原生家庭如何影響你的婚姻（中篇）
寫在前面
在上期的文章《原生家庭如何影響你的婚姻（上篇）》中,我們講到了什麼是原生家庭，原生家庭怎麼影響我們的，影響了什麼，以及在原生家庭的影響下，我們還能做些什麼。
本期，我會圍繞原生家庭對我們親密關係的模式的影響，為大家解讀，為什麼我們會去愛，我們又是如何去愛的。
中篇：原生家庭與親密關係
01
原生家庭的環境，是我們在長大成人的過程中，最重要的環境。
行走在這個世界，我們的思想模式、行為模式，都已經受到了來自於我們各自原生家庭的，根深蒂固的影響。
可以這麼說，原生家庭幾乎影響了我們的一切，其中也包括，我們愛的模式。
我們有時會看到這樣令人費解的現象：
有的女生，明明自身形象很好，條件俱佳，卻和一個各方面遠不如自己的男人戀愛。
甚至就算這個男人對愛情的態度並不端正，她也總喜歡粘著他，愛得死去活來。
就算被傷害了，她寧願在一棵樹上弔死，也不肯放手。
對此，我們會說她「傻」。
有的女人，喜歡在戀愛中試探男友，考驗他對自己的愛。
她總是懷疑他的愛是別有用心，是虛假的，不是發自內心的。
不管男友掏心掏肺，證明了多少次，也只能讓她暫時安心，無法徹底打消對愛情的懷疑。
男友想親近她，她會表現出抗拒，但當男友要和她分離的時候，她又痛苦不堪，想要和他在一起。
對此，我們覺得她「作」。
還有的女人，似乎對愛情沒有什麼需求，就算身邊追求者眾多，其中也不乏很優秀的，她也很難墜入情網。
就算確立了戀愛關係，她最看中的還是自由和個人空間，拒絕與他相互依賴，不在乎戀人有多喜歡自己，也不關注對方的感受。
這樣的態度，讓對方覺得自己是透明的，可有可無。
但直到他心灰意冷，選擇退出，她也不會太傷心，很快走出失戀，繼續過著自己的生活。
對此，我們會認為她「天性涼薄」。
02
不光是女性，很多男性在親密關係中，也存在著像這樣「傻」，「作」，「冷淡」的問題。
當然，男性的表現，會和女性有很多的不同。
起初，我們對愛情的期待和願景，都是美好的，但在相處磨合的過程中，卻因為這樣那樣的原因，互相硌得生疼。
而我們，通常只能用一些直觀的特性定義他們，去解釋情侶相處不下去的原因：
比如在上述的情境中，我們認為女方太「傻」，太「作」，太「清高」。
但實際上，生活中的她們，其實本不是這樣的人：
在學習和工作中，她們會是聰明、獨立、待人熱情的女性。
而對待愛情，在一段親密關係中，她們卻會表現出這樣讓人難以理解的一面。
雖然遭遇著愛情的不順，但連她們也不清楚，自己為什麼會這樣。
愛情使人盲目，戀愛中的我們智商為零，沒有理智，卻能跟著感覺走。
在親密關係中，那種感覺，似乎是一股看不見的，強大的力量。
這股力量牽引著我們，讓我們嚮往愛情，投入其中，為之痴狂，又讓我們忘乎所以，不由自主，捉摸不透。
這股力量，源自於我們的原生家庭。
03
在心理學中，經常會用「依戀類型」的概念去解釋一個人的感情模式。
所謂依戀類型，就是指我們和自己親近的人相處的模式，我們愛一個人的模式。
在愛情中，最親近的人是我們的伴侶。而在原生家庭中，那個最親近的人是主要照顧我們的人，通常是我們的母親。
研究發現，我們和戀人相愛的模式，實際上是在原生家庭中，我們和母親相處的模式的延續。
簡單的說，就是母親怎麼照顧，怎麼愛我們，在我們長大戀愛後，我們就會怎樣對待自己的愛人。
如果大家在上篇能夠理解原生家庭如何影響我們，就能明白為什麼愛的模式會以這樣的方式繼承。
在依戀中，有兩個最主要的成分，分別是親密和疏離。
當母親/愛人陪伴著我們，我們感到親密。
這種的親密讓我們被照顧、被滿足，我們會感到安全、快樂、幸福，是我們渴望親密關係的源動力。
而當他們暫時離開了我們，就會造成疏離。
處於疏離狀態，我們會感受到擔憂、焦慮、失控，會擔心這不是短暫的分離，而是被永久的拋棄。
為什麼失戀後的人會痛苦不堪，甚至尋死覓活？
理性上我們都知道，和戀人徹底分離，長大成人的我們照樣可以工作吃飯睡覺，等著明天的太陽照常升起。
但對於一個弱小的嬰兒來說，被母親拋棄，是威脅到他存活的大事。
人們在失戀時，其實是體驗到是內心的嬰兒被拋棄時的感受。
04
親密和疏離是關係中必然存在的兩種狀態，因為即使是再親密的兩個人，也是兩個獨立的個體，不可能時時刻刻捆綁在一起。
真正決定我們依戀類型的，是親密和疏離兩種狀態，互相切換的方式。
根據一項調查，70%的人的依戀類型屬於安全型依戀。
安全型依戀的特徵是：
在親密時享受親密，不害怕分離；
在疏離時不憂慮被拋棄，渴望再親密。
如果你是安全型依戀，你是幸運的。
首先要感謝的，是你的母親，她能把嬰兒時期的你照顧得很好。
照顧得好的表現，是母親能夠準確地察覺到嬰兒的需求，並及時滿足他的需求。
比如母親知道嬰兒哭鬧是因為餓了、冷了、還是害怕了，然後及時回應給他充足奶水、溫暖抱抱還是輕聲安慰。
