦最需要幫助的時候不伸手幫忙,等婆婆需要照顧的時候只能拿孝道壓或者倚老賣老
以上,應不應該沒有標準,看人心
本人剛剛懷孕,不到兩周吧。婆婆已經迫不及待要來照顧,鑒於我們之間觀念不同,我表示拒絕,我才剛懷孕啊,買菜做飯完全可以自己來的!她老人家好像以為我是怕她辛苦才拒絕她,她一個勁地說她身體很好可以照顧可以做飯,天哪!我真的不是跟您客氣啊!求求別來!媳婦不介意,婆婆又樂意,當然可以。
一方只要不情願,那就算了。都是成年人,自己照顧好自己最重要。
不要道德綁架任何人。
謝邀!按道理來說應該照顧,但是要看婆媳能不能很好相處。如果關係好未嘗不可,要是容易有矛盾還是別來照顧,不然照顧談不上還給自己添堵
你老公沒錢的話你可以考慮下。不過有錢就別找罪找氣受了,還是請月嫂吧。我老公不給我請月嫂,我都自己花錢請了。我寧肯花錢也不受罪。我婆婆是那種我生完孩子一杯水也不給我倒的人。不可能指望她照顧你的。而且她還會在月子里欺負你,趁你虛弱要你命。還是花錢保命吧。不應該。應該照顧孕婦的是先生。
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