母親在暫時離開嬰兒前，會先充分安撫好他再離去；
母親離開的那段時間，嬰兒要經歷需求滿足的等待，這種等待不會太久；
母親在回到嬰兒身邊後，又能準確快速地滿足他。
長期受到這樣的照顧，嬰兒會逐漸形成了這樣的認識：
和母親在一起，我是安全的。
我的需求得到了滿足，我是快樂的。
雖然母親有時會離開我，但我知道，她不會讓我等太久，她會回來繼續好好照顧我。
我期待著母親回來。
把這樣的模式繼承到戀愛中，安全型依戀在戀愛中的表現會是這樣：
他和伴侶在一起時，能享受關係的親密，同時也不擔心分離。
因為處在分離狀態中，他不會擔心被伴侶拋棄。
他渴望著再親密，也能相信伴侶會回來。
05
看到這裡，相信每個人都希望自己是安全型的依戀類型，也希望能夠遇到安全型的伴侶。
但是，幸福的童年千篇一律，不幸的遭遇各有不同。
在我們當中，還有另外30%的人，嬰兒時的他們，因為各種原因，沒有那麼幸運，沒能得到母親細緻入微的照顧。
他們的依戀類型就會是不安全依戀。
就像前面提到的那個很「傻」的女生，她的依戀屬於痴迷型/焦慮性的類型，這種類型約佔15%。
還是嬰兒的她，母親能夠體貼地照顧她，滿足她。
但是，母親在她還沒準備好，就離她而去，她不知道等了多久，才能盼到母親回來。
處在分離狀態的她，非常焦慮不安，渴望著母親回來，但不知道母親什麼時候能回來，更擔心母親一去不回。
這導致了她在戀愛中渴望親密，太害怕分離，甚至根本不考慮值不值得，也不會考慮未來。
我們認為的那個「作」女人，是典型的矛盾型/反抗型依戀，這種類型佔10%。
反抗型嬰兒母親的照顧行為經常與嬰兒的需求是不一致的，她對孩子的照顧更多地依賴於自己主觀意願，而不是孩子的客觀信號。
比如在嬰兒還不餓的時候餵奶，嬰兒明明熱了，她卻還給孩子加衣服。對這樣錯誤的照顧，她會本能地反抗，繼續哭鬧。
母親雖然比較粗心，幾經折騰，最終還是滿足了她。
但這樣下來，導致了她對親密很矛盾的態度：
她雖然得到了照顧，但卻感受不到母親貼心的關愛，讓她對母親不信任，對愛懷疑。
長大後的她，對於男友的態度，是嬰兒時的她，對母親態度的延續。
那個「天性涼薄」的女人，屬於疏離型的依戀類型，是最不幸的那5%。
嬰兒時的她，對媽媽在不在身邊都無所謂：
媽媽離開時，她不會反抗，而是直接忽略，不會有緊張不安的表現；
媽媽回來時，她也不會去親近，繼續在小空間里，做自己的事情。
可以說，實際上她並未與媽媽形成密切的親子關係。
但她之所以會這樣，並不是她不渴望得到愛，而是因為母親長期忽視了她的存在，無論她怎麼哭鬧，都無法得到母親的溫柔對待。
對愛的求而不得，她漸漸心灰意冷，直到心死。
這樣的遭遇，讓長大後的她認為自己不需要愛，更不可能得到愛。
在她的觀念里，愛情無用，自己根本不需要愛情，有沒有愛都無所謂。
這看似是對愛的洒脫，實則是在用合理化的防禦機制保護自己不再受傷害：
既然一直、永遠都得不到，不如說從一開始就不需要。
06
對於原生家庭，特別是幼年時發生的事情，我們都會感到無奈：
既然過去的事情已經發生，傷害已經造成，模式已經形成，我們又還能做些什麼呢？
的確，那時的我們太弱小，除了接受原生家庭帶給我們的一切，我們什麼都做不了。
但現在呢？我們還要任由過去的傷痛，摧毀自己的現在和未來嗎？
過去的經歷，是我們成長的根基，需要被接受，被正視。
但心理學家告訴我們：
其實從原生家庭那裡繼承的一切，包括我們的依戀類型，都是可以改變的。
改變的秘訣，鎖在塵封在你內心已久的寶箱里，它本身就屬於你，但你只有半把鑰匙。
另外半把鑰匙，就在與你建立了新的親密關係的伴侶手中。
而戀愛就是我們通往自己內心，療愈早年在原生家庭中，受到的心理創傷的最佳時機。
最簡便能改變你不安全依戀模式的途徑，是找一個內心強大的，安全依戀類型的伴侶，得到他無條件的愛。
如果能找到，我們原本的依戀模式，會在新的親密關係中，一點點被改寫，走完整個歷程，甚至會被完全重寫。
但我們最初的依戀模式，還是不可避免地會影響我們新的親密關係，而不安全依戀的人的行為，更容易產生破壞性的影響。
你渴望得到無條件的愛，你的伴侶同樣渴望。
又或者，你的伴侶和你一樣，他的依戀類型也不安全。
也許你會抱怨，他遲遲不把那半把鑰匙交到你手中。
但其實，他和你一樣，內心也封印著一個裝有幸福秘訣的寶箱。
而開啟他內心寶箱的半把鑰匙，也握在你的手中。
弄清楚了原生家庭對於愛的模式的影響，學會理解和包容，我們能夠更好的和愛人相愛相處。
但走進了婚姻，生活的瑣碎，家庭的關係，觀念的衝突，又會讓我們經受新一輪的考驗。
接下來一期，我會談到在婚姻中，原生家庭對新生家庭的影響，敬請關注！
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